仕方のないこと

言い訳をいくつ挙げたところで意味はなくて

偶然にも重なった様々な悪条件を嘆いたところで意味はない。


誰かの責めに帰せる点を取り立てて騒いだところで仕方ない。


自分に明らかな欠如があるのだから。


完全に無。


自分が情けないとか、焦りとか不安とかもはやなくて


無。



リアルに仕事に対して感情がなくなりそう。


今の自分が情けなくて泣きすぎて悔しくて、


でもいくら泣いたって自分が変わらなきゃいけないんだから、


もう無になってやるしかないやんか。




確かに私は最悪にできない。
自分の資質もあるんだろう。
不注意もあるんだろう。
不器用なんだろう。


でも、私をそういうレベルの仕事をせざるを得ないくらいに追い詰めたのは



環境だ。
でも環境責めたって意味がない。
自分に一切の非がないんやなくて、自分も悪いのだから。むしろ自分のできなさが一番悪い要因なんだけど。



でも確実に環境が違えば、
あの再編さえなければ、
あんなメンバーのところに入れられなければ、


きっともっと違った。


色々なものに恐れて、恐れによって間違ったことをしても、非は間違いにあり、恐れを生じさせた方にはない。

怖かったんです。なんて言ったところで、誰も理由として解釈してくれないだろう。


私を怖がらせた存在達、そんな環境に私を入れた人間達、憎い。


でも憎んでも恨んでも言い訳しても仕方ないんだ。 自分が変わることで打開するしかない。


きっと、今の私なら大丈夫。
以前より怖れてない。
以前よりきっと冷静。


あの恐れでおかしくなっていた私と今は違うんだ。



大丈夫。大丈夫。大丈夫。



家族の声聞いて落ち着かせて


明日からまた頑張ろう。

考える

今日から実践すること。

・考えた経緯メモを作成する。詰められたときに考えてなかったみたいに思われないように。別に考え方が間違っていても仕方ないから経緯メモ作る。

・わからないことをわからないままにしない。わからないことは「ここまで考えたがわからない」と主張する。

・誰に何を報告するか。とりあえず何でも代理に言って、代理に「課長に言った方がいいですか？」と聞く。

・わからないことを質問するときは何がわからないかを明確化して質問する。


・先方が何をいつまでに求めているかを正確に把握する。

私

仕事をしている私だけが私じゃない。会社の私だけが私じゃない。

そう思うと気持ちがとっても楽になる。


会社の仕事だって上手くできるようになりたい。生まれた場所や時代によって、努力しても報われないなんておかしいから、それを解決したい。
今の仕事がそれを解決できる1つの手段なのかはわからないけど、とりあえず今はそう信じている。


でも今はその目標より大きな目標ができた。


美しい人になること。



別にオシャレとかそういう意味でなくて、心も体も美しい人になりたい。


色々な思いあるけど風邪ひいてて頭回らないから今日はこのあたりで。