怒涛の年度末が終わった気がする
とにかく
こんな忙しく感じる年があっただろうか
ってなくらい、
私にとってはしんどかった
私は20年前にパニック発作があってから
長い事、ゆるーく、
パニック障害と付き合いながら
生きている
排除したくなる時も多々あった
けれど
これも私の一部
昨晩、疲れた身体を休めて
夜中に起きた時に
急にその不安は襲ってきた
久しぶりの
自分が自分でなくなってしまうような感覚
私は慌てて
外に飛び出して
真っ暗な中を行くあてもなく歩く
久しぶりに
誰かに助けてほしいって思ったけれど
誰もいない
旦那がいたとて
彼に私をどうにかすることはできない
自分のキャパを超えてくる時に
私は私でいられなくなる時が
たまにくる
他の人からしたら
ほんと、たいしたことではないかもしれない。
でも私の中では
毎日を精一杯
必死でこなしている時がある
昔より成長したことといえば
心理学やスピやいろんなことを学び続けて
自分を俯瞰してみられるようになったこと
今日どうしてこうなっちゃったのかな？
そう、多分だけど
他人軸になっていた
半月前までは自己統合したい気持ちで
自分の感情に全力で寄り添っていたのに
外の世界にでれば
私はたちまち外部からの刺激に
やられてしまう
hspで内向型人間
でもそうは見られないことが多い。
自分でいうのもなんだけど
人当たりがよく
人の話にすぐ耳を傾けて共感してしまうもんだから
ご近所のおばあちゃんでさえ
私に秘密の内情を話してくれたりもする。
ずっと良い子を演じつづけてきた
アダルトチルドレン。
年度末は
自治会の役員の引き継ぎがあって
また、新たな子供関係の役員の引き継ぎ
また1年間、頑張らなければいけない
そして
先週末には
下の小学生のスポ少のサッカーの試合で。
夫は仕事なもんだから
私が2日間対応
本当に、この、
保護者と監督と子供たちと
絶妙な距離感がとっても苦手
にこっと挨拶だけして
ダンマリしてようと思う日も多々あるけれど
そういう日に限って
誰かと思わず楽しく話したり。
週末の試合の2日間は
なかなか長時間拘束された時間の中で
待ち時間もたんまりある。
最近は息子も次々と
友達と新しい予定をいれてきて、
まだちゃんとした携帯も持っていないし
私は昭和の人間だから
他の親御さんと挨拶して
連絡とれるようにしておかなきゃって思う人で
そうすると
その待ち時間も
関係ある人たちにご挨拶かねて話をしたり。
私は元々人見知りも酷く
ほどよい人間関係を築くのは至難の業
ただ、5年くらい水商売をした経験から
人見知りも克服し
知らない人と長時間話せるという業を
身につけている。
だから、ついつい無意識に
保護者の方々との話に花が咲いてしまうことも。
でも本当の自分は多分無理していて
それに気づかない。
ちょっとした音や空気の変化
人の表情や言葉のニュアンスなどから
他の人よりも多くの情報を
一気に処理してしまうことがある。
結果として
頭や感情がすぐにいっぱいになる
疲れやすい（人混みや長時間の会話の後）
なんでこんなにしんどいんだろうと感じる
春休みは
子供２人を預かってくれる保護者の方もいて
お泊まりとか、ご飯に連れていってくれたり。
本当に感謝なんだけれど
逆に私がそれをできるかっていえば
できないタイプ
それで私はダメだなって比べちゃったり。
我が子でさえ
ずっと同じ空間にいるのはしんどい。
家族がいても、すぐに
一人になりたい、静かな環境にいきたいって
思ってしまう。
そうしてエネルギーチャージしないと
本当に病んでしまいかねない
そうして、昨晩の夜中に
パニック発作が出た
身体はちゃんと教えてくれる
私が無理してること。
基本、真面目人間だから
物事を完璧にしようとしてしまう
全力でやろうとしてしまう
白黒、ゼロ百思考
相手の気持ちをよく考える
人と比べる
人と交わると
私は基本は相手の気持ちや行動を優先してしまうから
めちゃくちゃ他人軸になってしまうんだ
人をおしのけてまで話すことは嫌だし
強い自己主張をすることも苦手
だから一人でいるほうが楽だし。
でも
人生の舵はちゃんと自分でとってきた
自分の心の声は
いざという時はちゃんと聞いてきたつもり
早く春休み終わらないかな
来週末の試合は
今度こそ夫に任せよう。
そうして私はまた
自分に優しく
自分を満たす時間を
大事にとっていく。
とりあえず
明日は美容室
明後日はメンテナンスの整骨院
予約をいれたら
なんだかやる気が少し戻ってきた