近状報告とか

どうも、最近ツイテないLiedです。




ものすごい久しぶりのブログ更新ですね。
ここ最近、悪いことがばたばた起きて精神的疲労が半端ないです。


1つ目、コンビニのバイトで僕のストレスの原因(というより従業員全員のストレスの原因)に我慢の限界が来てついにプッチンしちゃいました。
いくら問題起こそうが夜勤帯の勤務人数が足りないからってこちらが我慢我慢だったのが限界に……。僕もまだまだ餓鬼なんでこれ以上は無理！ってなって今日でコンビニバイト辞めました。
ものすごい引き止められたけど、時給上げられようがあいつがいる限り無理だって話ですよ。


2つ目、先月末事故に遭いました。部活の新歓ライブを駅の方でやるということで自分の車で駅に向かっていた時に後ろから追突されました。
その日は金曜日+雨ということで道が混雑していて、前方が渋滞していたので前の車に合わせて停車したところを後ろから…。追突された衝撃で僕の車が前に押し出されて前の車にもガツン、3台の玉突きでした。
僕が真ん中だったので前も後も壊れました……。特に後がぐちゃっと潰れてしまって自走不可能な状態に。
まだ買って1年ちょっとなのに…ローン残ってるのに。
身体も首と腰と右足に痛みが出て、通院中です。
バイトを休んで通院しているので収入0……辛い。


3つ目、V6のアニバコンのFC先行全部落選しました。5公演分申し込んでいたのですが全滅で……。
この1年、このためだけに頑張っていたといっても過言ではないのですが……後は一般発売に賭けます。


大きなものはざっとこんな感じですね。でもこれ以外にも細かいことがちらちら起きてるので、踏んだり蹴ったりとはこのことだなと思っています。
体調も微妙な感じで……。




もうじき、祖父の初盆なのでそれまでには元気になりたいのですが…うーん。
心折れないように頑張ります。
それでは












2015.07.15

2015

どうも、ようやくバイトも予定もなく1日家でのんびりできたLiedです。


2014年は大変お世話になりました。今年もよろしくお願いします。







とは、言ったものの折角迎えた新年も晴れやかなものではなく、どんどん思考が悪い方へと引きずられている現状。
成人式まで1週間を切っているのに、まったく明るい気持ちになれません。
何故だろう……？
年末に体調を崩し40度を超える高熱を出してから胃の調子もずっと悪いままで、それが影響しているのかなとは思います。

年末年始は10日ほど休みなくバイトしていたので、自分で自分にとどめを刺したのかもしれないです。
明日から学校が始まるので、また学校とバイトとばたばたします。
今月末はテストなので、勉強をちゃんとしないといけないんですが…。

3月には舞台を観に大阪に行くことが決まっていて、これだけが唯一明るいことだと思いますが、どうもテンションが上げられない。

駄目ですね、こんなんじゃ。
祖父に絶対資格とるからね！なんて大口叩いたものの、正直ついていけていない自分。
もう無理、やりたくない、が口癖になってしまっている。
友達に学校で毎日「そろそろやばいよ？」「ちゃんとしなよ」「頑張んなよ」と言われ続け、年始のあいさつで親戚にあったり、家族との普段の会話でも「頑張んなさいよ」と言われ




僕は今頑張っていないのだろうか？とぐるぐる考えてしまう。
どこまでやれば頑張ってることになるのか
ちょっと目標を見失いそうです。

やりたくて入ったはずの部活も一言もないままメンバーが来なくなり、結局去年は活動が一切できず。
誘ってくれたメンバーには裏切られ、その後にその子たちにあった時にも何も言われず

結局は僕はなんだったのか




中学の頃になった不眠が出てきたり、耳鳴りが酷く、一時期酷い時は音が突然聴こえなくなったり、それらが原因で偏頭痛が毎日続いたり

病院に行っていないので難聴とかではないですけどね

ようやく調子が上向きになってきたと思ったら突然の40度越えの発熱

散々だ……




ただ毎日起きて食事してバイトして寝るだけの生活を繰り返しているうちに分からなくなってきた
僕だけが辛い訳じゃないのは良くわかってるし
弱音を吐いてると自分だけ辛いみたいに思うなって言われるのが怖いし
こうやって殆ど人が見ていない廃墟ブログでしか本音が言えない自分が嫌い



よく自分を好きになれないやつが人を好きになれるわけがないって聞くけど、本当にその通りだと思う
僕は人を好きになったことがない
憧れ的な意味で好きになったことはあるけど、
その当時は恋愛的な意味で好きになったんだと思ってた相手も後で思い返せばLoveの意味で好きだったわけじゃなかったし
羨ましいと思ってただけなんだと
左腕にある火傷の痕を見るたびに
「あぁ…ほんとに僕は自分が嫌いなんだな」
と思ってしまう

このブログにさえも全部を言えてる訳じゃなくて、そういったことが溜まりに溜まって爆発しそうになってるんだと思う




逃げて逃げて、辛いことから逃げ続けていた罰なのかな
親に迷わくばかりかけて、今も私学に通って高い授業料払ってもらってるのに勉強が全然だから罰が当たってるのかな

最近バイトでも小さいミスをよくするようになってきたし、バイト先の人との人間関係もちょっとおかしくなってきちゃったし
全部僕が駄目だからだよなぁ




家に居ても部屋にこもっていることが多いから1人でずっとそんなことばかり考えてしまう
なのにSNSとかではまったく違うこと言ってる
訳が分からなくなる

いつまでも親の脛ばっか齧って生きていくわけにはいかないからもっとしっかりしなきゃって思うけどどうすればそうなれるのか分からん

自分の意見がはっきり言えないし
人に嫌われるのは嫌だし
そうやって友達のわがままっていうかそれをわがままだと思ってる自分が嫌なんだけど
友達に合わせてどんどんイライラが溜まってって
人間関係めんどくさいと思っちゃうし
結果酒と煙草やめられなくて

もうぐちゃぐちゃ


その割にえぇカッコしいなとこがあるから助けてが言えなくて
無駄なプライドしかなくて

バカみたい






最近バイト先が従業員間のトラブルがあって、元々首の皮1枚で繋がってる状態だったのが均衡が崩れちゃってバイトに行くたびにストレス感じて
ミスがあった時に何よりもまず「でも～」を繰り返し人がいて…
結局それをフォローするのは僕で
表面上は僕はそのごたごたにはノータッチで通ってるけど不満はあるし
それ言ったところで余計ごたごたするであろうことは目に見えてるので言いませんがね。
いい年した大人たちが(バイト先は高校生が1人だけいて、その子だけ僕より年下)揉めてるのを間近で見ていて社会に対する希望は何もありません。





生きてる意味ってなんでしょうね
存在価値ってあるんですかね





















2015.01.05

私事ではありますが…

どうも、約10か月ぶりにLiedです。

10か月も放置してしまってすいません…。
バイトや大学でばたばたしてました。

そして、10か月ぶりの更新なのに申し訳ないのですが、とても暗い話題ですので閲覧注意です。




























実は約1か月前、9月末に母方の祖父が亡くなりました。
人工心臓を使っての手術を控えての検査入院中、突然脳出血で倒れ、意識がもどることもなくそのまま永眠しました。
祖父は今年で82歳と高齢で、3年ほど前には胸の痛みで入院し動脈乖離と診断され腹部の動脈の手術を受け、その手術が想像より難しくなり、1度は危険な状態までなりました。ですが、なんとか回復し、次に予定していた心臓に近い胸部の手術のために体力の回復に努めていました。
正直僕自身としては位置がとても心臓に近いことと高齢なことも考え手術は受けて欲しくありませんでした。
9月の半ばに母に祖父が入院していること、検査入院ということ、9月末に手術を受けることを聞きました。
手術前には一度退院し、手術前日にもう一度入院するということも聞いていたので、検査入院中は会いに行くのはやめようと思っていました。
退院が翌日に迫った日に祖父は病院で突然倒れてしまいました。
学校とバイトを終え家に帰ると祖父が危篤になったと聞いて、最初は信じられませんでした。
嘘だ、嘘だと思ったまま2日が過ぎ、朝起きると出勤直前の姉がいて、その姉から数時間前に祖父が亡くなったことを聞かされました。
すぐに通夜や葬儀の日程を聞き、バイト先に連絡をして休みをもらいました。
自分でもびっくりするくらい冷静に行動していて、そのまま学校に行きました。
でも、やっぱり辛くて、学校でなんども泣きそうになりました。
大学で一番仲のいい友人には事情を話し、あの時はとても迷惑をかけてしまったと思います。
その日の学校帰りに祖父の家に寄り、祖父に会いました。
今にも起きていつもみたいに笑ってくれるような気がするくらい綺麗な顔をしていて、でも体は冷たくて、ほんとにもうおしゃべりできないんだと思い知らされました。
伯父さんから苦しまずに眠るように逝ったのだと聞かされ、堪えていた涙があふれて止まりませんでした。
その翌日には通夜、さらにその翌日には葬儀・告別式を行い、習字の先生をしていた祖父を見送りにたくさんの方が来てくださいました。
その3日間はあまり記憶にありませんが、葬儀の最後に花を手向け、棺に蓋をするときしゃくりあげるくらい泣いたのは覚えています。
僕に父方の祖父は4歳の頃に亡くなっているので葬儀の時の記憶が全然なく、それ以来家族が亡くなることもなかったのでほぼ初めての体験でした。
何もすることができないまま、葬儀も火葬も終わり、家に帰った時にも実感がわきませんでした。
ただ、もっと感謝の気持ちを伝えておけばよかった、もっと優しくすればよかったと後悔ばかり浮かびました。
来月の初めに四十九を迎え、祖父の遺骨はお墓に入ります。
四十九が済むと、もう祖父の家に行っても本当に祖父はいないんだという気がして怖いです。
今では学校生活は普通に遅れているし、笑うことだってできますが、ふとした瞬間に後悔の念が浮かんできてしまいます。
このブログを書こうと思ったのは、この気持ちを誰にも言えずにしまいこんでいるからだと思ったからです。
言葉に、文字にすることで自分に区切りをつけて前を向いて進んでいかなければ祖父が悲しみと思ったからです。
誰しもが身近な人の死を経験したら苦しくて悲しくて動けなくなってしまうけれど、それでも強く前を見て生きているのだから僕だけがいつまでもめそめそしていてはいけないですよね。

もし、これを読んで気分を悪くしてしまった方がいたらごめんなさい。
気を使って欲しいとかじゃないんです。可哀想にと思って欲しい訳じゃないんです。
ただ、自分の想いを何かの形で言葉にしたかった。誰かに知ってほしかったんです。


ツイッターでは普通に騒いでいるので、これを書いても信じて貰えないかも知れないけれど。




2014.09.25　天国に旅立ったじいじへ　天国でも大好きなお習字してたくさんの作品を生み出してね。頑張って資格取るから見守っててください。












2014.10.24　Lied

2014

どうも、新年あけましておめでとうございます、Liedです。


もう少し早く更新するつもりでいたのですが、気づいたら1月も終わるじゃないですか！

すいません…



2013年は大変お世話になりました。2014年もどうぞよろしくお願いします。

そんな感じで年明けてから、学校以外のほとんどの日はバイトばっかです。

1月は学校及び学校関係の用事がある日が3日間しかなかったので、休みは…あんまりなかったですｗｗ

今日はバイトはお休み貰って、去年１年お世話になったお札とお守りを返しに１時間半くらいかけてお寺に行ってきました。

駐車場から本堂まで結構な距離がある大きなお寺で徳川家にもゆかりのあるところで本堂に行くまでにゼェゼェ…ｗ

最近、肺活量が落ちてきてしまって少し運動するだけでもしんどいので…ｗｗ
鍛えなきゃなーって思ってます。



そんな感じで、ご報告としましては



ついに一眼買いました！
と言ってもコンパクトサイズのですけどねｗ

早速明日カメラを持って散歩に行こうかと考えております(*´ω｀*)




それから、今日の昼飯！
黒毛和牛ステーキのとろろ丼です(*´▽｀*)
お肉を口に入れた瞬間ほろほろと崩れてしまうくらい柔らかくて美味しかったです。

姉の職場の先生が教えてくれたお店で、ボリュームもあってお値段もそこそこで大満足でした！


それから、最近見かけるとつい買ってしまうのがこれ


タピオカミルクティー(`・ω・´)
元々大分前から好きだったんですが、最近再熱しました。

お店やメーカーによってタピオカの食感が違うのが面白いんです！ｗ



学校の方は、2月いっぱい授業があって、3月は数日しか行かないのでもう後1ヶ月くらいで終わっちゃいます。
長い長いと思っていた高校生活も、もう少しで終わってしまうのかと思うと堪らなく寂しいですね。

もう学校に行く回数も10回もないので、思い残すことがないように生活しようと思います。


カメラで撮った写真、今度お見せしたいと思います(*´▽｀*)


それでは

年の瀬

どうも、冬休みに入ってからバイトしかしてないLiedです。


今日も今日とてバイトしてました。
ちなみに明日も明後日もバイトです。



そのせいか全然2013年が後数時間で終わるという実感がわきませんｗｗｗ
でも、もうすぐ今年が終わるんですね…。


今年は、大学の受験もあり、そこそこ大変な年だったはずなのですが、今思い返すとバイトしていた記憶しかありません…。

可笑しいなぁ…(´ω｀；)


さて、あまり動画投稿どころか放送も出来ずに中々みなさんとお話する時がありませんでしたが、今年も大変お世話になりました。
来年こそ、今年以上に動画投稿も放送もしていこうと思っていますのでよろしくお願いします。



本当は年の瀬に合わせて動画投稿したかったんですが…ちょっと休みがなくてできませんでした(´・ω・`)

休みの日も呼ばれてしまったりしてね…ｗｗ
次の休みの1月3日まで1週間以上休みがありません。

働けるということはありがたいことだと思って頑張ります。



この後、年の瀬放送をしようと思ってます。

本当にもうすぐ終わっちゃうんだなー泣

やり残したことも色々あるので、来年こそもっといろんなことにチャレンジしたいです。

様々なところで色々な方にご迷惑をお掛けすることがあると思いますが、来年もよろしくお願いします。




それでは


2013.12.31　　Lied