腹をくくる。

不妊治療を再開しようと決めた。

一応初診は生理がはじまってから5日～7日程度がいいようなのでその頃に。

再来週くらいかな。

1年前に通っていた病院はひとまず中止。

友人、知人が2人通ったことのある病院へセカンドオピニオンをしてもらおうと考えています。

私が通っている病院はＡＩＨは3回で終わり→ＩＶＦへ。

でも、病院によってはＡＩＨは5回から6回やってくれる所も多い。

ＡＩＨとＩＶＦでは肉体的苦痛も、そして費用も莫大に違う。

私はまだＡＩＨを3回しかやっていないので、出来れば後2回か3回はＡＩＨにチャレンジしたい。

4回目、5回目、あきらめかけた6回目で妊娠されている方もいる。

そういう話を聞いたり、知ったりすると、私も希望を持ちたい。

でも、もしかしたら私の体、夫の体はＩＶＦじゃないと駄目なのかもしれない。

そこがわからない。

それを新しい病院の先生に判断してもらいたいと思う。

新しい先生がもし「まだＡＩＨを試す価値あり」と診断してくれたらそこでＡＩＨをやる。

もし、「ＩＶＦをやった方がいい」という診断なら、元の病院へ戻ります。

どうなるかわからない。

でも、やっと重い腰が上がった。

あの治療に振り回される日々に戻る勇気が出てきたのです。

でも、今度の私はあの頃とは違う。

もう、あんなに自分を苦しめたりしない。

私には夫が

そしてワンコがいてくれるんだ。

そう強く想って。

治療を一旦やめて1年。

偶然にも丁度１年後にそんな気になれた。

これも何か意味があるのかな。

とにかく、前にちょっとづつ、ちょっとづつ。

ピースマーク。

最近、1年位連絡の無かった友人から「2人目が出来ました！2月に生まれます！今度ゆっくり会って話すね」

というピースマーク付きのメールが来た・・・・・・。内容はそれだけ。

タイトルは「報告」

こっちが元気？とかも無かった。

1年も、お互いのことを知らせあってないのに、私が元気かどうかなんて気にもしないくせに

どうして子供出来た事だけは報告してくるの？

しかも不妊とわかっているこの私に（笑）

きっと嬉しいんだろうね。

いっぱいいろんな人から「おめでとう！」「よかったね」って言って欲しいんだね。

そしてそういう事があると、人に会いたくなるんだね。

普段はほとんど誰にも連絡してこないのに（苦笑）

だから「おめでとう！ほんとによかったね。体大事にしてね」とメールの返事をした。

これで満足でしょ？そんな気分だった。

こんな私って意地悪だと思いますか？

でも、そんなメールを送ってこれる彼女の本心が透けてみえたんだよ。

私の事はどうでもいいんだなって。

これを読んで、どう思うかとか・・・なんてどうでもいいんだろうね。

自分の幸せを分かって欲しいんだね。

喜んで欲しいんだね。

私は友人に子供が出来たからって拗ねているわけではありません。

いつも会ってる、遊んでる友人なら

今すぐにでも電話して「おめでとう」って言ってあげられる。

でも、そう思えるのって彼女達が私をとても大切にしてくれるから。

大事に思ってくれるから。

反対に私も彼女達を大切にしているし、大事に思っている。

だから自分がどんなに不妊で悩んでいようとも、祝福できる。

それが友達だと思う。

あぁ、こうやってまた友人が知り合いになっていく・・・。

でも、それを勿体ないとは全く思わない。

自分の母親（50代）は

友人が、数えるほどしか居ない。

ほんの数人。

それを10代の頃の私はずっとおかしいと思っていた。

学生時代とか社会人とかパート先とか子供の母親とか、いろんな出会いがあったはずなのに

どうしてその人達を母は大事にしなかったのだろうと思った。

そして私は絶対そうならないとも思っていた。

結婚してもいろんな事があっても

関わっている全ての人と絶対おばあちゃんになるまでなかよくしようと心に決めていた。

そしてそれを母に言うと

「あんたがもっと大人になると分かるよ。みんなとずっと一緒なんてできないんだよ。

いつの間にか噛みあわなくなる人が出て来るんだよ、寂しいけれど」と母は言った。

その意味が今ならわかる。

だから今、月に1度毎回同じメンバーでランチに行ったり

年に1回、その仲間と旅行に行ってる母をむしろ「素敵だ」と思うようになった。

沢山じゃなくていいんだ。

私はこれからも大事にしていきたいと心から思える友人達を

大事にしていこうと思う。

イライラ。

最近、まじめにバイトを探しています。

でも、応募にいたらない。

病院に行くと考えて、続けられるものを・・・と探すと時間が・・・という事になり

あれも駄目。

これも駄目。

しかも、今後通う予定の病院が９月から時間変更で短くなるし、年中無休じゃなくなるし

ますます難しく・・・・・。

なんかもうヤダー！！！

不妊治療のことなんか気にしなければ、忘れられれば

諦められれば

好きなだけ、自分の時間を使えるのに、。

諦める勇気もありません。

だったら進めばいいのだけれど

夫が不在の今は何もできず・・・。

なんかなにもかも「不妊」がネックになるんだな。

自分でそうしてるだけなのかもしれないけど。

結婚してから治療するまで、ずっと共働き。

それなりに働いてたし、お金も貰ってて。

仕事やめて治療はじめても、在宅の仕事をやらせてもらえる事になったから

少ないけど、お小遣いは稼いでて

自分の中で「今はこれでベスト」って思えた。

でも、それも途切れ・・・・今に至る。

今の自分の何に胸を張ればいいのだろ？

仕事もしてなきゃ

治療もしてなくて

たんなるニートじゃん。

私はどこに向かえばいいんだ？

先が見えないよ。

私の中の真っ黒。

黒いことを書いたっていいだろう。

今日はそんな日。

とある場所に

子供ができるのは簡単な事だと書いてあった。

夫に報告するととちょっと安い買い物ができた程度の喜びだったんだって。

そんなもんだって妊娠するって。

なんだよ。

ちくしょう。

生きてると理不尽にぶつかり

それが怒りになったりする。

それはただのないものねだり。

ただの嫉妬。

勝手な醜い感情。

それを書いた人に非は全くない。

その人にとってはそれが普通のことだから。

だから悪いなんて言ってない。

悪いのは私。

そんなのわかってる。

そんなの１００も承知。

でも時には叫びたくなるじゃない。

私にとっては遥かかなたにある夢みたいなものだから。

いつかつかめるかもわからない夢。

スーパーで安い買い物できたくらいの手軽さで

私にも手に入ったらいいのに。

私は黒い。

でも、そんな日もあっていいと思う。

それが私。

綺麗ごとじゃない私。

綺麗ごとほど、自分の心を傷つけるものはない。

だけど私は大人。

理性のある大人。

だからこんな嫉妬の塊みたいなものは

いつもそんな黒いことはおなかの奥の底にしまっている。

それを吐き出すのがココ。

私の場所。

アス イチジ キタク。

明日、夫が4週間ぶりに帰宅します。

長いような短いような・・・・・って遊んでばっかりいました。

そして暴飲暴食が祟って、急性胃炎に・・・・トホホ。。

今じゃ、そうめんだけが心の友（笑）

連日のお酒が懐かしい・・・・・。

1人の生活は思いのほか快適でした。

うん。

私、大丈夫。

1人でも。

しっかりそう思えたかも。

ま、無職じゃ大丈夫じゃないですけどね。

1人だと部屋は綺麗だし

洗濯物も洗いものもたまらない。

戻ってきたら、またしばらく2人のペースに戻すの大変かも。

夫は静岡で暑さにやられ

車を置いていったので、行動範囲がせばめられ

フラストレーション全開。

帰ったら、すぐ夏休みに入るので

あそこに行く！

ここに行く！

とにかくでかけたい！と張り切っています。

1人のマッタリもいいけれど

夫と2人であっちこち出かけるのもまた楽しみかも。

お土産に

まい泉のカツサンドとトップスのチョコレートケーキを買ってきてくれるそう（どっちも札幌には売ってない、私の好物）

とっても美味しそうだけど

食べれるんだろうか・・・・（苦笑）

時は流れている。

今日、義両親に用事があって犬を連れて実家にお邪魔する途中。

夫の同級生をみかけた。

夫の同級生のことをなんでしってるのかって？

何年も前は仲の良かった夫とその人。

でも、その人は宗教に入っていて

それを夫に強引に勧めたために関係に亀裂が入って今はもう他人。

その人をみかけたの何年ぶりだったかなぁ？

その時は彼女も居なかったっけ。

でも、彼は2人の子供を連れていました。

とっても幸せそうに笑っていました。

たぶん５、6年の歳月なんだと思う。

その間、彼は恋をして、結婚して、子供を2人ももうけたのだね。

私と夫は犬という家族が一匹増えたけど。

時は流れてるんだね。

着々と。

いつまでも変わらない私たちだけを残して。

いつからだろう。

いつからだろう？

友人に子供が出来ても焦らなくなったのは。

私が不妊治療をはじめてから・・・・・・現在の間にたぶん10人くらいの友人が妊娠もしくは出産してて。

最初4人くらい重なった時は焦って、焦って。。

でも、ここまで友人の9割が妊娠、出産しちゃうと

もう焦るもなにもない。

わが道を行くべし！な今日この頃。

私の場合、犬を飼っているのが大きいみたいだけど。

でも、知ってるよ。

妊婦や子持ちの友人だけで集まってることを。

私だけ呼ばれてない。

でも、それってたぶん彼女らの優しさだと私は思ってる。

だってお互い辛いよね。

私だって100％楽しめるかわかんない。

2人っきりとか3人くらいだったらいいけどさ、7人居て6人がそうだったら私も気まずいし。

人ってどう思うかは自分次第でしょ？

「仲間はずれにされたー」って思うのか

「気を使ってくれてるんだな」って思うのか。

答えは結局わからないんだったら、いい方に思ったほうがいいしね。

先日、友人2人（どっちも子持ち）と呑んでいて

私の話になったんだけど、友人が泣く。

私がどれだけ辛いんだろう・・・・ってさ。

彼女らは子供が居るから、子供がどれだけ可愛いものか、イトオシイものか知ってる。

それをまだ知らない私に是非とも同じ気持ちを経験させてあげたいと願ってくれている。

そういう気持ち、嬉しい。

でも、そんなに私は辛くないんだよね。

いつからか

子供の居ない人生も自分の人生の視野に入れ始めていたり。

やっぱり妊娠したことないから、そこまでの感情もわからないし。

そういう喜びを経験していたら、また違うのかもしれないんだけど。

犬も居るし。

夫も居るし。

両親も健在だし。

遊んでくれる友人も居るし。

今のところ安泰です（笑）

不妊で悩んでる人。（私もだけど）

そんなに悩まんで。

ブログ読んでるとつらくなる。胸が痛い。

誰かの妊娠報告に振り回される日々。

でも、あの人はあの人。

私は私でいいじゃない。

人と自分を比べるのは自分を追い詰めるだけです。

なんで私だけ？

こんな問いは自分を苦しめるだけだよ。

あなたは何も悪くないよ。

あなたが苦しいのはよくわかってるよ。

だから一緒に強くなろうよ。

笑って明るく生きていこうよ。

わたしは子供を産めるのかもしれない。

うめないのかもしれない。

でも、友人とは違う何かで繋がっていけるんじゃないのかな・・・と甘いことを思っている。

それは旦那のグチでもいいし（笑）

まぁ、いろんな事でね。

そんな私が子供が出来なかったときは

子供が居ない夫婦だけのサークルを作ろうと思っています。

でね、世間が運動会やなんだって騒いでる時に

どーんとみんなで温泉旅行とかやっちゃうの（笑）

でも、誰も子供が居ないから

何の肩身の狭い思いもしなくていいんだよ。

居ないなら居ないで

また幸せさがしはできるはず。

だからそんなに人と自分を比べないで。

1年前の追い詰められてた自分をみてるようでとても辛い。

いつか抜け出せるといいね。

抜け出せると思う。

できても、できなくても。

そうみえる？

犬を飼い始めてから仲良くなった友人が何人かいる。

世間のママ友みたいなものでその名も犬友さん。

歳は上だったり下だったりまぁさまざまなんだけど、ほとんどの人との共通項

それは「子供が居ないこと」だったりする。

まぁ、その前に同じ犬種の犬を飼っているというのが一番なのだけれど。。

その子供が居ない件については最初は触れないし

今でも触れない仲間もいるのだけれど

何人かとはいろいろそういう話までするようになってきた。

というのも自分がそういう深い話はシャットアウトして人と付き合うのが苦手だから。

お互い「？」って思っているけど、触れないっていうのはなんだか嫌で。

別に何から何まで話して欲しいわけではないけれど

「ただ、犬だけのつきあい」ってなるのがどうも寂しい。

だから自分から「不妊治療してて」とかカミングアウトをするようにしている。

そうすると「私も・・・」という人も居れば「私も欲しいけど、できなかったの」とか

開いてくれる人は扉を開いてくれるのだ。

そんな中、1人の人から「lemon-flevor さんは、あえて作らない派だと思っていた」といわれた。

そんな治療をしてまで欲しがっていたとは・・・とビックリされた。

そんな彼女は「治療してまでは欲しくない。居なかったらいないでいい」派の人なんだけれどね。

人から「あえて作らない」とみえている私って一体どんな感じなのだろうね？

見るからに母性がなさそうなのかな（笑）

よく友人からも「生活感が出ない人」って言われているけど

それと関係あるのかｍな？？

まぁ、きっと好き勝手生きてそうな女にみえるのでしょう（笑）

旅立つ夫。

今朝、静岡に旅立つ夫を最寄の地下鉄まで送っていった。

夫は昨日の昼間、犬とたわむれながらいきなり寂しくなったみたいでちょっと泣いた。

びっくりした。

たぶん、犬と離れるのが相当寂しかったのでしょう。

そんな夫をワンコは首をかしげてみていた。

でも、夜は眠れない私とは対照的に高いびきで夜10時半に就寝（笑）

強いようで弱い夫。

だから弱いようで実は強い妻は心配でたまらない。

3ヶ月出張のまずは３週間（三週間後には一度帰れるので）、ムリせず頑張ってほしい。

3週間は遠距離恋愛や、旦那さんの出張やその他もろもろに慣れてる人には

は？という期間だと思うんだけど

私達は夫の出張3日間くらいしか、離れたことがありません。

18歳からつきあって

2度ほど別れたりくっついたりしながら

結婚する前には同棲もしていて・・・

ずっとずっと一緒に居たからなぁ。

夫が居ないという事が

まだ頭の中で理解不能な状態かな。

ま、私は強い女だから

早くバイトを探さねば・・・・と思っています。

今回の出張がお互いにとってきっとプラスになると信じて。

ダイエット決意。

デートと食事も兼ねて夫と出かける。

最近の自分の買い物の傾向は「あちこち覗かず、気に入った店だけ」にしているので

（それじゃないと安いと思って必要なものや着ないものまで買いませんか？）

いつも買うお気に入りの店で何枚か洋服を購入。

迷わずＳサイズのものを購入して家で試着してみると「ん？」

なんかちょっとキツイ・・・・・・。

････････････････････････････････････････太ったのか？

パンツも36だとぱっつぱつでおなかの肉が・・・・・。

これは間違いなく太ったんだーーーーーーー。

歳を重ねるとおなか周りにつくのが嫌。

そして夏は薄着なので隠せない。

３６のサイズのパンツはしばらく冬眠してもらおう。。

そういうわけで

夫が居なくなる明日からダイエットすることにしました。

ダイエットは「マクロビオテック」の甘いバージョンをやるだけ。

以前に、不妊の体質改善のためにちゃんと指導を受けてやったことがあったのだけど

肉、魚、化学調味料、乳製品とか一切駄目だったので

ストレスで途中で挫折しましたが、痩せたんだよねー。体重が。

私の場合、痩せることが目的ではなかったのだけど

やっぱり玄米、味噌汁、＋野菜の生活は痩せます。

今回は我慢できない時やお付き合いの時は肉、魚を自由に食べて

我慢できる時は「玄米、味噌汁、野菜」生活で頑張ります。

それで体質改善できたら一石二鳥ですよね。

所詮、体質改善なんて効果ないだろうとたかをくくってた私ですが

いくら注射や治療をしても「妊娠を継続させて、出産まで育てる」その力は自分の体以外では絶対できない。

受精までは治療でできるけど、それ以降は自分の体しかない。

だから少しでもいい形で。

いつか妊娠することができるその日まで。