エコーをしてすぐに胎嚢が確認できたけど
先生が『あやしい』と何度も言う。
心拍が確認できなきゃいけないのに
エコーを拡大しても
何も動くものは映らなかった。
診察室へ呼ばれて
排卵日がずれてることはないから
正直厳しい。稽留流産の可能性がある。。。と。
１週間後に再度確認してみましょうと
言われました。
待合室に戻って『稽留流産』について
ケータイで調べる。。。
そうこうしてると看護婦さんに呼ばれ
『雲行きが怪しくなってしまいましたね』と
プロゲデポー注射をし
１週間分のお薬をもらいました。
クリニックでは気持ちが追いつかず
涙も出なかった。
ただ実家に滞在中だったので
帰って両親に何て伝えようかって
そればかり考えながら帰宅しました。
帰宅して父親が
『お帰りー！暑かったからしんどかったやろ？
赤ちゃん、どうやった？』
と笑顔で出迎えてくれて
横には母親も笑顔で立っていました。
私は2人の顔が見れなくて
『赤ちゃん、ダメかもしれん。心拍が確認できなくて、先生も非常に厳しいって。。。また来週確認してみて、あかんかったら、赤ちゃん取り出す手術しなあかんって…』
と泣きながら答えてた。
自分の部屋でひとりになったら
涙が止まらなくて困った。
家族の前では出来る限り普通にしようと
頑張ってみたけど、食欲もなくて。。。
慣れない実家の、弟のベッドの上で
ただひたすら時間が過ぎるのを待った。
『早く帰りたい 早く旦那に会いたい』
仕事中だった旦那様にはクリニックから
LINEで伝えた。
夜には
『今から帰ります。
金曜日休みとったから一緒に病院行こう』
とLINEが入ってきて
また1人泣きました。
深夜1時くらいに目が覚めて
ネットで稽留流産と調べて
同じ経験をした人のブログを読み
泣いて…泣いて…
何時間泣いてたのか分かりません
7時にルティナス膣錠入れるための
アラームがなり目が覚めました。
目が重い。頭が痛い。。。
キッチンに降りていくと
母親が目玉焼きを焼いてくれてあって
全く頭に入って来なかったけど
朝刊を見るふりしながら
無理矢理、目玉焼きを食べました。
その日は、私の誕生日プレゼントに
ビデオカメラを買いに連れて行ってもらう
予定をしてたけど
とてもそんな気持ちになれず
食材とかパンだけ買いにスーパーに寄ってもらい
午前中のうちに自宅まで
両親に車で送ってもらいました。
両親は三人でランチでも外食して…と
思ってたみたいだけど
私はとても食べれる気分じゃなかった。
私の様子が心配すぎて
両親もなかなか帰りにくかったようでした。
自宅でひとりになり
トイレに行ったら
赤ちゃんの週数毎の実物大のイラストが
貼ってあり、それを見たら
涙が出てきて
ひとり声をあげてしばらく泣きました。
実家だと声を押し殺してしか
泣けなかったから。
こんなに声をあげて泣いたのは
記憶にないくらい泣きました。
泣き疲れて夕方
数時間ソファで寝てました。
もうすぐ旦那様が帰ってくると思い
溜まってた洗濯物を洗い
風呂を入れ
ご飯を炊きました。
旦那様から、帰るよとLINEが入ってきて
またここで心のスイッチが入ってしまい
涙が出始めました。
ベランダの扉を開けてそこに腰掛けて
暮れる夕日と風に当たりながら
なんとか涙を止めようと努力したけど
ポロポロと落ちてくる。
LINEからいつもは下道で30分で帰宅するのに
15分足らずで帰宅した旦那様。
おそらく高速使ったのだと思います。
全く帰宅したのに気付かず
後ろからギュッと抱きしめられて
初めて気付きました。
その瞬間、また声をあげて泣いて
何度も『ごめん、あんだけ喜んでくれたのにごめんなさい』と謝ってる自分がいました。
しばらく旦那様の腕の中で泣き続けて
少し落ち着いたところで
旦那様にはお風呂に行ってもらい
食事の準備をしました。
その日はずっと旦那様にしがみつく様に
腕の中に収まっていました。
それでも自分がどうにかなってしまいそうで
心が苦しくてもがいてました。
グーパンチでみぞおち辺りを叩くと
少しマシになるんです。
私がずっと叩いてるから旦那様は心配して
私のみぞおちに自分の手を当てて
制止してきました。
そしたらまた泣けてくる。。。
昨夜の私の両目はひどいくらい
腫れてました。目が重くて開けにくいくらい。
今日は朝5時まで久しぶりに起きることなく
眠れました。
起きた時には何だかんだスッキリ。
というか、心がこの二日間の出来事を
排除してしまったかのようでした。
旦那様を送り出し、またベッドへ。
さらに昼まで3時間眠りました。
11時間も寝たでしょうか？？
こんなに寝たことないし驚きです。
早く旦那様に帰ってきてほしいな。。。