ずっとずっと忘れられない人がいて
長い長い間、彼氏がいません。
彼じゃないとイヤ
は執着だからそういう気持ちは捨てて
彼と付き合えたら嬉しいけど
彼じゃなくてもいい。
と考えを変えたら
彼、または彼以上の男性と
お付き合いになるよ。
と言われていたけど
思考の転換が出来ずにいました。
最近、会社にいいなと
思える男性が現れたの。
ただ「いいな」と思っているだけで
恋愛につながる特別な感情ではないけど
会社に行くのが楽しくなりました。
その人は彼女がいます。
プロポーズはまだだけど
結婚はする予定でいるそう。
その話を聞いて私の心が哀しんだの。
彼の事を一人の男性として
好きなわけじゃない。
だって付き合いたいとか手を繋ぎたいとか
考えた事がないし想像も出来ない。
単純にいいなと思っていただけ。
それなのにどうしてこんなに哀しいんだろう。
じっと自分の思考に目を向けてみた。
私は彼が他の人と結婚するのが
哀しいのではないみたいだ。
私が今、感じている感情は
私みたいなおばさんがいいなと思って
ごめんなさい。
勝手に哀しい気持ちになって
ごめんなさい。
恥ずかしい。
私なんかと親しく話して楽しいはずがない。
だって私は美人じゃないし
貧乏だしおばさんだし。
派遣社員だし借金（住宅ローン）あるし
それなのにウキウキして恥ずかしい。
という自己否定の気持ちでいっぱい。
ちょっといいなと思って人に彼女がいて
振られたわけじゃないのに
こんなに心が悲しく
自己否定が強くなるなんて
恋愛をするのが怖い。
生まれて初めてそう思った。