多分うちってずっと中二病こじらせてた。
自分は特別な人間で
今はまだ世界が
わたしの素晴らしさに気づいてないだけで
見出されてないだけで、
なんか他の誰にもできないような
すんげーーーー
ことができると思ってた。
わたしは
この世界の誰よりも特別な存在だ。
道行く人が振り返らないのは
おかしいだろう？
気づかないお前ら
センスねーなー
ぐらいに思ってた。
すんげーーー
ごーーまーーーーん
いっちばん嫌いなタイプ！笑
でも傲慢な人がホントは小心者ですごい自信ないってのが
自分見ててよく分かる！笑
マジでそう思ってた。
今年10月
ずっとほっといた
血液型判定して、
O型Rh+
あなた、ど平凡ど真ん中ですよ。
って証明されてー
やっとやっと降参できた。
と同時にめちゃめちゃ心が楽になった
だってうちはうちのままでいい。
もっとすごい私になろうとしなくていい。
なんで特別って思ってたかって、
心の中では
特別な存在じゃないと
わたしはこの世界に存在しちゃいけない
誰よりも優れてないと
ここにいることを許されない
存在する意味がない
優れてないと、いちゃいけない
だから私は誰よりもすごいんだ
おまえらがそれに気づいてないだけで
いつだって私は
他人より優れていようと
がんばってるんだから
ここにいる価値あるよね！？
ここにいていいよね？？
生きてていいよね？
って全力で証明しようと
してた。
泣けるーーーーーー
なにその勘違い
かわいそ過ぎじゃない
なんでそんな
苦しい世界で生きてたのーーー
「ここまで出来なきゃいけない」
「理想の自分に近づく」
「1年後の自分は今よりよくなってる」
「すばらしい自分になる」
「常にスキルを磨きつづける」
これは確かにすばらしい
だろうけど、
わたしには合わない道で
ずーっと頑張ってたー
そりゃ苦しいはずだ
この夏に農家でバイトして
毎日土のうえを歩けることが幸せすぎて
毎日ほんとに生きてるものに触れられることが
たまらなく幸せで
太陽が差せばあたたくて
陰れば寒い。
地球の営みに組み込まれてる
地球に生かされてるのを
実感できるのが幸せすぎて
うちが感じたい幸せってこれだなー
って思ってたら
なんだか頑張って生きるが抜けてきたら
おっきな流れに生かされてる
乗って行こーってなった。
どんどん変わってきた。
36歳転換期。