ご無沙汰しております
TAKAKOです。
元夫が亡くなって、丸2年が経ちました。
先日の3/8が命日。
今でも毎日同じ頭の片隅に居るあのひと。
忘れようとも思わないし、忘れたいとも思わない。
ただ一つだけ（？）
元夫の両親に対しての怒り？恨み？みたいな感情はいまだに湧いてくる。
あの時、なんであの時入院を止めたの？
なんで？
止めたわりに放置して私に全部任せてたよね？
相談してももうちょっと頑張ってって言ったのはなんで？
覚えてますか？
って。
私が思い出してるってことは、あちらも私の事を思い出しているはずだと思う。
今私は、新しい世界に飛び込み、新しい人たちと接し、仕事も増えて充実しています。
お付き合いしている人もいます。
彼に元夫の事は話しています。
亡くなった理由だけ。
両親のことは話していない。
言葉にしてしまうとあの時に戻ってしまいそうだし、それを口にしている私の顔はきっと可愛くない。
辛かった事、全部受け止めてくれているのが伝わるから、私はそれで満足してる。
出会った頃、どこか闇があるなーって思っていたみたいで色々話して納得したって。
必要以上に聞いてこないし、命日は一緒に過ごしてくれました。
この日をどう乗りこなそうか不安でいっぱいだったので、ありがたかった。
やっぱり、たまに泣くし、会いたいって思います。
元気だった元夫に会いたいなって。
好きで結婚したんだから、それは当然だと思ってる。
会いたいって思ったすぐ後には、生きていても再婚したいとは思わないんだけどね笑
ってなる。
2年経ち、周りの友人からはやっと表情が戻ってきたねと言われます。
自分でもそう思います。
あの出来事があったから（？）
前より人に優しくなれました。
前より自分に優しくなれました。
愛とはなんなのか、少しわかるようになりました。
ありがとう。
そっちの世界で楽しくやってますか？
会いたい人に会えてますか？
あなたの事はきっとこの先も忘れる事はないでしょう。
どう？満足？？？？
そっちの世界で幸せでいますように。
穏やかに、素晴らしい日々を過ごしていますように。
大好きだった◯君。
出会ってくれてありがとうね、ありがとう。
私も幸せな日々を過ごすよ。
久しぶりにお墓に行こうかな。
どうしようかな。
気が向いたら行くね。
いつも思い出してるからそれで十分よね？
TAKAKO