今しがたアンストッパブルというDVD見終わった★

今日は翔一の親友の誕生日、祝ってもらえてるのかな?

まぁ、それはそうと私の普通の日々は続くのです

本当はGWはどっかに行きたかったなぁ・・・まぁしかたないよね

今日は昨日会話力がないと水口さんに言われたので

会話を意識して頑張ったあ


今日もGWだったので出勤は四人だけ


落ち込んでばかりいても仕方ない

何をしても時間は過ぎてくんだから


そう思ってトークをもう一度みなおした


私はいつのまにか、決められてるマニュアルのアウトをより自然に

どのタイミングでいうかについてばっかり意識しすぎてて

お客様の言うことに対して的外れのアウト返しばかりしてたなって思った

やっぱり状況によって変えないといけないし

今日言われて気づいたのは

保険いらないって言われたらいきなりニーズ喚起しないで

焦らずに

『そうですよね笑。お声とてもお元気そうですもんねー★

やっぱり保険って使ったことなかったですかね?』

『うん、使わないから、いらないのー』

『ぁーじゃぁ、すごくご健康なんですね、すばらしいですね!!★

やっぱりご健康だと入院された時のイメージなんてわかないですもんね?笑』

『ただ、実際に入院された時に~~』

みたいな流れでやっと2通発送

保険の話には興味ないから話題を一度そらす

それが本当に重要で、忙しそうに電話切りたがってる人も意外と聞いてくれるというか

『いらないです』の即ギリの人も回答してくれる率があがった

さすが水口さんのアドバイス!!


ってか、隣の部署の責任者の方のトークはかなり衝撃でした笑

『ハッピーゴールデン♪あ、お忙しかったですか?そうですよねー笑。GWですもんね笑』

なんてすごい度胸ですか、この人。笑

だから上にあがれたんだろうけど、型にハマっていてはだめだよね

電話の営業ってついマニュアルにそりがち

それってのは対面販売と違って、お客さんにいつ電話を切られるか解らないから

要点を絞って伝えようとするの

要するに無駄をはぶいてわかりやすく

それもすごく重要なことなんだけど、肝心なことを忘れがち

うちらは機械じゃないんだから、人間らしいトークをすればいい

隣の部署の責任者の人は続けてこんなこともいっていた

『今のトークってガチですか?マジでお客さんとそれで話してたんですか笑』と社員に言われたところ

『え?マジだよ?なんで?トークは自由だーーー!!★どんどんいこう!★』


すごいね、私の中で大事な事に気づかされた気がする

光回線の時は自分の考えもおりまぜて、お客様の立場になっての答えを言えた

でも、そのトークができたのは契約のクロージングまでをやってたからってのもあるし、

トークに制限がなかったから

けど、保険というのは間違った言葉を使うと不適といって資格をなくす事にもなりかねないくらい

例えば『保険に入れます』といったらダメ。条件クリアしてても入れない場合もでてくるからこの場合は

『ご案内できる保険あります』というべきだったり気をつけなければいけない

お客様に嘘になるようなことや誤解を招く表現をしてはいけないという点が

私にとっての自由トークをふさいでたのかも。

間違った案内できないからあんまり深く会話できないし、

電話切られないように正しいアウト返ししたいし、、

などと考えすぎた結果がよりだめにしたよね

明日からはGW休んでたバイトの人も来るみたいで今日までで会社の非稼働日は終わりました

また頑張ろう、今は仕事と自分磨きを

だって、恋愛がなくなったら空っぽの私だなんて、自立してない証拠だよね

もっと大人な自分になって、恋愛も成功させて、仕事もプライドをもって頑張る★

暇な時間あったら映画みたり勉強するっ

中身の濃い自分でいたらいくらだってチャンスを掴めるよね

逆に中身がなければいくらチャンスがあっても掴めないんだから

明日は『キック・アス』を見よう★4枚レンタルしたからDVD★

新部署に移動して2ヶ月がたった


あっという間すぎてビックリする


今の仕事は翔一との恋愛の思い出とすごく重なる

恋愛も始めたばかり、仕事も始めたばかり

そんな毎日だった

ちょうど翔一との一番楽しい日々は仕事も研修やらテストやらで毎日楽しかったし日々成長してた


同時に翔一とも日々成長していった気がする

そう感じるのは私だけかもしれないけど


翔一と気持ちのすれ違いから喧嘩が増えてくる3月は新部署で
翔一と会う数も少なくて

仕事の方も慣れて
仕事じたいにやりがいを感じなくなってきた、、、
職場の環境の変化もあるけど、勉強がなくなって、同じ繰り返しばかりになったから毎日

最近仕事に面白みを感じなかったりして、そんなんが成績にでてくるわけで、ますますつまらなくなって

翔一と別れてから特に4月はやばかったね↓
体調悪すぎて午後出勤にしたし、休んだりもした↓
だから5月は頑張ろうと今日もちゃんと午前からいったけど、なぜか頑張っても気持ちの問題以前にチェンジできなくなってしまい、
今日は発送数どころかマジでチェンジできなかった↓
ヤバかった
なんか自分自身に対してこの仕事に自信なくなってきた↓

この仕事、恋愛にリンクしちゃってるのかな、、

どのみち保険は私の一番やりたい事じゃなかったし、6月いっぱいで辞めようか悩んでる、、

いろいろ考えてる

3ヶ月くらい関東離れようか、、、
集中力ないし、家にいても切なくなる
いつもの生活習慣から

去年はだらだら生活を過ごす自分が嫌で抜け出したくて環境を変えて改善するために何もない長野に行った
今回は気持ちを切り替える必要ある気がして
北海道に農作業体験にでも行こうかなあ?リゾバで

それか他にも環境を変えるために仕事だけ変える?
もしくわシェアハウスだけ変えてみる?

早朝起きる生活リズムで朝から読書か勉強してみる?
ぃまの環境で今の自分でそれができる?

どのみち今の自分のままじゃ、
一生恋愛なんてできない

このシェアハウスも、翔一と出逢う10日ぐらい前に引っ越してきてるんだよね、今思えば

要するに、私が新しい生活のスタートをきった時に翔一に出逢ったから、日々が本当に翔一と仕事とシェアハウスっていう新しい日々だった

ここの生活にもすっかり慣れてあっという間に半年

新部署は、でも10人くらいの少人数で2ヶ月一緒でこの先もずっとあのメンバー

部署の皆とも慣れてきたところ
上司の水口さんにも普通に意見いったり会話楽しいし
だけど仕事辞めたら部署の皆ともお別れかな、きっと
プライベートで遊ぶ人達じゃないしね
同期のバイト以外はアドレスすら知らないのが普通だし、この職場環境


プライベートで会わないから、辞めたら接点なくなるだろうね、学校の卒業みたいに

そう考えたら仕事を辞めるって本当は簡単な事じゃないのかもしれないね


私は本来は思い出を大切にする女の子だったのに
いつのまにかすごく身勝手で薄情だったかもしれない今までは。
わざとそうゆう自分を作ってしまってた


大切なものは作らないつもりだった
もうだいぶ前のあの日からずっと

けど、翔一は本当に大切だった、初めてこんなにも大切に思った
だから運命なんだなって思ってしまったし、今でも本当は信じたいのに
翔一との思い出だけは消せない、消したくない

やっぱり転機なんだね

きっと人生のレールが本来あるべき方向に戻り始めてる。
本気で頑張るという事をまたできるような自分に戻りつつあるのかな

出逢ってくれた事ありがとう

支えてくれてありがとう

電話でたくさん話してくれた事ありがとう


仕事を午前からに戻した朝に『起きたか』ってメールしてくれた事ありがとう


付き合ってた時にいつもカバンを持ってくれた事ありがとう


あなたの優しさを探してるょ


嫌な部分を見たらいくらだって見えてくるのに

優しさを探したら良かった思い出溢れてる


寂しい夜に元気になれた事ありがとう


抱きしめてくれて愛してくれた事ありがとう

離れてても一生懸命繋いでくれた事ありがとう


相手をよく感じるのも悪く感じるのも自分しだいだったんだね


バレンタイン一緒に過ごしてくれてありがとう

ホワイトデー予定あけてくれたことありがとう

ジュリエットの曲教えてくれて
優しい歌うたってくれて

ドライブでずっと手を繋いでいてくれた事ありがとう

お台場連れてってくれてありがとう

BoAの曲は私といる時にしかかけないって言ってくれた事


あなたの本心なんて誰にもわからないけど

私が感じた事


すべてにありがとう

どうかいつでも真っ直ぐでいてください
決めた

頑張る

まずは私の中の決まりごと
●相手ばかり責めない
●自分にも原因がある事に気がつくこと

●気持ち揺らいだら相手の良かったところを思い出すこと

●自分自身に弱音ははかない

●環境を変化させて状況を改善する

●朝早く起きる

●読書をする

●ダイエットちゃんとする
●空き時間を無駄に過ごさないようにする

神様と約束します

だから、状況を良い方向になるようにして欲しいです

それから、来年になるまでのやりたい事の目標をたてます

ずるずる自分に負けたくないから↓




やっぱり叶えたいから
問題抱えてたら無理だから

解決しなければこの先も同じ事の繰り返しだから


大切な気持ちだけはどんな状況下でも変わらないでいて

信じれないと言ってる人間より、純粋な気持ちで信じれる人間のほうが絶対素敵だし特
信用できるという事は本当にすごい事

どんなに綺麗なものも、歪んだガラスを通して見るなら歪んでみえる



私はそんな人間にはならない

簡単に周りに流されない


カントリーロード

この道ふるさとへ続いても

僕は行かないさ

行けない

カントリーロード

この胸は
夢を描いてくよ
何処までも高く
自由に舞うのさ
My heart draws
a dream.
降り立つ彼方で
目を開けたら・・・
笑顔のままの君に
逢える気がして
・・・逢えると良いな
もう一人の僕が
ドアを
ノックしつづけている
見つめていたいから?
まだ目覚められない
君を

あぁ 何もかも全て
置いておいで
深い眠りの向こう側へ
今のうちに
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今日から本を枕元に★
ちなみに本の上にあるのは婦人体温計★

眠れない時に読むためにー(・ω・)/


一つは普通に心理学の分かりやすい本
もう一つは虚偽と邪悪の心理学(平気で嘘をつくひとたち)とかいうやつ


まだ途中までしか読んでないんだけど、普通の心理学の本は、まあ当たり前っちゃ、当たり前のことが知らない言葉が使われ書かれてるぐらい


まあ、役にたたないとは言い切れないけど、知って損はないかなぐらいかな?

もう一つのは冒頭しかまだ見てないけど、いろんな人たちのケースを例にあげてる本みたい


一章では強迫観念にとらわれて自分自身に対して嘘をつく人の例


ちなみに外国舞台なので、いまいちピンとはきずらいけど

誰しもちょっとした強迫観念には陥りやすいみたい

まあ、読み終えたら感想かきまふ(・ω・)
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美容院で髪を切りました★

今日は友達のイベントの手伝いを頼まれて、司会をやるかわりにバイト代もらた★

ちなみに5千円★

イベントの規模は70人ぐらいでした★

ちなみに昔はコミュの集客スタッフしてたけど、今はしてません

全部、幹事やスタッフさんが集めた人たち

もちろん、イベントの参加者の方たちはみんな面識ない人ばかり


だから、一瞬なんだけど、始まりと終わりの挨拶緊張したってばw


スタッフはドリンクのスタッフと、幹事(本当の)と、私(幹事代理、司会とウエイトレスみたいな)とで★


二時間立食パーティーなんだけど、ウエイトレスみたいに食べものをだしたり、後片付けしたり★


基本的には挨拶をしたら、キッチンにて食べもの管理したりしてました★


嬉しかったのは、最後にパーティーに参加してたお客さんに、いきなり声かけられて、『今日は楽しかったです★また来ます♪あ、mixiにメッセージ送っときました★』ってお礼を言われたこと★

ちなみにその子が送ったmixiのアカウントは私ではない、本当の幹事のアカウントなんだけどね(笑)

本当の幹事が私になりかわって、なんてメッセージしてるんだろ。笑


幹事代理ではなく、幹事というふりをしてと言われたので仕方ない(・ω・)


後片付けもスタッフなみにしたけど、イベントスタッフはやっぱり楽しいね★


で、会場の曲は今日はすべて私のやつをかけてもらった★


ジュリエットやらカラやら★

人生はいろんな経験が自分の事を変えていく

私もそんな出来事が何度か重なって今に至る

特にお父さんのことは私の人生の中で一番影響してるかもしれない

後悔をしたくないという思いが強くなった

戻らない日々を悔やみたくなくて

だから、自分の気持ちに素直になる事に固定観念しすぎて

時々、変に執着してしまうのかもしれない。。。


最愛の人との別れがこんなにも自分に影響するなんて

人は一度痛みを覚えると学習するよね

果たせなかった約束はそのまま消えない想いで

時間が解決してくれたのはどうしようもない悲しい想いと

いたたまれない気持ちだけだ

果たせなかった、成し遂げれなかった

そういうものは時間がいくら経過してもそのままだと思い知らされた

だから、何かに迷ったら必ず自分の気持ちを確認するようにしてるのに


今また、私には何が正しいのか解らなくなってしまった↓



倖田くみ

RAIN
http://www.youtube.com/watch?v=jUpkVz4-320&feature=related

キミの未来を壊してしまいそうで怖かったんだ
私と過す日々の中で


Promis
http://www.youtube.com/watch?v=ujIIP1XEDRk&feature=fvwrel
(PVの一部)
http://www.youtube.com/watch?v=AeZaCi3iLWI&feature=related
(ライブ映像)
▲この曲は当時、お父さんが亡くなった頃に発売したので今でも聴くと泣けてくる
結局、花嫁姿を見せれずじまい。。。喧嘩ばっかりだった。素直になれず、後悔ばかり
病院にもあまり会いにいけなかった
本当はそばにいてあげたかったのに。。傷つけてしまいそうで。。離れてしまってた

亡くなるあの日の前日も、本当は予感がしてた

私にはわかってた、、だけど、怖かったから

苦しむところを見るなんて耐えれなくて、わたしには

けど、そこにいればよかった。家に帰っても寝れなかった

お父さんが気がかりで

ずっとそばにいてあげれなかった事もいまだにずっと後悔


忘れられるのが怖いって言ってた

それも印象的だった

死ぬことよりも忘れられることが怖いって


忘れてないよ、時々こんな風に思い出してるから

思い出すことがない日々も忘れてないからね


私が当たり前の日常を大事に想うのはお父さん譲り

いつも写真を撮るのがすきだったね

いつも、幸せって口癖のように言ってた

今にしてみれば、結婚する前のお父さんのことわからないと気づいた

けど、もしかしてすごく苦労してきたから

だから、結婚生活の当たり前の幸せを人一倍大切にしてたんだよね

今ならわかるのに

お父さんはもっと生きてるべきじゃなかった?

運命なんて誰にも本当にわからないね。。。

現実的じゃなかったよね