きのうは微熱と初期かぜの症状があり、息子共々仕事をお休みしました。
今日は仕事に行ったらまやちゃんを思い出して仕事中に泣いちゃうんじゃないかと行く前に思っていたのですが、仕事中は、今の作業所が閉鎖になったあとに行くことになっている作業所に対する不安でいっぱいになり、まやちゃんのことは時々思い出して鼻をすする程度でした。
まやちゃんに関するものが目に入らなかったら、思い出して悲しくなることも減るのかと思い、帰宅したらケージを片付けようかと思いました。
結局、トイレの砂と、まやちゃんが前に使っていたケースの床材(最後に掃除して床材を変えてからあとはまやちゃんが木のハウスを寝床にしてたから、こちらは使っていない)を廃棄しましたが、さすがにケージを片付ける気にはなれませんでした。
息子には、最初、「そろそろケージ片付けなきゃね」と話して、息子も「うん」と言ってたんですが、「やっぱりまだ四十九日にもならないのに急いで片付けなくてもいいよな。まだいなくなってから日が経っていないから、思い出してしまうのは当たり前だよね。無理して忘れようとする必要はないよね。」と話して、息子も「うん」と言ってくれました。
テーブルの上にあった、グラスの中のシリンダーを(グラスを使う時のために)洗って別の(まやちゃん用の)カップに移すとき、胸がギュッと痛みました😢
最後に毎日何度も使ってたから、、、
今日は仕事は用事で午後からにしてもらってたから、午前中はゆっくりでした。
まやちゃんのお気に入りの写真を集めて印刷して過ごしました。
(この写真で、ようやくYouTubeにも、まやちゃんのことをお知らせしました)
まだまだかわいい写真はいっぱいあるから、整理しきれませんが。
1枚はA4で印刷してラミネートシールでコーティングして、みーちゃんの仏壇の横のテレビの前に飾りました。
もう1枚は2L版で印刷して、壁のみーちゃんの写真の隣に貼りました。
もう1枚、最初に印刷に失敗した分は、切り抜いて模様を印刷した紙にそれぞれ貼りました。それを台所の壁に飾る予定です。
きのうの夜は、動物供養のYouTube動画を流しながら寝ました。
こんなことぐらいしか、もう、まやちゃんのためにしてあげることがなくて、、
もっとお世話をしたかったな。
さつまいもピューレをあげる前の日に、人参のすりおろし汁をあげたら少し飲んだので、明日はりんごのすりおろし汁をあげようかなと思ってたんです。買ったさつまいものピューレじゃなくて、りんごのすりおろし汁をあげたらよかった。それがほんとに悔やまれます😭
いっそ、私がこの手でまやちゃんを安楽○させたんだと思って自分をのろったほうが楽です。
息子はこういう運命だったんだ、タイミングだったんだと言ってくれましたが。
本当に自分のADHDさをのろいます。
まやちゃんの飾った写真を見ていると、また、泣いてるという意識がなくても鼻をすすってしまいます。
何かをしているほうが気が紛れるので、今日は病院に仕事の帰りに行ったので、近くの薬局に薬を取りに行きました。今までは、病院の日はそれだけで疲れるから、薬局に行くのは翌日以降だったんですけど、家にいても何もする気に(まやちゃんに関すること以外)ならなくて辛くなるだけだったので、薬局に行って、ついでにまだ早いけど家賃もローソンで払い、ついでに近所のドラッグストアでいるものも買ってきました。
最初は(きのうまで)まやちゃんがいなくなったショックでどっと疲れが出て動けなくてただ泣いてたりまやちゃんのためにピアノを弾いていたりしていたのが、今日は体力だけは戻ってきて、メンタルがまだまだついていけなくて、でも悲しむことも辛いからそれから逃げたくて、まやちゃんの写真を探して印刷して貼ったり、薬局や買い物に行ったりして気を紛らしていた感じでした。
なんだか、自分のことばっかりだな、私は。
自分の気持ちを吐き出してばっかり。
まやちゃんとの思い出を書き綴るという元気がありません。
写真を見て、ただただ、「かわいかったなぁー」と思うばかりです。
こんなことを書くつもりじゃなかったのに、どんどんへんな方向に行くから、このへんにしておきます。
私のネガティブな独り言にお付き合いいただき、ありがとうございました。