僕は長い間
友達にも、恋人にも、家族にさえ
自分の本心を言うことが出来なかった。
「本音を言ってしまったら嫌われてしまう」
「こんなことを思っている自分は
なんて嫌なやつなんだ」
「わがままを言ったら迷惑になる」
「自分が我慢をすれば それでいいんだ」
そうやって
自分の気持ちに蓋をして
自分の気持ちが自分でも分からなくなるほどに
我慢をし続けていました。
当時は我慢してるとも思っていなかったけれど、
今振り返ってみたら相当な我慢だったと思います。
当時の僕はこう。
『相手に本心を伝えられない』
相手に壁を感じてしまう。
自分で壁を作ってしまう。
相手が離れていってしまう。
自分から相手を遠ざけてしまう。
『人が怖い』
何も悪いことなんてしてないのに
何か悪いことをしてしまっている気がして。
迷惑になるから
僕はここにいない方がいい。
『人の優しさがつらい』
優しくされても何も返せないから。
何も無いから。
僕はもうこれ以上
何も出来ないから何もしないで。
『愛される資格なんてない』
あの人を傷付けたんだから
僕は罰を受けなきゃいけないんだ。
悪い人間だから幸せになんてなっちゃいけない。
一生この罪を背負って生きなきゃならないんだから。
『自分のことを分かってくれる人なんていない』
誰も僕がこんな人間だなんて知らないし、
話したところで僕の辛さなんて誰も分からない。
話したってムダだ。
独りの方が楽だし、独りでいいや。
こんなことを思っていたよ。
もしも今、
当時の僕と同じように思っている人がいたら、
これは知っておいて欲しい。
嫌われる とか
嫌われてる とか
誰も分かってくれない とか
何も出来ない とか
何も無い とか
迷惑かけちゃいけない とか
ここに居ちゃいけない とか
そういう
自分を責める材料すべては
【勘違い】だ。
【思い違い】だ。
【誤認】だ。
「あ、そうですか！」なんて
今は簡単には思えないかもしれないけれど、
「もしかしたら そうなのかも…？」って
ほんの少しだけ疑問を持ってみて欲しい。
「自分が思う本当のこと」ではなく、
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