卑怯者

自分の蒔いた種で
わたしがこんなことに
なってんのに、
他人事みたいな顔しやがって。

しかも尻拭いの役目は
わたしかよ。
そんで、やり方が気にくわないって
キレるんか？

わたしはあんたのおかんちゃうし！
元は他人やし！
大人やねんから、
自分のケツぐらい、
自分で拭けやっ！
拭かれへん事ちゃうやろ？

フザケやがって。
己のことばっかりかい！
見損なったわ！

こんなんと
夫婦ですある自分が
情けないわ！

言葉悪くてすみません。
フラバ真っ最中&
凹み中です・・・。

一進一退

気分はまたまた最悪。
なんでわざわざ
わたしが見たら気分を害する画像を
後生大事に保存してあるんだろう？
解らない。
意味が解らない。

もう、なにがなんだか
めちゃくちゃで
なんにもしたくない。
ていうか、自分をなかったことに
してしまいたいくらい、
みじめな気分だ。

いったい、わたしの信じてきたものって、
死に物狂いで守りたかったものって、
なんだったんだろう？

そんなに簡単に踏みにじられるようなものなら、
いっそのこと要らなかった。
ちゃんと、取り返しがついて、
やり直しがきく時に
わたしを受け入れないでくれたら、
わたしはもっと別の人生を歩めたのだろうか。

そんな考えが、
頭から離れないこと事態が悲しい。
悲しくて情けなくて惨めでしょうがない。

自分のこどもまで
否定するようなわたしは
最低な母親だとおもう。

苦しい。
なんでこんなに苦しまないといけないの？
なんで原因になったあの女は、
最小限のダメージだけ受けて
のうのうと生きてるの？
なんで？

そんなことを考えてしまうほどに、
わたしは成り下がってしまった。

堂々巡りの日々

あまりにもぐるぐるとネガティブな考えを巡らしてたら、

カラダのほうに異変がでてきましたよ(ﾉ_･｡)

やばい。やばすぎる。

そんなんで、家事育児なんか当然やっつけ仕事になるわけで・・・。

自分では順序だててやってるつもりでも、

やってることは支離滅裂の尻切れトンボ。

あかんやん。ぜんぜんあかんやんっ(￣□￣;)!!

は、っと我に返るんだけど、

また考えがとまらなくなって、の悪循環スパイラル。

もうね、何がイヤって

日常生活のモチベーション下がりまくりってのがイヤですヽ(`Д´)ノ

自分が許せない。

いちばん、いけないことですよねー。

でも、何も納得できないし、

納得したくない。

考えれば考えるほど、

「オットにとってわたしはそれくらい軽い存在だったの？」

っていう疑念が消えません。

完璧オット不信です。

オット自信、すごく辛そうで嫌がってるんだけど、

そんなに日も経ってなくて、時間薬も効き目が薄いので

無理な相談なのです。

正直、

「身から出た錆」だとおもいます。

「覆水盆に還らず」なら、

もう、新しいお水を新たに入れるか、

あきらめるしかないのだとおもいます。

さて、わたしは、オットは、

どっちを選ぶのでしょうね。

支離滅裂な文章ですがお許しください(＞＜;)