思い出した。
私が話下手になった理由、人間に興味を持てない理由。
否定されるからだ。
人と違う性格で、生活で、価値観で、
それを話したことで、共感を得られなかったむしろ否定されたからだ。
人と話してもつまらないと感じて、他人に興味を持たなくなった。
思い出した。
靴を３足しか持っていないって、
パラブーツ２足と、ジム行く用のアシックスしか持ってないって話したら、
なんで革靴で履きづらくて10万する靴なの？っていう否定。
効率を考えた、時間を必要とした結果。
この先靴屋に行く回数を減らしたい。
この先一生履ける靴を探した結果。
且つオシャレでフランスが好き。
思い出した。
毎日蕎麦と豆腐と卵と納豆しか食べないって話したら、
米食べた方がいいよって否定される。
１日一食しか食べないって話したら体に悪いって否定された。
単純に効率が悪い。むしろ体に悪いのは3食食べる方だ。
米を測って、研いで、炊く。
食べたら眠くなるし、満腹にならないし、一生食べてられる。
満たされない。すぐ眠くなる。
大切な集中力を３回も失う。
そして老ける、明らかに太る。単純に食べ過ぎだ。
企業の洗脳で朝ごはん食べる文化になったのを知らないのか。
思い出した。
うちテレビと冷蔵庫と炊飯器とレンジないって話したら、
お金ないの？普通の生活したほういいよって否定された。
近くにコンビニとスーパーあれば十分だ。
巨大冷蔵庫でなんでも売ってる、手軽で早いその時の気分で選び放題だ。
米食べないし、レンジするもの買わない。
食に興味ないんじゃない、料理しないんじゃない。
ただ単に、効率が悪と思ってしまう。
外食すればいいし、帰ってきて料理に１時間、食べるのに30分、
片付けに20分も使いたくない。と思ってしまう。
それほど時間が欲しい理由。
夢のため。
全て自分の有限な時間を好きなことに使いたいだけ。
他の人と同じ時間価値観で動いていたいと思わない。
嫌な誘いは断るし、一人の時間が頗る好きだ。
単に自分にしか興味がないのかもしれない。
他人にどう思われてもいい、なんて言いたいところだけど、
そう思われたくないから他人に合わせて会話する。嘘をつくようになったんだろうな。
話さなくなったんだろうな。
唯一群れないところと、多くを話さないことは、
自分のすきなところだ。
もう一つ。思い出した。話さなくなった理由。
言葉で人を傷つけてしまったからだ。
高校3年の時、あゆのライブに姉と夜行バスで行った日。
忘れもしない、すごく後悔した朝だった。
悲しかった。
相手の優しさを踏み潰した自分に、酷いことした自分に泣くことしかできなかった。
鮮明に覚えてる。
朝6時に家着いて、すごく疲れたんだよね、夜行バスだしライブで騒いだ次の日だから。
シャワーして学校に行く支度してバッグ持ったらすごく重くて、
思わず「重っっっ！！！何でこんな重いの！」って怒ったんだよね。
中見たらドリンクとお茶とお昼ご飯入ってて。
見たらお姉ちゃん泣いてたんだよね。
「ごめん、いろいろ入れちゃった」
時間を戻したいと心の底から思った。
自分の発した言葉で相手を深く傷つけた。
言葉は人を喜ばせることもできるし、
傷つけることもできる。
怒らせることもできる。
感動させることも、心を動かせることもできる。
自分は相手になにをしてあげれるかな。
よりも、自分はどうありたいかって考えることも一つかな。