オープンハートになれた話

こんばんは🌙.*·̩͙はーちゃんです☀️

もう3月じゃん！全然ブログ書いてなかったじゃん！ってビックリしました

時が流れるのは早い、、、

まずは恒例のノロケから💓←

一旦返すほどの内容じゃないなーと思って止めてた好きな人とのLINE。

昨日かんちゃんのオンラインサロンで、くま夫くんのソロライブを聞いてたら、猛烈に、私も久しぶりに好きな人の声聞きたい！！！と思って。

今度〇〇(好きな人)の癒しボイスが聞きたい！ってオファーしたら、ボイスを録って送ってくれることに

実は私の中では、お電話したいよ♡って意味で送ったけど、彼にはボイスメッセージを送って欲しいと勘違いされまして←これ今日あけさんに怒られたやつ😂

そう。いつも端折りすぎたり大事なことをちゃんと言わないから勘違いされて、すれ違いが起こるわけです

で、お電話は今度するとして、ボイスも送ってくれるー✨ってなって、今日は朝からウキウキ

くそシフトでも波乗りジョニーで乗りきれる～🌊🏄‍♀️

LINEのメッセージで帰りまでには入れとくって言われたから＝仕事終わる頃には送ってくれると解釈したけど、

待てど暮らせど来ない、、、

完全に拗ねモード突入←

で、別件であけさんにオンラインサロンで怒られたわけですが🤣🤣🤣

黒目がデカいは自慢だと思われるって言わないのは隠れマウントですね😂😂😂

カラコンいらない🥺黒目デカいもん🥺は素直に言っちゃえば良かったのにね

好きな人に対しても大事なことを言わないから、すれ違うわけで、ちゃんと確認すれば拗ねなかったのにねー😂

残念でしたわはは

届いたボイスは超破壊級の良い声で、はーちゃんって名前も呼んでたので許しました

なんか他にも録ってくれるらしいよ

本題に入って、私が今入ってるオンラインサロン、OPH360。

『『募集開始』OPH360。2期の募集を開始します。』

詳しいことはあけさんのブログ読んでくださーい♡←

他にも面白いブログ記事いっぱいあるよ♡

https://ameblo.jp/ake-kurumi

自分を生きる「劇場版・子宮推命」

会員番号8番はーちゃん✨(8番は私が事前予約した←)は、おニャン子クラブみたいだし、最後の。がモー娘。みたいで可愛いでしょ？

毎回爆笑＆たまーに真面目、公開セッションと盛りだくさんで流れ弾にも当たれて💥🔫

あけさんに公開処刑もされちゃう(←これは私😂)

面白すぎるオンラインサロン💓

これで1回凹みすぎて、しばらく私はお亡くなりになってたんだけど😇

その後に、あけさん＆OPHメンバー不足で寂しくなって、まじで行くの怖かったけど、勇気出して行ったら、そこでオープンハート出来ちゃった💓

ずーっとずっと、あけさんの継子になるんだ！あけさんの子宮推命のスクール行くんだ！って思ってたんだけど、

私は命式だけじゃなくて運気にもめちゃくちゃ興味があって。

でも、あけさんにあけさんのスクール行く！って言っちゃったし、どの場だったか忘れたけど、みんなの前で言ったから、行かない。って言ったら、どう思われるんだろう？

あけさんにも、みんなにも、どう思われるんだろう？

嫌われるかな？🥺が強すぎる私は、他人の目も怖くて、ずーっと思ってたのに言えなかった。

お亡くなりになってた時にずーっと考えてた。

罪悪感が強くて、それをあけさんに言ったところで自己満でしかないって思ってた。

それをあけさんにオンラインサロンのコメントで伝えたら、、、

まさかの、、、既にバレてた😂😂😂

嘘くさい臭、全開だった😂😂😂

あけさんにはいつもバレてる😂お見通し😂隠し事出来ない😂

コメントでだけど直接あけさんに私の思ってたことを言えた✨

それも他人の目がある場所で言えた

まだまだ嘘くさい臭は漂ってるけど、これを言えたことが私の中ではめちゃくちゃ大きいことでOPHポイント1ポイント(体感では5ポイント分くらいの1ポイント)貯まった✨

これで心置き無くOPHも楽しめるし、運気も見れる人から堂々と子宮推命教えてもらえるスクールも行ける〜♪

楽しそう✨って気持ちでOPHに入ったんだもん

自分で自分の首絞めてるのはいつも自分だ

楽しみたい♡って思った人はOPH来たら、めちゃくちゃ楽しいよ💓

宇宙人に魔女に妖精、天使(←私👼🏻🌤)もいる、このオンラインサロンの名物はおかわりに登場するおにぎり屋さん🍙🌾💓

意味わかんねー😂って思うと思うけど、なにそれ？楽しそう✨って気になったら募集は明日9日の23時59分までだから、是非来てね

～オンラインサロン～ 「OPH360。」 | PinkTyhoon powered by BASE

おうちに帰ってお風呂に入ろう*。歯磨きしよう✨

こんばんは🌟

はーちゃんです🌙.*·̩͙

今日は全く役に立つ内容はないです←いつも？(笑)

今日はバレンタインですが、そんなのはすっかりさっぱり忘れていて←とまでは言いませんが、

今年は誰にもあげない！って決めてたから、

あげたい！というより、あげなきゃ！の気持ちを抑えて、好きな人にも🍫を渡さずのバレンタイン

私にとっては大好きなキューちゃん(チワワ)が亡くなって、ちょうど1年の日なので、そっちの方が大事な1日でした

私が1番つらい時にそばに居てくれて、泣いてるとどうしたの？って覗きこむように私の顔見てきて黙っていつも私のそばに座っててくれた可愛くてめちゃくちゃ優しいキューちゃん

本当に大好きで大好きで17歳と3ヶ月、もうすぐで4ヶ月の時に亡くなった。

次の日は仕事休もうかと思ったし、亡くなった日と、その次の日の仕事行く前の最後のお別れと仕事の帰りは、ものすっごい泣いた

今日はそんなおセンチな日なのに、朝からイラついてキレまくってた

あまりにも我慢出来なくて少し感情的なの落ち着いてから言い返しに言ったら、めちゃくちゃ言われて(半分以上八つ当たりやと思う←)凹んで、他の人に泣きながら話聞いてもらった(笑)

話してるうちに悔しすぎて勝手に泣いてたって方が正しい←

その人に話してた時に、私にキレた人もなんか今日機嫌悪いしねって言われたけど、そんなの知ってたけど、黙ってられなかったから言い返しに言ったら、これですよ

でもこのまま黙って帰ったら、その方が私の心が耐えられなかったし、はらわた煮えくり返ってたから、そこで我慢しなかったのは、言い返したのは偉かったと思う

感情的に言うのは違うってわかってたから、半分くらいは落ち着いてから言いに行ったけど、火に油注ぐ形になってしまったかなとは思った

言い返しに行く前にトイレ入って落ち着いて、休憩中にノートにdisって、

それでも相手の👴の言い方が気に入らなくて、

仕事の話をしてたのに、くっちゃべってるって言われたのが、

言い方が私の中ではぁ？ってなって、

私→仕事の話をしてて、くっちゃべってるって言われるのはどうかと思う

って言ったら、

👴→傍から見たら仕事の話してるか、なんてわからんし

私→そっち側(仕事してる場所)の人は足りてるから、見ながら仕事の話してるし、足りてなくて言われるなら話はわかるけど、

って言った瞬間に話被せてきて、

👴→ずっと言うの我慢してたけど、じじ(ばば)が走り回ってるのに、若い私が走ってないみたいなことを言われて、

そこに更に、

👴仕事の話するんやったら中でして

って言われて、もう言い返す気もなくなって。

私→わかりました。(キレ気味)

って言っちゃったんだよね

はぁー悔しすぎる。

そこで急に私の中の主電源落ちたよね(笑)

やる気が一気になくなった。

走り回ってない=仕事してない。って言いたいんやな。

ふーん。

早退しようか、なんならもう仕事辞めようかなってのが一気に来て、頭に血が上りすぎて一瞬で動悸すごくなった

私の中で全員敵！！！くらいの勢いまでいった←

私と一緒に仕事の話してた、🧐←その人も👴になんか言われてて巻き込まれたんやけど

私にも巻き込まれまして←とんだ迷惑

仕事の話は中でしてって言われたから←ちゃんと中でしてやったから文句はないやろ

サボってるって思われようが、もうどうでもいいし、

外で仕事の話してようが、中で仕事の話してようが、

サボってるって言われるなら一緒でしかないし。

中に入った瞬間に、とある担当のリーダーから私をもう降ろしてくれって、その人🧐に言って、しばらく話聞いてもらってた。

その人🧐に話聞いてもらってたら、ちゃんと見てる人は見てるし、数字で結果出てるやん。って言われて、

その瞬間に涙腺崩壊😭

承認欲求拗らせてたんかなって自分に自分で思ってしまって、

話しながら最後まで言い返せなかった悔しさとかもあって、めちゃくちゃ号泣しちゃって(笑)

👴の機嫌は👴の問題やし、

言いたくないことを言うのも嫌な役なのはわかるけど、

言わなあかんことを言うなら感情的に言わんで良くない？って気持ちが強すぎて、

多少の正論の部分は、そうやろうなって頭でわかってるけど、

👴のことめちゃくちゃ許せなすぎて、

👴の少ない髪の毛、更に少なくしてやろうか？😡

髪の毛ぶち抜くぞ！！！が止まらなくて←

👴が配達に出たから、定時ちょっと過ぎて、👴帰ってくる前に帰った

帰る前に顔見るとか拷問でしかない

悔しいから、早退せんし、絶対帰らんし、昼からえんの知ってたし、👴が帰って来る前に絶対帰るって決めて無事帰宅🏡

👴案件以外にも、めちゃくちゃブチキレた👵クレーマーに謝り倒して、疲弊しまくって

(私が悪い訳ではないし、第一声がものすごい形相で店長呼んで！！！やったから、なかなかのモンスター🙊(店長は会議で不在)

今日はとんだ災難日だなぁってヘロヘロでした

シャワー浴びるまでは👴許さない！！！が強すぎて、なかなかのキレ具合やったけど、少し落ち着いたら、このCMが見たくなって口ずさんでた。

疲れた日はいつもこの歌詞の部分口ずさんでる🗣🎶

おうちに帰って〜お風呂に入ろう🛁*。歯磨きしよう🪥✨

で、これ聞いて毎回泣くわけです

私の場合は言い訳したけど←

私も皆様も今日も1日お疲れ様でした

みんな毎日頑張って生きてて偉いなぁって思ってら涙が止まらなくなりました😭😭😭

👴いなくなって、ちょうどキューちゃんが亡くなった頃の時間帯に空見上げてたら、曇ってたのにガンガン晴れてきた☀️

これは私が1年前から勝手に思ってることだけど、きっとキューちゃんは次生まれ変わったら犬じゃなくて人間だと思う←

で、もしかしたら私の子供として生まれてくるんじゃないかと思ってる←

いつか結婚して子供授かってればの話だけど(笑)

あと、すっごい不思議な話、、、もう何年も前に作ってもらったのと自分で作った天然石のブレスレットを仕事中、お守り代わりに2本ともつけてるんだけど、

(ちなみに今日決めた名前はグレーピー(仮)と、つくしちゃんっていう謎の名前←)

途中から重すぎて腕が締め付けられるみたいで、つけてられない感じになったのは、👴からと私の負のオーラ吸い取りまくったんですかね？←

こんなに1日の中で喜怒哀楽が激しくなったのが久しぶり過ぎて、すっごい疲れたので、今日はストレッチして寝ます

毎日頑張って仕事して嫌なことにも負けずに生きててすごい✨

あんたは偉い

頑張れ〜頑張れ〜頑張れ、はーちゃーん〜🎶

いろいろスッキリした話

こんばんは🌟🌙.*·̩͙

はーちゃんです♡

今日は私の中に溜めてた、ただの日記みたいなものです📖☡✍

初っぱなから少しだけノロケぶちこみます←

誕生日前にお迎えした水晶

どこから見ても虹が見えてキラキラで、見てるだけでテンションあがるから可愛くてお気に入り

今気づいたけど、29歳の29日にお迎えしとる

さっきまで好きな人と30分ほど電話してました( 📞¨̮ )👍

最初もっと早い時間に電話しようとしてた時に、彼がいつも電話するラウンジが人がいっぱいで、、、

今日はタイミングじゃないんじゃない？

また別の日でもいいよ✨って私はお伝えしたんだけども。

結局彼はどうしたか、、、。

21時30分から予定があるから、その移動時間に、チャリ漕ぎながら電話をするという、想像しただけで笑っちゃうような方法を思いついたようです(笑)

チャリ漕ぎながら電話って、、、アカンやつじゃない？←良い子はマネしないでね♡

それでも、そうやって時間を作って電話しよ！話聞きたい！って言ってくれた彼にめちゃくちゃキュンとした私です(笑)

毎回可愛いんだよなー

優しいだけじゃなくて頼れる男です♡

キュンだけじゃなくて安心感もあるし落ち着くんだよなぁ

いつも私の話を聞いてくれる彼には、とても感謝しています

1月中、私3回も憑かれてたんですよ、、、。

信じられない話だと思うし、いやいやいや、、、って思う人もいるから、そう思う人はそれはそれでいいんだけど、まじでキツかった←

本当にあった怖い話の④がまだ書けてないのは、もはや番外編みたいな感じなので、おいおい書くんだけど、(ちなみにこれが1回目の話)

それよりもその後に憑いてたのが本当にキツすぎて怖すぎて、、、でもそれは私にどうにかして欲しくて助けて欲しかったからで。

無事成仏させてもらったので、会社の子と知り合ったのも、ある意味この為に繋がったんじゃないかと思うし、そこからその子の知り合いで成仏させられる人に繋がって、こうやってご縁って繋がってくんだなぁって不思議なこと、いっぱい感じさせてもらったので、今はゆっくり休んでくださいって感じです。

まあそのおかげで私が私であって私じゃなくなってた部分は本当にあるんですけど。←

好きな人(仮)になってたのは、その最中ほんとに好きかどうか、わからなくなってたから。

だから好きな人のことも好きなのに好きかわからなくなってた、、、なんなら自分が好きだと思ってる人のことを自分を満たすための道具にしてたってのも含めて、言い訳なんやろかってめちゃくちゃ責めてたりもしたんだけど、

会社の女の子にその話をした時に、憑かれてて乗っ取られかけてたから、私であって私じゃなかったって言われたのと、

会社の子の彼氏にすら、成仏する前は私からすごい灰色とか黒のオーラを後ろ(車の後部座席)から感じたって後で言われて。

LINEのアイコンの写真が笑ってるのに辛そうっても言われた←そろそろ写真の変え時ですね

よくよく考えたら、これお母さんにも前に同じこと言われてた

それが解決した後に久しぶりに実家に行ってお母さんに会った時に、

あの時(憑いてた時)、なんか嫌な感じがして、お母さん近寄りたくなかったし、あんたの人格が違ってたって言われたし、、、。

(お母さんは身近な人の生死が関わる時だけ見える、普段は見えないけど、感じる人←なんたって十二運勢に死の星が2つ)

言い訳もあったかもしれんけど、そうだったんだろうなぁって、やっと納得出来て、そこからゆっくり好きな人の事も考えてました。←ノートは書けんかったし書かんかったけども

で、ゆっくり考えた時に、

私は今は付き合いたいとかいう気持ちよりも、

もっと知りたい♡もっと仲良くなりたい♡

の気持ちが強くて、

あー今は別に付き合いたいとかじゃないんだなぁ。

そっかそっか、で、告白されたいとかでもないし、

(そりゃあ、好きな人に告白されたら嬉しいけどさ←)

自分が心からそう思った時に自分のタイミングで大好きって、ちゃんと伝えたいんだなぁ。

自分が告白したいんだなぁって思って、めちゃくちゃスッキリしました

年初めに、あけさんとくりちゃんにバッサリ斬ってもらえて、そのことを自分なりにゆっくり考えられて、結果的にこの考える時間も必要やったんやなぁって、良かったなぁって、なんだか最近は心が穏やかです

ただ、先週から体調が悪くて先週、仕事を早退して病院に行ったら、今週予約取っての再検査になったので、ちょっとだけ不安です←

一瞬凹んで不安で泣いたけど、このタイミングで病院に行って、気づいたのは、原因も分かるはずだし、治るから大丈夫だからだもんね✨

だからずーっと左側が重かったし、直感的に耳鼻咽喉科と眼科と両方って思ったんだもんねと自分に言い聞かせてます(笑)

好きな人と電話してたら本当にちょっとだけ元気になったし、自分の好きな人たちから、たくさん元気もらって、再検査も行ってくるぜー✨って今はなってます

いや、やっぱりビビってるんで心の中で応援してもらえると嬉しいです