2022/3/24
元夫が亡くなって16日。
皆様のブログを読みながら
「そうか、そうすれば良いのか」なんて、参考にしようとか思っちゃって。
もう居ないんだった。
先日、住んでいた家の片付けに行った。
まず向こうの実家に行き、お線香あげてきた。
デジタルフォトフレームに彼の楽しそうな笑顔がたくさん浮かび上がる。
「生きていたんだよな」
その彼は目の前にお骨となって、そこにいる。
「あの時、こうしておけば良かった」
付き合っていた時からのことを思い出すと、たくさん出てくる。
別れるチャンスも沢山あった。
私はこの人とは合わないなって思ったことも何度もあった。
彼もあったと思う。
私はワガママだった。
自分勝手だし。
私と付き合わなければ、、、
私と結婚しなければ、彼はもっと彼らしく生きられたのだろうか。
この数日、私は私の事が嫌になってしまっている。
早く自分を好きになりたい。
加えて、人間関係トラブル。
相手を怒らせてしまった。
その人は会うたびエネルギーを吸い取られ、苦痛で仕方のなかった相手。
もう嫌だ、もうどんなでもいいから関係を断ちたい。
私は逃げた。
元夫からも逃げた。
、、、、元夫と同じで、私も逃げてばっかりじゃん？
元夫を見ていて、この人は色んなことと向き合ってないな、逃げてるなって思っていたけど、私じゃん、それ。
何してんだろう、私。
自分勝手でワガママで、ほんと嫌だ。
嫌すぎてどうしたら良いのかわからない。
人には「自分を大切にね」とか「自分が自分の一番の理解者だよね」なんていうくせに。
最低。
TAKAKO