ナンバー２が心地よい
ず〜っとね、勘違いしてた。今のいままで。勘違いというとまた違うかもしれない。刷り込まれていたというか、親の影響というか、、、子供の頃の環境とか、、、私はいろんなことができて当たり前で、何でもよくできるからリーダー的立場にいて、みんなを引っ張っていくのだ、みたいなこれって、小学校時代の話。大むか〜し！でもわずか１０歳程度の時に親や学校の先生から期待されてた自分をそのままのイメージで今も引きずってるって大笑いまあ、あの頃は期待に応えようと頑張ってたな。だけど、自分の好き、で動いてなかったし親は結構喜んでたけど人の前に出て何かしたりリーダーになったりするのは心地よいものじゃなかったな。今は立候補でやりたい人がやる、ことが多いらしいけど昔はね、先生が、指名することが多かった。生徒のやりたい、やりたくないは関係なくって、先生が決めてた。（と思ってたけど、これも私の勘違いかもしれない）どちらかというと完璧主義で、わからない、できない、が気持ち悪かったしだから、できるようになるまで頑張った。そうすると、はい、あなたできるから、ってことで一番上に立たされたりした。でもなんだか、変な感じがしてた。そうそう、期待されてる子を演じていた気がする。そんなことに気づいたのはここ最近、というかつい昨夜。風邪をひていたらしいこともあり、体調が悪いと思考もネガティブ。すっごく気分が落ち込んでいて。お金使うばっかりでどんどん口座の数字は減っていくし不安ばかり大きくなって。だから仕事したいんだけどあれこれ考えすぎて空回りしてる。仕事しなくちゃ、と思うんだけど仕事って、私の場合、起業してるので、一人で仕事作るんだけどマッサージでやってるんです。だけど、昨年9月から肩が痛くてもひとつ気分が乗らない。だから宣伝もしない。そして、気づいたのは、この仕事、体壊すと全くできなくなる若い時は考えもしなかったな。それに、まず大事なのが私の場合、子供のこと。子供達が自然に離れていくまで家にいてあげたい、いや、子供がそう望んでいるわけじゃないので、家にいたい、です。好きでやってるからこれを忙しい仕事に邪魔されたくない。自然に離れるのがいつかわからないし、その時私は何歳なの？という疑問もあるので、家でできる仕事がしたい。です。こう書くと仕事嫌い？と思うかもしれないけど、基本的に仕事は大好き。日々の家事より全然好き！家でできる仕事がしたいだけ。人の上に立ったりリーダーとして組織を引っt張ったりするのは苦手、（やれって言われればやるけど、心地よくない）サポート役が心地よい。そういう仕事が好き。これって、私の中ではものすごく大きな気づき。気づいていたけどいままで認められなかったのかな。サポーターじゃダメなんだ、と思ってた。小学校時代からの刷り込みね。あなたはできるから、一番上ね、という、わけのわからない、実体のないポジショニングで「私はできるから一番上」という、全く必要のない何の役にも立たない縛りを抱えて生きてた気がする。裏方で舞台を作りたいのに舞台上にのせられてスポットライト浴びてるかんじの。一生懸命演じてるけどなんか違うんじゃない？なんか、痛々しい、、、そこ、あなたの居場所じゃないですから。いわゆるナンバー２これがいいんだけど。心地よいしね。最強のナンバー２になれると思うの。３でも４でも５でも。オンリーワンには成れてると思うので、ということに気づけたことが大きな収穫。表には出てこないけど、すごいリーダーの陰にはそのリーダーよりも優秀じゃないか、と思われるようなナンバー２がいるでしょ。私はそのナンバー２がすっごくかっこいい〜と思うのです。かっこいいだけじゃ務まらないのがナンバー２だけど。子供の頃からの刷り込みで、ナンバー２ではダメです。というのがずっとあったんだな。自分の好きなポジションを自分で認められなかった。私の周りにはナンバー１の素質を持った人、ナンバー１として活躍してる人がたくさんいる。社長さんとして頑張ってる人ね。そういう人と比べてたから自分が全くダメ人間に思えて「何で私はできないの？」って落ち込むことが度々。（どど、じゃないよ、たびたび）ったく、キャラじゃないんだよ、ってこと。この歳になってやっと気づくとは、、、でも、気づけたからいいか。まだ先はあるし。楽しみながら進みます。 ぽちっにほんブログ村自分の好きに従おう！
