と願いながら僕は妻のことを想って毎日過ごしている。しかしがん腫瘍を抑えるために再開した抗がん剤の副作用がひどいのか昨日からまた妻の調子が悪い。やたら眠いという。

そして今朝、メッセージでの反応も悪く言葉数も少ない。そもそも意識がはっきりしているのか不明。

この感じ、12月に妻と意思疎通ができなくなった時と似ている。あの時は慌てたけど今回は僕にその免疫ができているのか焦りはない。

正直もしそうなら、また再び脳に問題が起きて同じ状態なら、…おそらく妻は今度はもうダメだと僕は思う。CAR-TのためのT細胞採取はやってまだそれが戻ってくるのを待ってる状態でやりきれてないけどそうなってたら全てがおしまい、かなり無念である。要は妻はもう、化学療法に耐えられないという事だ。すなわち、もう助かる事はない。CAR-Tがまだ戻ってこない今、それに間に合わず妻は死んでしまう。

抗がん剤がうんたらと反対する人達は多い、彼らはビタミンをしっかりとって、水をよく飲んで、とかアロマが効果あるとか訳のわからんことで癌が倒せるとか信じてるらしいがそんなことが出来るなら癌なんてもはや誰も話題にしてねえよ、それ専門の病院なんてみんな潰れてるよ。実際妻の場合、抗がん剤で抑えないとあれよあれよとなり数日で危篤になり死んでしまう。

しかしながら、抗がん剤は癌に対して有効ではあるがその副作用によって身体にダメージを与えるものなのは間違いない。それに耐えられない人は副作用のせいで思わぬ結果になってしまう人もいるだろう。

妻の場合、元々体が弱すぎたし、でも体力をつける努力も露骨に一切しない、僕が何度それに付き合おうかと誘っても頑なに拒否してきた人だ。そういう意味では自力ってのは皆無。残念ながらその辺は頑固であった。…こういうのはもう仕方ないしどうにもならない、本人の意思と判断である。

さて、今朝反応がほとんどない、言葉数がほぼ無い、どうなんだろうな。ここでコケてたらもうこの時点では最悪の結果への道しかないだろう。

でもさ、僕はこれまでずっと、僕が何を願っても、仕切り直して気持ちを入れ替えて頑張ろうとしても、それらは見事に全て叩き潰されてきた。そして最終的にいつも僕だけが想像もできない面倒ごとに1人終われるという状況に堕とされるってなってきた。

やっぱどう軌道修正を必死に頑張っても、なんか運命って決まってんのかもなって思ってしまう。今はもう焦りはない、僕は何度も大変な思いをし過ぎてきた、叩き落とされ過ぎた、そのためもはやこれ以上落胆もショックも無い。あるのは、やっぱこうなる運命だったか、とため息が出るくらいだ。

これを書きながら妻にメッセージを送っているがなんかダメそうだ… 😔　

メッセージだけではわからない、直に話しかけてみて確認しないとどうにも。

はっきり言って、こんな状況で仕事だなんだと普通にやらなければならないってのはなかなか僕には大変だ。正直、この僕が陥ってる環境がどれだけ僕の仕事に影響が出ているか子供も妻も全く想像つかず、理解できてないだろう。僕自身も、これ以上の不幸はない、悪い境遇に陥って毎日を作っているサラリーマンのお父さんも今他にそんないないだろうなって自信もある。

本当に僕の人生は呪われたものだ。これほど長く続く不幸もそうないだろう。それでいてお構いなく予定納税に1番高い枠で医療費だ。世の中のニュースはろくでもないのばかりで本当にやってられない。日本人でなければ医療費をタダで、あるいは入院して儲けることが出来る仕組みになっているこの国とか、ほんともう最低な話ばかりだ。

ほんともう、マジでやってられない。

自分は真の不幸を知る者。呪われたライフとはどういうものかを深く知る者である。

そんな中、息子の弁当を今朝もちゃんと作った

息子が起きてからなんか話していた、昨晩変な夢見たと。なんか僕が高いところから落ちて大怪我して死にそうになって救急搬送されてて自分は泣いてたんだって。その時に目が覚めてすぐに僕を探して横で寝てたから良かったって思ってそこから僕にしがみついて再度寝てたらしい。

ついに僕が死ぬ夢を息子がみたか🤔

なかなか何か近いかもしれないね。普通にどう考えても僕はとっくの昔に限界を過ぎている。何が起こっても不思議ではない。望むところだわ、むしろそうなると僕は確信しているよ。普通に考えて僕は無理のまま休むことなく1人で突き進んできてるから。

なんとか安定を