すごく頑張りました。

私すごく頑張りました。

勇気を出して私の思ってること

聞きたかったこと

本人に聞きました。

あまり幸せな展開ではなかった。

むしろ

悲しいし辛い展開でした。

そして一番困る答えでした😢

なんでかなぁ？

彼女がいるけど

私は手離したくない

これを今回何人に言われたのだろうか…

どうでもいい人には

スパッと切れた。

真剣に考えた人に言われたらキツイ…です。

私から離れる選択肢

それがベストだろうけど

仕事上どうしても一緒にいるため

仕事をすぐにはやめられないし

もう

なんか疲れちゃったよ。

私は私を大切にしたい気持ちは変わりません。

ずっと寄り添う。

私に。

悲しいのに涙も出ない。

ズルいと思った。

なんなんだろと思った

怒っていいと思った。

私をなんだと思ってるんだって。

でも…

いなくなるのも辛い。

信頼してみよう。

昨日の誕生日。

朝イチで警察から電話がきました。

今後の対策と

向こうが私に会いたがっている

と言う話をされました。

明日警察に行ってきます。

あー。

獄中結婚する人って警察からそうやって連絡くるんだね…。

私は離婚する時も去年も

恐怖感でいっぱいになり

彼から逃げました。

警察の方を間に挟んで

きちんと

もう関わりたくない。

子供たちも関係ない。

って話をしてきます。

昨日の誕生日が台無しになりかけました。

仕事でした。

恐怖感を感じる度に

震えが止まらなくなりました。

恐怖感は私から出てくる甘えです。

あんなんでも元旦那なんです。

彼から私に対する憎しみがあるぶん。

私への愛情もあるんです。

そこへの甘え。

でもいらないよね。

私には必要ない。

切ろう‼️

と強く思った瞬間にスイッチが切り替わりました。

そして

必要なパートナーが寄り添ってくれました。

もう1人で頑張らなくていい。

いい時も悪い時も一緒にいるから

1人で抱え込まないでください。

と。

今の仕事に就いてから

ずっと私を見守っていてくれた人です。

一緒にいてこんなに安心して落ち着く人に出逢ったのは初めてです。

そのままの私を受け入れてくれました。

私も彼の良い時も悪い時も一緒にいたい。

そのままを受け入れて一緒にいたいと思えました。

すごい素敵なギフトを頂きました(๑′ᴗ‵๑)

信頼して

寄り添ってみようって思います。

38歳は‥‥

昨晩娘と会話をしました。

すごい一年間だったね。

って。

息子の手術。

元旦那からの嫌がらせ。

引越し。

受験。

元旦那の逮捕。

息子の病気。

ママ全部乗り越えたね。

って。

事が起こる度に

感情がグルングルンしたし

泣いたし

笑ったし。

安心も。

私の中にあるものが表面化して出てきてると言うことは

私はどんだけのエネルギーを溜め込んでいて爆発させたんだろうか？

と（笑）

世の中巻き込んじゃって表面化するくらいのモノだったんだね‥‥(｡･ω･｡)

子供たちも。

こんなに素敵な子供たち。

本当にあの人のDNAも含まれているのだろうか？

と思っちゃう（笑）

もしかしたら別れた時に

あの人の愛情の優しい部分を子供たちは貰って離れたのかなぁ？

なんちゃって。

息子は誕生日プレゼントの手紙が照れくさいからと英語の手紙をくれました。

英語‥‥。

娘からは沢山の感謝が書いてありました。

嬉しくて泣いちゃう(´•ω•̥`)

三十代最後の一年は

素晴らしい一年だと思います！

誕生日

本日私誕生日です。

日付が変わった時に

子供達から誕生日プレゼントをいただきました(ó﹏ò｡)

二人で買いに行って選んだそうです( ´艸｀)

私。

誕生日ってあんまりいい記憶がないため

期待をしてこなかった。

去年なんて誕生日どころじゃなかったし。

子供達が私のために買い物に行って手紙書いてくれたなんて

感動しました。

いい子に育ったなぁ。

って

私は幸せモノです。

褒められる。

この頃

綺麗になった。

お母さんちゃんとやってて偉い

すごいよ

特になんか変わった

綺麗になった。

とよく言われます。

自分じゃよくわかりませんが

ひっくるめて全部受け入れちゃう。

嬉しいです(｡･ω･｡)

ありがとうございます。

って。

認めてしまうこと

やったら

可愛いと言われました。

あとね

お腹の辺りの肉が可愛いのよ！

と言われました（笑）

介護職って

オバチャンパワーがすごくて

意外とみんな敵対心むき出しで

あんまり可愛がられる。

なんてこと

聞いたことないんだけど。

何にもしてないのに

可愛がられます。

まさかお腹の辺りの肉が可愛いなんて言われると思わなかった（笑）

なんだこりゃ？

受け止める事が難しい。

元旦那のニュースをなぜかバンバン観ます💧

親に話したら

あんたがあいつと結婚したと言う事実から目を背けたいからじゃないのか⁉️

そう言われました。

子供達の父親

と言う事実からは逃げたくないと思っている。

と言ったら

違うの。

結婚したと言う事実だよ。

一度でも夫婦になった

と言う事実。

そうなんです。

一度でも夫婦になった。

好きで好きで好き過ぎて結婚した。

私。

もう誰とも結婚とか出来ないな…

とか思っている。

子供達はニュースをなぜか見てません。

私ばかりが見てます💧

今はまだ残っていた感情と向き合う事が必要みたいです。

可哀想とか同情とかはありません。

怒りもそこそこ。

バカじゃん⁉️

と呆れてます💧

でもなぜか事実を直視出来ない…💧

難しいです。

子供達。

子供達

守られてるな～

と感じました。

元旦那が正式に重罪で逮捕されました。

早くて10年は出てこない。

安心して暮らせます。

顔も出て実名で報道されました。

衝撃はでかかったけど

安心して暮らせる。

落ち着いた。

ここ1カ月～2か月。

だいぶ感情を揺さぶられましたが

なぜかストーンと落ち着きました（笑）

品川にある上神明天祖神社という神社に行ってきました✨

そこ。

白蛇様がいます😊

小さな祠ですが

かなりパワーを感じました。

で。

たったの1週間でボロボロになった厳島神社のお守りを納めて

お願いして帰りました(๑′ᴗ‵๑)

厳島神社がね

ここと繋がりがありました。

とにかく成功したかな？

そしてなぜか私は落ち着きました😊

感情がかなり揺さぶられていたのですが

不思議です。

そして眠い…。

去年までの私。

この続きです

去年までの私は

愛される価値なんてない。

と思っていました。

一緒に居て楽しくて大好きな友達がいたんですが…

上手くいきませんでした。

いや。

上手くいかなくていい。

私は結婚とかする気ないし

子供生む気ないから

って価値を下げていたのです。

今の私は私にそうは思ってません。

私は愛されていいんだなぁ。

私の価値を下げるような事はしないようにしよう。

とか私が決める事で自分自身の問題だ。

と思えてます（笑）

お試しが来ても動く事のない感情で

そんな風に思えるなんて

すごい進化です。

大好きだった友達は

本当に私が好きだったと。

言ってましたし

すごく伝わってきましたが

私は私の感情をもう無視できないので

たくさんの感謝を贈りました✨

愛されていたんだなぁ〜。

自分でも知らなかったし

気がつかなかったけど

愛されていたんだなぁ～。と思いました。

しかも結構愛されていたみたいで驚いた。

しかし過去形ですね。

なんかたくさんお試しちゃんが来ますが

私の心は動かなくて

そこにあるけど

なんだかわからないけど落ち着きました✨

不思議。