頑張れは好きじゃない

こんばんは🌙*.｡★*ﾟ

はーちゃんです🥰

私は中学生の時から、おまじないやゾロ目を含むエンジェルナンバーが好きなんですが、

最近やたらゾロ目のエンジェルナンバーを見るので

ツイてるー✨いい波来てるーーー🌊と背中を押してもらってる気がしてルンルンしてます

突然ですが、、私は頑張るって言葉が好きではありません。

最近まで頑張れって言うのも、頑張れって言われるのも、めちゃくちゃ嫌で、頑張るって自分で言うのもなるべく避けてきました。

もっと突っ込んだことを言うと頑張るって漢字も嫌いです。

｢頑張る｣という漢字は

頑(かたく)なに、張(は)る

と書いて頑張る

(金八先生みたいなこと言っちゃった🤭←)

えっ絶対やだ！

ずーっと頑固に神経張り詰めてるなんて私には無理😱

頑張れ！って気軽に言いやすい言葉だから、

言ってる側は深く考えずに応援する気持ちで言ってるって、頭の中でわかってはいるんですけどね。

未だに心が死んでる時に、頑張れって言われたら、

応援してるー

がんばれー(ひらがな😂)

ファイトー(英語にしただけ←)

ふぁいてぃん(韓国語まで🤣)

努力だよー

とか、とにかくなんでもいいので

私なりに頭の中で楽になる言葉に変換してます。

スルー出来たらいいんですけど、どうしても出来ない日もあるので。

ただ、私が10代の時に自分で掛けたその呪いもそろそろ解こうかなーと思っているので、

(自分の呪いは自分で解きます🪄セルフスタイル✨)

頑張れも頑張るもたまには使ってもいいよ。

って最近、自分にOKを出しました。

ここまで、ガチガチにこだわるのはもういいかなーって。

た・だ・し

ずーっと頑張っている人に頑張れは言わないとだけ決めて。

(私がわかる範囲で)

もうとっくに限界を超えてるのに、頑張れなくなるまで、頑張っている人には頑張れは絶対に言わない。

同じ気持ちになった事がある私だからこそ。

そこだけは忘れたくないので、忘れない為に、ここに書いておこうと思います___ ✍🏻

弱くてなにが悪いの？

こんばんは🌃🌙.*·̩͙

はーちゃんです🍃

昨日の午後は、あけさんの継続セッションをZoomで受けてました✨

私の中でずーっとモヤモヤしてた事が、

スーっとなくなって、

今の自分がやるべき事を教えてもらったので、

悩んでる暇があったらやれ！

行動しろ！私は出来る！

と自分に言い聞かせながら、ブログを書いています✍🏻

先日、深キョンこと、深田恭子さんが適応障害と診断されたというニュースを見ました。

適応障害

何を隠そう私も16歳の時に、そう診断された人です。

(このニュースを見て、適応障害って、真面目で

可愛くて美しい人がなる病気なんじゃない？と

母に話したら、聞こえてるのに無視されました←)

たくさんの人に愛されていて

ずーっと可愛くてプロポーションも含めた

美しさにも磨きをかけ

歳を重ねる度にさらに素敵で

魅力的な女性にパワーアップしている深キョン。

そんな彼女に憧れている私としては、

今まで真摯にたくさんの努力を重ねてきたんだろうな

と思うので、自分の好きなことをしたり、ゆっくり休んで欲しいなーと思います。

最近の私は体調が優れなくて、

体が弱ると心が弱るのか、

しょっちゅう泣いていたんです。

その中でも最近、嫌いな人に弱い

って言われたことがずーっと頭から離れなくて。

というか、嫌いな人以外にも何人かに言われたんですけどね。

こう言われて気づいたのは、

私が自分で弱いことを1番気にしてるってこと。

  弱すぎるやろ。

で？

弱くてなにが悪いの？

誰かに迷惑かけてる？

(まあ仕事を休んだって意味では、ある意味かけてるか←)

 そんな弱いままじゃ、

(起業して独立なんて出来んし)

ここにいるしかないやろ。

は？

今はな。

とりあえず、ここにいてあげてるの♡←ふふふ

今に見てろよ、コノヤロー😡❤️‍🔥

絶対2年以内に

31歳の間には

この仕事辞めて

ここからおさらばしたるわ🔥💪🏻

さよならーーー👋🏻

(あー、ここで宣言しちゃった🙈✨)

って相手に思った時に、私は私に言ってるんだなって思ったので。

私は弱いから、バキバキに折れたし、

そこで必要ないと思った無駄なプライドは捨てたし、

(あ、未だにプライドは高いです←)

その経験から今まで得たものがたくさんあるので、

弱いままで大丈夫です✌🏻

弱いからバキバキに折れないんだもーん♡

弱かろうが、強かろうが、

私の人生は誰にも決められる筋合いはごさいません♡

これからも竹のようにしなやかに、

餅のように柔らかく、このままの私で生きようと思いまーす

泣いちゃう曲

こんにちは

はーちゃんです✨

今月の仕事の暇な時間は

🎶1人カラオケ🎶

と称して歌を歌っています←

小学生の時から

歌うことがすごく好きな私は、

通勤中も運転しながら熱唱しています🎵←

私は感動するとすぐ泣くので、

最近はYOASOBIの群青を聞いてグッときては泣くの繰り返しなんですが、

10代から今もずーっと変わらず、なんなら毎回泣く曲があります。

その曲は栄光の架橋です。

(今、歌って！と言われても、歌詞を見ずに歌えるくらい聞いてます←)

ゆずが歌うこの曲は、

NHKのアテネオリンピック放送の公式テーマソングだったので、

とても有名な曲だと思うのですが、

私がこの曲を知ったのは高校１年生の時です。

部活の先輩方に向けて歌う為に、

同学年の子達と歌の練習をした記憶があるので、

知ったのはそれがきっかけだったと思います。

なぜ、この曲を聞くと毎回泣くのか？

それは、

私が1番辛かった時を思い出すからです。

栄光の架橋を聞くと、

ぐるぐる巻きにしたイヤホンを解いて、

ウォークマンのイヤホンジャックにプラグを挿し、

両耳にイヤホンをつけて、1人で親の迎えを待っていた高校生の頃の私を未だに思い出します。

詳しくはいずれ気が向いたら書きますが、

私は高校1年生の時に

心身のバランスを崩したことで、

留年と休学を繰り返し、

高校を5年かけて卒業しています。

(20歳まで現役JKで制服きてました✌🏻←)

その経験が今の私に繋がっているので、私の中では既に消化(かつ昇華)済みです。

その当時、

なにが辛かったとか

苦しかったとかは、

数え切れないくらいあるのですが、

未だに忘れられないのは、

同学年の友達の卒業式。

友達は卒業生側、私は在校生側だったこと。

(私は、2年遅れで卒業しています。)

卒業おめでとう。

そんな気持ちよりも、

大好きな友達に置いてかれる。

そう思ったその時の寂しさや悲しみは、

今思い出しても辛かったりします。

(その卒業式は秒で泣いたし、自分の卒業式より泣いたもんね←)

脱線したので話を戻して、

その時によって同じ曲の中でも

刺さる部分は変わってくるのですが、

ゆずの栄光の架橋の中で

私が毎回泣く歌詞が

2番のBメロ

もう駄目だと

全てが嫌になって

逃げ出そうとした時も

想い出せば

こうしてたくさんの

支えの中で歩いて来た

(今書いてても泣いてるし、なんなら最初から最後まで全部泣ける歌詞😭←)

個人的に歌のBメロが好きってこともあるんですが、

今も昔も、私は本当にたくさんの人に支えられて生きているなと思います。

たくさんの支えの中で歩いてきた

という歌詞を聞くだけで、

様々な思い出がよみがえり、

頭の中にいろんな人が駆け巡ります。

それは今はもう付き合いのない人も含めて。

もうこの高校は卒業出来ないかもしれない。

何回もそう思ったし、

辞めようか、逃げる形になるけど、単位を持って別の高校に転校しようか。

でも、一緒に受験した友達は落ちたんやで？

行きたくても行けなかった人もいるのに、

途中で投げ出すの悔しくないんか？

クソほどプライド高いくせに、それでいいんけ？

そんなん絶対に嫌なんやけど！

そんなことを思いながら号泣し、よく聞いていた曲です。

私が本当に叶えたいことは、高校の卒業だけじゃなくて、今までだって私が納得する形で叶えてきている。

たくさんの人に助けられて、支えられてきたおかけで。

自分でビジネスをするなんて、私には無理なんじゃないか、辞めようかな、諦めようかな、って逃げようとすることもある。

辛い時は逃げてもいいし、休んでもいい。

誰かに話を聞いてもらったり、助けを求めてもいい。

それでいいし、マイペースで大丈夫。

時間がかかっても、遠回りしても、諦めたくないことだから、叶えるための努力は続けたいなと思います。

長くなってしまいましたが、読んでいただきありがとうございました✨