現実逃避

前回彼氏について書いたブログ。

夢を見たせいもあってただ少しだけ話しがしたかった。

そしたら電話がかかってきた。

あたしは飲んでたけど、

声だけでも聞けたらと思い、でた。

たわいもない話。

してたはずなんだけど・・・

なんだか怪しい雲行きに。

あたしは日本で営業をしてた。

1割の良いこと以外は辛いこと。

死にたいとまでは思わなかったけど

「今事故れば会社に帰らなくてすむのに～」

くらいはしょっちゅう考えた。

何度泣きながら外交しただろう。

まぁ、やってみたい仕事だったし、

営業を選んだのはあたしだから・・・。

そしていろいろな理由・想い・タイミングが重なって

仕事を辞めてワーホリに来た。

どんな理由があれ、

仕事を辞めて海外に来たなんて

夢追い人か、現実から逃げた人

と見られるのが日本だろう。

それはそれは重々承知している。

前にも書いたけど、どうあがいてもあたしは日本人で

日本人気質は抜けない。

だから分かるんだ。

多くの日本人が社会的にあたしをどう見るかくらい。

でもあたしの性格上、

やらずにする後悔よりはやって後悔したほうがいいと思う方だから

「あ～なんであの時海外行かなかったんだろう」

って思うのが嫌だった。

だから来たってゆーのも、こっちにきた理由の一つ。

きっと海外に行きたいって思う人なんて何百人・何千人っていると思う。

ただ、そこで動けるかどうかは本人次第。

あたしは動く方の人間でいたかった。

そんなこんなでやってきて最近のサバイバル生活をこなしながら

上手くは無い英語を使って

少しずつ何でもクリアできる自分を知って

ちょっと舞い上がっていたのかもしれない。

自分にできないことはないかも！って。

そんな調子に乗った自分を、みごとに現実に引き戻してくれた

昨日の彼氏からの電話。

簡潔に言うと

「もっと現実を見なさい」

ってこと、言われた。

言いたいことは分かってる。

あたしセカンドとれたらもう1年AUSで過ごすつもりだった。

せっかく仕事辞めてきたんだもん。

とことん好きなことやりたいと思った。

でも彼氏とは1年で帰ってくる約束をしてた。

もう少し長くいたい意思を伝え、

一応納得というか、分かったと言ってたはずだったけど。

最近のあたしのこののんびりな暮らし。

特に目的があるわけでもない。

自分でもふと何してるんだろ～って思ったり。

きっとそれにイライラしてたのかな。

「そんな生活してて、日本に帰ってきて何の役に立つん？」って。

「同期は泣きながらでも仕事してるで。」って。

そんなこと、分かってる。

きっと自分自身で分かってたから

言われた時すごい悔しかった。

そして彼氏が言うことは間違ってない。

正論だった。

分かるんだ、日本人だから。

でもね、こっちきていろんな国の人に出会って

いろんな考え方知って

あたしにももっと違う考え方できるんじゃないかな、

とか

こういう暮らしもいいな、

とか思ってた時だったから

すごく複雑だった。

でもこの気持ちを彼氏に言ったところで

理解を得られるわかけが無い。

「しっかりみんな地に足つけて働いてる」

って言うんだもん。

みんなって誰だよ、

あたしはあたしだもん。

（超自己中だけど・・・＞＜）

彼氏はがっつり日本人思考の持ち主だ。

ときどき頑固すぎて、もっとフレキシブルに考えたらいいのに

と思うことも多々ある。

それがあたしと彼氏の根本的な性格の違い。

だからよくケンカしたんだ。

前回遠距離だからケンカもできないって書いたけど

できた笑

それはさておき、

彼氏はあたしがセカンドとることは全面的に拒否している。

「このままなら2年いても無駄になるだけや」と。

あたしはそうは思わない。

いろんな場所でいろんな人と出会っていろんな経験して。

それだけであたしはいいと思うんだけどな。

でも、彼氏が言うとおり

「だから何？日本でどう使うの？」

って言われたらおしまい・・・

なんか自分でも良くわかんなくって。

こうやって口論した相手が日本にいる彼氏だから

早く帰ってこいって言ってるのか。

相手が誰であれ同じことを言うのか。

同じことを話しても

同じように考えているここで会う人達と話をすれば

彼氏とは全く違う意見が返ってくるから。

彼氏、しまいには親とか兄弟がかわいそうやとか言ってて。

これを言われた時は自己中だけど

親とか兄弟のために生きてるわけじゃないし、

周りのために自分のやりたいことを我慢しろってことかと思った。

彼氏は「もうすこし周りのことも考えろよ」

って言いたかったんだと思うけど。

とまぁ、とにかくむしゃくしゃした。

自分がどこまで本気でセカンドとりたかったのかも不明だし

もやもやしてたのも事実。

でもこんな機会二度と無いから、

最大限に時間を使ってもいいじゃないかとも思う。

ただ、彼氏が言うことは完全に当たっている。

自分の気持ちが分からなすぎて

久々に泣いてしまった。

きっと今あたしがいる環境が

日本からの現実逃避だと思われている。

そうなのかな。

どうしたいのかな。

よくわかんないや～。

今あたしすんごい人生の回り道してるとこなんだろうな～～