母が最近私を娘と認識してない様な発言をするようになってきた。
恵子がかえってこないから心配…とか、
え、私恵子だけど…💦
見当識障害(認知症)とわかってはいても、母の変わりように心がついて行かない…。
誰にも泣きつけない。
1番辛いのは母だと思う。
今1階に言ったらトイレに座りリハパンが濡れていて、変えなーって出してあげて着替えさせた。
その後、もぅお母さんダメだね。おしまいだね。と
そんな言葉ききたくない。
認知症が憎い。いつか自分もなるかもしれない。
そうおもうと主人と2人、子供を持たなくてもいいといつ持った。
同じ思いをさせたくない。
仕事で、デイケアで沢山の利用者を見ている。
認知症の利用者も沢山いる。
慣れているつもりだった。
家族さんの気持ちが今になって少しわかったきがした。
何時まで母との時間が残されているのかな。
いつもニコニコ優しく接してあげれてない自分にいつも自己嫌悪。
こんなに冷たいヤツだったのか自分は…。
認知症なんだから出来なくてあたりまえ、忘れて当たり前。
頭ではわかっていても母に辛くあたってしまう事も多々ある。
家族だからこそ難しい。
脳梗塞にならなければ、認知症がすすまなかったかな？
なんて思ってしまう。
私は母の実の子ではない。
とはいっても産まれてまもなく引き取られてきたらしい。
でも娘だ。
自分の器の小ささに打ちのめされる。
辛い。いまはとにかく辛い。
心が折れそう。