なにし

浮き沈みが激しい。何もしなくても涙が出る。精神科に言って怖いことを言われるのが嫌で行けてない。だいいち相談するだけに払う金がない


熱にやられて死なないかなと今日はベランダで5時間倒れてみた


母親の顔が浮かんで、死にたいけど家族は大好きだから迷惑はかけたくないとおもって死ぬのをやめる努力をじぶんで奮起させる、


だめだ。だめだって、家族がこまる。死なないようにしなきゃ。って初めて自殺したくなったらかける電話に夜中泣きながらかけたら、順番待ちみたいでいつまでもかからなくて、やめた


一日を終えるのに何もしてないことが納得できなくてよくわからないけど部屋にあった薬をかき集めて、手のひら一掴みくらいの量をがぶ飲みした、達成感があった


気持ち悪くなって嗚咽したけどいたい、つらい、より苦しいのは怖くないからこれで死ねるならとおもって無理やり寝た


朝起きてしまった。身に覚えのないゲロで枕が大変だった。


きもちわるい


なぜか部屋で頭を打って血が出た。


情けなくてまた涙が出た


爪をぼろぼろにした。爪と指先の隙間から皮をむいてしまって指先にほぼ皮がない。痛いけど強制的に我慢することをじぶんに言い聞かせないとやることが無くて死にたくなるから


情けない。だれもしらない、 えがおで、大丈夫、大好き、ありがとう、っていってる、LINEだけみたらこんなに毎日死にたいと思ってる人に見えないよね構って欲しいただけのひとじゃんってだから誰にも言えない。しにそうにみえないよねごめんね

いったところでかいけうしない

大事な家族と、私の周りでかがやいてるみんなには楽しく生きて欲しいから。わたしが、しにたいとかで心配されるくらいなら、えがおでバカ演じてた方が、らくなんだよなー


メンヘラみたいわらう。

何が悲しいのかわかんない。ただ涙が出る、頭を打って痛いのがたのしい。おかしい、もじにしてたらおかしいね
わかってるんだよ…