ショックが大きいらしく…

こんばんは。
相変わらず、無駄に残業しているような気がするkeikoです。

ちょっと聞いてください。
私の嘆き。
あっ、先に言っておきますが、鬱発言になるかもしれませんので、ご注意あれ。

今、なんか分からないんですけど、胃が痛いような気がするんです。
今まで胃が痛いという経験をしていないんで、ホントに「胃」が痛いのかどうかは分かりませんが…。

【原因その１】
たぶん、RAG FAIRのカトさんの結婚。
幸せになってほしい！
って気持ちはおおいにあるんですが、お相手が自分とそんなに変わらない年だからかなぁ…？
複雑な気持ちです…。
まっ、憧れのゲーノージンの一人なので、寂しいんでしょうね、私…。
ちなみにカトさんは次の２月の誕生日で３１歳。
自分の感覚としてはそのくらい年上の人でもありなので、へんじゃないと思いますが…。

【原因その２】
今日は月曜日！
毎週、憂鬱なんです。
休み明けだし、何て言ったって、私の嫌いな「週次報告」の日。
まぁ、今日は報告書の修正を言い渡されなかったので、ホッとしてますが…。
毎週、恐怖の日です。

【原因その３】
怒られた。
新人と２年目が集まって会議の時に、私だけ呼び出されて…。
声が大きいので、打ち合わせに集中できないと…。
注意されたことに関してはいいんです、私も声は大きい方だし…。
逆に指摘してくれたことに感謝。
でも、当事者に注意してくれ…！
声が大きいと名前に上がったのは２年目の先輩。
私から２年目の先輩に注意出来るわけないじゃない！
そりゃ、注意してくれた人は私が一番関わりあいがあるビジネスパートナーさんだったけどさ…。
対応としては遅いかもしれないけど、打ち合わせ後、隣で会議していた方々にメールで謝罪。
↑そのときはまだ打ち合わせ中だったので…。
そして、一緒に打ち合わせをしていた新人と２年目の先輩にメール。
ご指摘いただきました、と…。

【原因その４】
同期の子たちが先輩に言われているにも関わらず、全然庶務をやらない！
しかも、先輩たちも「逆に漢(オトコ)らしい！」とか言っちゃってるし！！
仕事をやれ！
他の同期も一緒になって騒いでないでやらせろ！




全てが自分の思い通りになる。
そんな風に思っちゃいない。
ただ、全部自分に責任が回ってくるこの環境が嫌なだけ。
そりゃ、自分の仕事には責任をもってやっていきたいと思ってる。
ただ他のことに関しても、私に責任が回ってきている。
私がそう思い込んでいるだけなのならいいんだけど…。
胃が痛い。
明日、仕事に行きたくない…。
ここまでひどくこんな風に思ったのは今回がはじめだよ…。

甘えたことばかり言っていてもしかたない。
頭ではそうやって理解してる。
ただ気持ちが追い付かない…。

そしてこうやって私の愚痴(？)を受け止めてくれる人はいなくて、ブログだけ…。
そんな自分に対して凹んで…。
あぁ、今、泣きそう…。
電車の中なのに…。

やだなぁ、こんな自分…。
いなくなっちゃえばいいのに…。
でも、そんなことはできなくて、また明日も同じ毎日を過ごすんだと思う。
まっ、生きてることは幸せなことなんだけどね。
新しい自分になりたい。
こんな風に考えない自分に…。

いつもならRAG FAIRの曲を聴いて、元気になるのに今は変に悲しくなるだけ…。
どんな曲を聴いても右から左に流れていくだけ…。
どうすればこの感情を捨てられるかな…。