まだ
哀し涙は
零れない。
このまんま
哀しは深く
閉じ込められた
まんまなのかも？
一年近い入院中
何度行ったのか？
交通費の
問題だけじゃない。
必要と
されてないのを
感じるのが
辛かった？
あんなに
大事にされ
育ててもらったのに
大人になり
何も返せない自分が
許せなかった？
「くぅちゃんは
お嬢様育ちだから」と
未だに
周りは言う。
家計的には
ごく普通の
家庭だったけど
確かに
お嬢様の
育てられ方をした。
それが
重荷になり
逃げ出した場所に
今は
何故か
帰りたいと思う。
思い＝重い。
今
軽くなったのか？
父が逝き
心の奥底で
ほっとしてるのか？
重い思いを
断ち切れたから？
静かに父は逝った。
これ以上は
きっと
母が参ったはず。
医師や看護士が
揃ってた
時間に
一番遠いくぅが
間に合わなくても
駆けつけられる
時間に
暑くもなく
寒過ぎることもない
時期に
空きがなく
帰りたかった
家に
4日までいられて
父は
真っ直ぐで
実直で
几帳面で頑固な
父らしく逝った。
母に泣くヒマも
与えずに逝った。
毎日毎日
母を通わせ
我が儘を通して
母が悔いを
残さぬように。
父が
実家にいる間
毎日何度も何度も
父の顔を撫でた。
何故か
ほっとした。
冷たい人間だと
苦しんだ。
でも違う。
そうじゃない。
痛み苦し哀し
全てから
解放してくれた事を
神様に
感謝していた。
そして
人は必ず逝く事を
思い知らされた。
母が逝く時を
自分が逝く時を
ごちゃごちゃな
頭で
少しずつ考える。
ごちゃごちゃ頭では
何も
答えなど得られない。
だけど考える。
考え
沈んでいた日々から
少しずつ
カラダは
浮かび上がり
光を浴びたいと
思う。
あなたは
本当の父ではない。
けれど
本当の父以上に
真実の父だった。
親孝行
できなかったと
悔いるより
あなたの
ひとり娘で
あったことを
誇りに思いたい。
父は
老いてからは
笑顔の写真が
なくて
飾る写真は
余りに若い時ではと
母選んだ写真で
入院前の
最後の
母との旅行の時かな？
これも
もらってきて
昔はよく
北島三郎？に
似てると
言われてて…
演歌好きなくせに
ルーキーズとかも
大好きで
母も影響され
今は
ランナウェイ？
市原隼人のファンで
チィ兄と
盛り上がっちゃうのｗ
父も喜んでるかな？
