※長文です。f^_^;)
私はシェアハウス生活が長かったため、家具家電をもってないせいもあり、荷物を増やさないようにしてまして。
少しまえの都内での電車数駅分のお引越しは、なんとタクシー１台の移動距離だったので2000円以内でおさまりました。
（お布団セットもタクシーのトランクに入れました♡笑 新居に新品がついていたので、お布団も、もうお友達のシェアにあげちゃいましたが。）
それくらい持たない生活をしていました。
最近本当に、重いエネルギーっていうか
自分が自分じゃないような執着のエネルギーを持っていた、というか
思い通りに行かない現実に対して疲弊していました。
（例えて言うなら１年くらいまえの悩みグセばっかりついている自分に戻ってた、という感じです。）
昨日、もやもやをじーって内観していると
出てきたのは、夢に対して「どうせ無理」といういじけた自分がでてきました。
だから言いたいことも言えないし、
フォロワーのふりをして相手に合わせに行っていたし、
邪険に扱われても何も抗議しないし
優しさが度を越して、こちらが疲弊するし
逆にそれで揚げ足を取られるし
相手になぜか勝ってはだめだと思っていました（女性も男性も）
そのまま昨日の夜は寝てしまったのですが、明け方にパッと目が覚めまして、急に「最近散らかっていた部屋の掃除をしよう！」と急に体が動き始めました。
タクシー１台で引っ越してきたはずだったので、
服もそんなに持っていないつもりでしたが、いつのまにか増えていたようでして。今回、２０着以上捨てることに決めました。
書籍も方も、自分がときめくものだけを残すことにしました。
そうしたら、ある共通点がでてきました。
☆本質を捉えているもの（理、真理）☆
☆繊細で淡くキレイな見た目のもの ☆
（君の膵臓を食べたい、はジャケットで 捨てれませんでした）
☆目の前の問題解決に必要そうなもの ☆
この三つが私にとってトキメクもので本棚のところに残りました。
考えてみると、私の人生で大切にしたいことと一緒だなと感じました。
逆にこれ以外は廃棄でいいかな〜なんて、（自分を守れなくなるため）
服装も、本当に欲しいものだけしか残さなかったので、
数は少なくなりましたが、クローゼットのエネルギーが全くちがいます。
綺麗なエネルギーを放っています♡
余白を作ってあげることで、より内観ができるようになり、
自分が自分を取り戻しました！
良かった〜
そうしたら前日の内観がより進みまして、
「否定の奥にある、意思」がでてきました。
私は仕事ができない、一人前に社会人としてやっていけない、結婚して家を継ぐしかない。。。と無意識下にあった言葉の下には
「でも、目指したいんだ」という強い使命感のような意思が出てきました。
この相反するエネルギーが、自分に対してブレーキをかけていたんだねと発見しました。アクセルを踏みながら、ブレーキかけていたらそら、進まないわな！！！と！笑
怒りもでてきて。内観を続けると、
安心していいよなんて口だけの言葉。
本当に心の底から愛されているのがわからない限り、
世界に対して安心なんかできるわけねーだろ！！FUZAKENNA!!!!!
ってめちゃくちゃ怒ってました。笑
大変でした。笑
大変だったので、とりあえずフェイスブックに投稿して落ち着かせようと投稿します。笑
他の人に言っているようで、自分が自分自身に対して怒ってるみたいでした。
自分に対する冒涜をしていたんだ、とそこで気付きました。
自愛を取り組んできたつもりだったのに、自分のこと愛せてなかったのか。
自分に対する冒涜がありありとでてきて本当に衝撃。
自分に対してマジでどれだけ失礼なことしてたんだってはたと気付かされた出来事でした。
