今日は珍しく割と真面目な一日を過ごしました。
ひとつ、教採願書を書きました。
といっても未完成ですが、だいたい下書き終わりました。
明日にでも親に訂正版の添削をお願いしようと思います。
ふたつ、やっとこ過去問解き始めました。
2011年専門解きました。制限時間70分大問７つ。
意外とできなかったので、教養ができない前提の私は
もう少し、というかやはり満点近くこっちでとりたいのですが…高校数学なのにorz
底の変換公式の証明は余裕でした。ロルの定理とか平均値の定理とか復習しました。
みっつ、ランニング…しに行くはずでしたが原チャ壊れたので、
原チャ押しながら山登りをトレーニング代わりってことにしちゃいました。
バイク屋に持ってくだけでもけっこ大変なんだ…ひたすら登りだからな。
よっつ、まともに料理をしました。
きのことほうれんそうのスパゲッティ。おいしかった。
と、いうわけでまぁまぁ充実してたので満足です。
ただし研究室に行くのを忘れてました。明日辺り行きたいんだけど原チャをこーして駿台があって…。
まぁなんとかなるでしょう。
早く潰れてしまえと思ってしまう。
消えてなくなれと思ってしまう。
どんどんどんどん、いい思い出を思い出せなくなっていく。
一緒に笑う仲間なんて、私にはいないんだ。
うつむいてた記憶しかなくなっていく。
歯を食いしばってた記憶しかなくなっていく。
追い出された記憶だけになっていく…。
悲しい。
もう向き合うことすらしたくないのかもしれない。
なのに記憶は薄れない。乗り越えることができない。
いやむしろ、避けては通れない。
自分が歩んでいく道には、どうしてもこの壁が立ちはだかる…。
全く違う人生を選べばいいのかもしれない。それもできるのかもしれない。
今まで生きてきた約20年。これから生きていくであろう約40年。
なんだって、０から始められるのかもしれない。
…ただし人生は算数じゃなくて、それが重要なんだけれど。
今でも私は、どうしようもなく悲しくなるし、生きることがどうでもよくなる。
先のことも今までのことも何も考えず、
ただただ自分が今この瞬間を楽しむことだけを求めようとし出す。
―何の楽しみも見つけられないのに。
きっとそれもいいんだろう。
誰だっていつ死ぬかわからない。いつ終わりがくるかわからない。
今を後悔しないように、もし明日目が覚めなくても悔いが残らないように、
そうして生きていくのもいいんだろう。
…欲しくて欲しくてしょうがないものは、どうしたって絶対に手に入らないのに。
君が笑う度僕は思い知る
生きる意味なんてその笑顔で十分
それ以上 何も望んではいないと
two of us/flumpool
今の私の生きるモチベーションなんて、楽しみなんて、そんなもん。
届かないと気づきながら 止まないラブソングをまた君に
最高に好きだから
握りしめた恋の片道切符
恋の片道切符/FUNKY MONKEY BABYS
きっといつかいいことあるよって、明日もまた頑張ろう。