あんにょん、
さらんです
私は愛されないをぎゅっと握りしめてた。
昨日あまりにも拗ね散らかしたから
わたしのために残しておこうと思います
きっといるんじゃないかな、同じような行動する人。
きっかけは
「連絡がない」それだけ
彼の行動はいつもと変わりなかったんだけど
どうにもこうにも
どう考えても「ない」に心を奪われてね
急に涙があふれて
果てしない不安と絶望が押し寄せる
ひとしきり泣いてノートに向き合う
こんな時はね、頭の中でぐるぐる思いめぐらせても
沼にはまっていくだけだからノートに書き出す。
何が不安なの？
どうしたの。私
ああ
愛されてないー
あいたくないんだー
結婚できないー
ひとりだー
さみしいー
かなしいー
やだー
噓つきー
いなくならないでー
妄想
自爆！！
自分攻めすぎ
ドMかな～
彼が
愛してないと言ったわけでもなく
会いたくないとも、結婚しないと言ったわけでもないのに
愛されていないをぎゅっと握りしめて
「連絡がない」だけの事実を
こねくり回して、溺れていった
いつもはノートで回復するのに
昨日に限っては沈む一方で←どうやら女の子日だから余計に。
そんな時に限っていつまでたっても連絡がこない
寝る前に届いた連絡は
明日から1週間出張だから連絡できないかも
でも、僕のことたくさん考えて愛してね
僕もさらんのことたくさん考えて仕事がんばるね
連絡出来るときはたくさんするよ！
愛してるよ
↑いま見たら愛でしかないのだけど
昨夜は・・
1週間
連絡できない
が抜粋されて
ほら！
愛されてないー
あいたくないんだー
結婚できないー
ひとりだー
さみしいー
かなしいー
やだー
噓つきー
いなくならないでー
の、繰り返し！！
また
愛されていないをぎゅっと握りしめて
深夜に泣きわめく
ノート書こうとして投げる 笑
ってな感じでね
さくっと書いたけど昨日は本当にひどかった
記事にあるように
なぜ執着しちゃうのか？
って言えばね、
簡単に言えば、
それで彼の愛情を測ろうとしているから
なんだよね。
でね、
彼の愛情を測ろうという時点で、
彼の愛情を信じていない
ってこと。
これはね、
根本的に言えば、
自分が愛されるとは信じられない
からなんだよね
もともと
自分なんか愛されるわけがない
自分なんか大切にされるわけがない
いつか嫌われるんじゃないか
いつか飽きられるんじゃないか
いつか捨てられるんじゃないか
そんな風に
自分のことを思っているから、
なんだよ。
だから、
まだ愛されてるかな？
まだ嫌われてないかな？
まだ彼の気持ちが自分に向いてるかな？
って、
見張らずにはいられない。
過去の経験の積み重ねで
自分を大切にすることや
愛されることや安心を外に外に求めすぎて
見張らずにいられない
何か確かなものが欲しくて
連絡という形や
何か見えるもので答えを探してしまう
不安の正体は
やっぱり私は愛されるわけがない。
っていう設定。
本当にON/OFFで設定できたらいいのに
何十年もそうやって生きてきたから
きっとまだまだ「連絡がない」ってきっかけに
拗ねることは今後もあるだろうけど
気付けていることが素晴らしい、成長の証
彼を失うために恋愛をしているわけじゃないから
まずは彼よりも私を大切にしてあげようって
再認識した拗らせでした
彼に拗らせたまま、答えがないまま伝えずに
甘えて頼って助けてもらって愛されていこう
わたしはそのままで
最高のいい女！！！！
誰かの幸せや誰かの正しいを採用しないで
／
私の人生は、いつだって私が主人公だよ
＼
それでは！
あんにょん～
오늘도 행복해
사랑이 였습니당
