私が女に嫌われがちなのもわかるよ。
いつも傍には男がいるから。
でもそれが私にとってどうでもいい奴か気になる奴かなんて分からないからね。
私だって体目的か心から恋してるかぐらい分かるけど、都合よく使っちゃうからしょうがないよね。
駆け引きとか損得で付き合ってるわけでもなければ、893でもないのに筋通す生き方しかできないからサバサバし過ぎてるのもわかってる。
でも久しぶりに連絡とった友達を支えてあげたいって思ったのは事実で、これで良かったんだって納得してるの。
それでも人がそう出来ない事実を認められない私は糞ガキなんだな。
今までなりたくなかった人間になってる部分もあるし、良くても悪くても感情に流されるのは私の弱みで人らしいのかもしれない。
感情的になることを否定されてきたからこそ、それが悪いのかって疑問符だらけだけどそれを誰に聞けばいい？
キリスト教じゃないからチャペルにはいけないし、仏教だからお坊さんに聞くわけにもいかない。
悟り開きたいわけでもないし、お坊さんになりたいわけでもない。
TEENの時からそうだけど、誰に問えばいいのか･･･。
女友達も男友達も家族さえも私の味方はいないんだって思い付き合ってきたし、今でもそう思っちゃう。
誰かに頼りたいとか助けてって言いたい時に孤独を感じて(いつか死ぬなら今でもいいなかな)なんて親不孝な考えが顔を出す。
頼れる人とか信用できる人がいる人間は自殺未遂を繰り返せるけど、私の場合は腐敗してから気付かれると思うから色んな意味で怖いし悔しいからそんな事出来ない。
泣く前の胸が苦しいやつがずっと続いて慣れる頃には、屍になった私がそこにいて。
作り笑顔が表ヅラになっていって、本音が言えない私は心の奥で眠ってて。
嫌な夢を見て起きる毎日に疲れてても頼れるものはなくて。
たった１人で長生きしたとしても心を汚さないように。
感受性豊かな事を否定せずに。
悲しいかな、人生豊かでは限らない。
時間切れを恐れながら。