元々、可愛いとか好きとか言葉の愛情表現が苦手な旦那さん。

それでもとにかく行動で示してくれる人だったので信頼、安心して結婚した。

でも人間、慣れてくると欲深くなってくるのかやっぱりたまには可愛いとか好きって言われたいなとか思ったり。

好きって事に関しては、本当に言って欲しい時は言ってと言ったら言ってくれる☺️

でも可愛いは言ってってあまり言わないなー🤔

って、何でこんな事書いてるかと言うと

さっきTVみてて話の流れで冗談で、

「女優になろうかなー笑笑」

って言ったら

「覚えるのも苦手やし(セリフとかのこと)ビジュアルに関してももうちょっと頑張った方がいいわ笑」

と返され😨

いや、分かってる。

分かってるよ、自分がそんなずば抜けた外見ではない事くらい。

でもさ、旦那さんには冗談でも良いから

「俺にとってはいちばん可愛い」

って思われたいし言われたい。

普通にちょっとショック受けたわ。

でもここで、いつもならしばらく不機嫌になってふてくされたりするんやけど今日はちょっと待てよと思った。

(そう思って今これを書きながら自分を見つめてる。トイレで。笑)

旦那さんに可愛いと思われてないみたいでショック受けてるけど

最近自分を可愛くないと思ってるのは誰でもない、私だ、、、、

😨😨😨😨😨

向き合いたくなくて逃げてたけど気づいてしまった。

正直最近鏡を見ても楽しくない。

白毛もシミも増えて老けたような気がするし

髪型も何か上手くいかないし

産後で体型も崩れて戻ってないし

服も「着たい💓」ってときめく物がなくて毎日妥協して着てる。

自分でこんな風に思ってるのに、そりゃあ誰が可愛いって思ってくれるんや、、、

で、もうひとつ気づいた大事な事。

それは、

美容に関して本当はやりたい事あるけど我慢してるって事。

本当は、ヘアカラーしたい。

(でも今は子育て中でしょっちゅうは美容室に行けないからやめとこう。お金もかかるし。)

本当は、美容皮膚科でシミをとりたい。

(でもお金かかる、今働いてないのに、、。)

本当は、ダイエット頑張って早く体型戻したい。

(ここに関しては、元摂食障害の私は無理すると良い事ないので引き続きちりつもダイエットで緩く少しずつ頑張る。でも自分の為にストレッチする時間くらいは毎日作ってあげたい！)

整体も行きたい。

(お金かかるし子どもも見てもらわなきゃ行けないのが申し訳ない。)

本当は、好きな服買いたい。

(でもお金かかる、そして旦那さんとことごとく趣味が合わず私の好みで選ぶとあれこれ言われるから好きな物を選ぶのが苦手になった。)

、、、アカン、これは、アカン！！！

したい事全部、遠慮の気持ちで諦めてしまってる💦

書き出してみたらほぼ全て、

子どもを預けて好きな事しちゃいけない

結婚したから、今働いてないから、好きにお金使っちゃいけない

この２つに縛られてがんじがらめになってる。

もちろん、

いつ何時もどれだけでも自由に子どもを預けて自由し放題って言うのは違うって思ってる。

お金も家計破産させたり、残しとかなきゃいけないお金全部使う勢いって言うのも違うと思う。

でも、前持って予定決めて準備して子ども見てもらうのって全然いいやん。

お金も、たくさん残せる余裕があるに越したことはないけど我が家は元々割と余分にお金を残せている。

(旦那さんが子どもの事とか老後の事とかめっちゃ考えるタイプで貯金しっかりしてくれてる。)

今、働いてないからって何でもかんでも諦めなくていいやん。

自分のお小遣いでできる範囲でやりたい事したり、旦那さんに相談だけでもしてみたらいいやん。

それに旦那さんは相談したら私がやりたい事や欲しいもの、大体の事はいいよって今までも言ってくれてる。

(服も自分のは滅多に買わないけどいつも私の服は買おって買ってくれたりする)

私が勝手に罪悪感感じて遠慮して自分を蔑ろにしてるだけ。

結局、可愛くなる事を諦めてるのは私。

その結果、自分を可愛いと思えず鏡からも目を背けがちになってるのも私。

誰かと比べて可愛いとかじゃなく、

自分の中で少しでもいつも可愛くいたい。

何歳になっても可愛い、キレイを諦めたくないしいつも史上最高の私を目指していい。

できることから少しずつ、私の為に叶えていこう❣️

早速、今日は服を見に行きます💓

lemon＊

可愛いと思えてないのは、彼じゃなく私