年末で仕事が契約満了で終了。
１月はまるまるフリーで、息子とずーっと一緒にすごしました。
沖縄に旅行にも行ってきた。海は大荒れで、海を眺めて心を癒す～なんて無理だった（笑
ディズニーランドやシーにも行ったり。
満喫したおやすみの一ヶ月間。
2月から、週５のフルで働き始めました。
こどもには淋しい思いさせてるみたいだけど～
来月から週1でおやすみもらえることになったので、いくらかいいかな。
お休みしている間に、ﾈｯﾄをはじめたころからの知り合いと急速に仲が良くなり
会って見たものの、私のすごく苦手な“外見”（私も人のことをいえるような外見ではないけど）。
盛り上がってた気持ちが一気にﾃﾝｼｮﾝﾀﾞｳﾝしちゃった。
ﾄﾞﾗﾝｸﾄﾞﾗｺﾞﾝの塚地さんはそのｷｬﾗで成り立ってるから好きっちゃー好きだ。
でもﾄﾞﾗﾝｸﾄﾞﾗｺﾞﾝの塚地さんに似てる人ってどうなのよ。
福山雅治に似てる一般人とか、水嶋ﾋﾛに似てる一般人ならかっこいいから許せるのに！
偽塚地さんは、私に好意を持ってくれていて、付き合って欲しいといってくれたのですが
うーん、どうしても微妙･･･。
でも、彼と結婚したら絶対的に安定した生活が得られるし、何しろ働かずに子供と一緒にいることができる。
多分、彼を逃したらうちは一生働き続けてｼﾝｸﾞﾙで生きていくんだろうなぁ、とか思ってしまう。
周りの誰に言っても「もったいないから捕まえておけ！」って言うし、
付き合ってみなきゃ分からないだろうと、とりあえずお付き合いOKしましたが･･･
今日、会うのは2回目･･･やっぱり無理だった。
飲みに行ったんだけど、
・自らメニューを取ろうとしない。
・取り分けて欲しいのか、ｻﾗﾀﾞに手をつけず待ってる（私はとりわけが得意な女ではない）。
・店員さんが料理の置き場がなくて困ってるのに、ﾃｰﾌﾞﾙの上のお皿をどかそうとしない＆
店員さんから料理を受け取ろうとしない（ｶｳﾝﾀｰで狭いので、店員さんからしたらﾃｰﾌﾞﾙには置きずらいのに）。
・自分のお酒がなくなっても注文しようとしない。『注文しないの？』と聞いても自らメニューを取ろうとしない。
・帰り際に、掛けてあったｺｰﾄは私のと彼のが半分重なってる状態で私のものが上になっていたのに、
私のをどけて自分のを取っていた（どうぞ、と渡してくれてもいいもんじゃない？）。
挙句、
・軟骨のからあげ食べておいし～おいし～もう一皿頼む～と騒いでたら「血圧大丈夫？」と心配された･･･。
あーーーー無理！ってことばかり目についた。
この人とキスしたい～って気も起きない。むしろ、回しのみしようといわれたら絶対拒否したい。
生理的に無理なんだろうなぁ。
今まで、愛よりお金～なんて思ってたけど、自分にはそれが無理だと確信したよ。。
お断りしなければ。
ｿﾚさえも気が重い。
あともう一つ。
私が妊娠前に派遣で働いていた会社に、Kさんという男性がいた。
その会社の中では、私はKさんが一番好みで、でも当時は後に夫になる人が彼氏としていたので
Kさんのことはきになりつつも元夫と結婚してしまい、妊娠し、その会社を退職し、離婚し、実家に戻り今に至るわけで。
その会社を辞めるときは、Kさんが送別会を企画してくれて
その頃には結婚生活も破綻していたので、Kさんのことを気になる・から 好きに変わっていた。
他のﾒﾝﾂは、私がKさんを気に入っていることを知っていたので、飲みに行っては冷やかされたり
「すきすき～きゃー！！」なんて言ったり、周りは冗談的な感じで盛り上がっていたのね。
たまに飲み会に声がかかるんだけど、今すんでいるところからは2時間位かかるし、子供がいるしで
なかなか行くことができなくて。
でも飲み会があると、ﾒﾝﾂの一人が電話掛けてきてくれて、そのときにKさんと話したり
当時の上司の送別会に呼んでくれて行ったときには、Kさんはわざわざ近くに座ってくれたり
私が終電の関係で先に帰るときなどは、Kさんがその場を抜けて毎回駅まで送ってくれた。
でもそれはＫさんのやさしさであって、私に好意があることではないことは分かっていた･･･んだけど
そういうことされちゃうと、益々好きになって･･･でもその後暫くは会えなくて、気持ちが落ち着いて、
また送別会で会って～とか、飲み会最中のKさんと話して～で、気持ちのアップダウンがずーっと続いてた。
Ｓとやり取りしてる最中でも、心のどこかにKさんはいたんだよね。
会社を辞めてから2年半は経とうとしてるのに、未だにKさんのことを好きで、
その気持ちが消えなくて、どうしたらいいかわかんなかったところに、また飲み会最中のﾒﾝﾂからＴＥＬが来て
久々にKさんと話したら、自分の中で「やっぱり好きだ」と思ってしまって。
かといって、会う機会もなかなかないし、ずるずる引きずってるのも嫌だし、と
メールで「好きです」と伝えた。
見事玉砕。
うん、分かってたんだ。彼は私がたとえ独身で子ナシでも断ってると思う。
全くKさんの好みではないし、まさに“眼中”にない。しかも子持ち。子持ちとか苦手なﾀｲﾌﾟだし（勝手な想像だけど）
でも、「気持ちにこたえることはできないけど、嬉しいのも事実です。ありがとう。」と
気持ちを知ってもらえただけ、この気持ちも報われたのかと思う。
･･･けど、今書いてて、玉砕してから数日経っても平気だったのに、号泣ですよーーー。
高校の頃、好きだった先輩に玉砕して以降、片思いで玉砕なんてしてないので
この気持ちをどうやって処理したらいいかわからないよ。
と、今日、偽塚地さんと飲んでて、無理だー！って思ったこともKさんだったら全然許せるし
やっぱり、私は付き合うとしたら好きな人とじゃないと無理なんだなぁって改めて実感。
片思いって切ない。
無理だとは分かってたけど、Kさんと手をつないだりキスしたり、肌と肌が触れ合ったりとか
恋人同士がするようなこと、したかったなぁ。
あの会社の人たちは「あんな面倒な男、どこがいいの？」って聞くけど、
なんだろうね。好きなんだもん、どこがいいって聞かれて全部に決まってるじゃん。
変に律儀なトコとか、やさしいトコとか、Tｼｬﾂ姿とか、作業着姿とか、面倒なとこも好きなんだもん。
皆、私が本気でKさんのことを好きなの、知らないから、告白したのをしったらびっくりするんだろうな。
Kさんに申し訳ないから、言わないけど。