父の事を考えるといつもネガティブな気持ちになった。
母が大嫌いになって離婚した父。
母にとっては離婚した他人でも私にとっては血の繋がった父。
どんな理由で離婚しようが、
どちらかだけが100%悪いなんてことはない。
そう分かっていたつもりだけど、
ずっとどこかで父を悪者にしている自分がいた。
母が嫌いな物を好きになってはいけない気がした。
父に会うのはいつも、哀れみに近い気持ちからだった。
先日父と会い、
楽しそうに生きている、私が知らなかった父を知り、
誇らしく嬉しくなった。
そしてふと湧き上がってきた感情。
私、父の子どもに産まれてこれて良かった。
こんな気持ちになったのは初めて。
母に対してはいつも思っていた。
産んでくれてありがとう、ママの子で幸せ✨
今まで何度もそう伝えた。
でも父には思ったことが一度もなかった。
自分自身の半分(母)は認めていれたけど、
残りの半分(父)は認める事がずっとできてなかった。
痩せてる自分は認められるけど、
太ってる自分は認められない。
キレイな自分は認められるけど、
そうじゃない自分は認められない。
愛される自分は認められるけど、
愛されない自分は認められない。
全部全部、根本がそこにあったんじゃないかとふと思った。
父の事、めちゃくちゃ大好きかと言われると、
正直そこまでではないかもしれないけど(笑)、
普通に、自分の父親が好き。
そう思って良いんだって、初めて思った😊
父を好きな理由も、別にちゃんとした理由がなくても良い。
父に関しては、今でも
「おいおい、、」
と思う思い出もあるし、
決して完璧な父とは言えなかった。
それでも、特別誇れる理由なんてなくても、
自分の父親。ただそれだけで好きで良い。
そう思うことが今すごく腑に落ちる。
特別な理由なしに好きで良い。
これこそが、どんな自分も無条件に好きになれる、認められる。
そんな気持ちの根っこだと思った。
これからは、
どんな自分も丸ごと受け入れ認めていく。
認められない、好きになれない。
そんな気持ちごと受け止める。
誰に認められなくても、罵られても。
絶対に私が私の味方でいる。
絶対裏切らない。
もう、誤魔化せない。
私以外の誰かを優先する事は決してできない！
※なんでも自分が先！とか自分だけ得する様に！とかではなく、自分の気持ちに正直に生きると言うこと。
ちょっと、久しぶりに、怖い。
もしかしたら、現実がめちゃくちゃ動くかも。
でも、今の私に起こる事は
全て私にとって最善の事としか思えないしその確信がある。
だから、どんな事が起こっても受け止めよう。
私にできるのは、私の心を知り、それに従い選択する。
ただそれだけ😊
lemon＊