まだまだけど

まだコメントできてないんだけど‥‥



思考の方は

一周して還ってきました。





「立ち止まる」ことは、

後ろに倒れないために、

踏み留まって前に進むためだから、

結果的に「前に進んでいる」という
考えにたどり着きました。




「これから」を応援するために、

みんな気持ちを整理したり
言葉を探してるわけなので‥

無理しなくていいんだと思いました。





そして「いやだ」と言う気持ちは

ひぃさんの決断を否定ではなくて

ただのわがままである。

だって否定なら「ダメだ」でしょ。



もちろんひぃさんの決断を否定するつもりなんてない‥


Leadを応援し続けることに
ためらいはない‥


ただ気持ちが追いつかないんです。

ごめんなさい。






私はあのブログにコメントするのは
２ヶ月後にしようかな。


だって皆様への「ご報告」ですもん。



幸せにもこれからライブという場が用意されていて、

ちゃんとひぃさんの声でLeadersへの言葉が直接聞けるんだよ。

しっかりそれを聞いてから
気持ちを伝えたいしね。


二ヶ月後のことは二ヶ月後に考えます。



私はなんでも気持ちを
理屈でまとめたがる傾向があるみたい。

偏屈な人のへりくつ日記ですね。
やだやだ。







だってもう気持ちだけ突き詰めたら‥‥



ひぃさん大好きです。大好き。


って感情と感謝しか残らなかったんだよ。

もうそれでいい。






お友達さんが言ってたけど

私たちにできるのは二ヶ月後、


ひぃさんの残してくれたLeadを

どう応援するかです。




眠たくなったので寝まーす☆彡

‥‥まだ

昨日は


すごい仕事がはかどりました。





仕事が手につかないじゃなくて


ひたすら仕事に集中したら‥

いつもは半日かかる資料作成が

２時間で終わったりしました。




無心で仕事してると

Leadのこと考えないで済むらしいので

忙しくて助かりました。







接客業でよかったと思うのは

どんな時も笑顔を作れることです。











でもひとりになったとたん

信じられないくらい泣きました。


電車でもホームでも
休憩室でもひたすら泣きました。


もう目が溶けてなくなっちゃうんじゃないかってくらい
人生で一番泣いて‥‥




人生で二番目に泣いたのは

「HURRICANE」がオリコン８位になった

福岡帰りの新幹線かもなあ‥って

思いだしたらよけいに泣きました。







「つらいこと」を乗り越えたら
こんなにも「嬉しいこと」があった。


と言ったひぃさんにとって、


「つらいこと」が多かったという
「あの頃」に
一番Leadの存続にこだわってて‥‥

確実にこれから「嬉しいこと」が
たくさんおこるだろう
「今」去ろうとしているなんて‥




この人なんて、
生きにくいんだって思いました。


自分に厳しすぎるよ。
どえむすぎるよひぃさん。
もっと自分甘やかせばいいのに。
もう自分いじめるのやめてよ。




でもそんなことコメントに書けないので

やっぱり仕事するしかなくて

ひたすら仕事してました。







・・・・・・・・・・・・・








今日は

病院の帰りに

ぼーっと歩いてて

気付いたら会報の
ひぃ散歩のルートに入り込んでで

急いで回避。



思い出をひとりでたどるなんて

気持ちがまだ耐えられない。





表参道まで逃げ込んだら

路上で節分豆をもらった。



２月になってたの気付かなかった。





だっていつも
ひろっ記がカレンダー代わりだったから‥。











発表から数日で

ひぃさんへの企画や呼びかけが

たくさんあがってますね。




どんな時も建設的なLeadersが‥

愛しくもあり、悲しくもあります。









今日もまだ‥‥

私はだめみたいです。



前向きなLeadersさんもたくさんいるのに‥


ひぃさんごめんなさい。

３という数字が

サンアロ前からうわさはあった‥‥‥



うわさを聞いた後は、

『違う』要素を探すのにたぶん

みんな必死だった。






サンアロと、会報と、ブログと‥

噂を否定できる要素を見つけては
安心してました。




昨日から１日
感情とは違う頭で考えてました。





たとえ予測できたことだったとしても‥


８年半ずっと
私の中で絶対だったことが

変化することに‥


受け入れられないものがあって‥





10年以上見続けていた
友人たちのショックはもう想像できないし‥


メンバー三人の気持ちなんて‥‥

想像しただけで胸がつぶれそうです。







私の世界はずっと

「4人のLead」

で回ってて‥



去年４人が語ってくれた

まっすぐに走れなかった時期も、


私は

楽しくなかったライブは一度もなかった。


思うところがなかったわけじゃない‥


それでもLeadが４人だったから

迷わず追いかけて来られた。



私はアックンズだけど

ケイターズであり
シンヤーズであり
ヒーダーズでもあるんです。



例えば
会場で振るサインライトの色が違っても‥

ツーショット撮影で選ぶメンバーが違っても‥


きっとみんな４人が大好きでした。









きっと、

多くのLeadersさんが消化不良をおこしているのが
宏宜くんの「理由」だと思います。



私も
ひぃさんがブログに書かれていたことで

『自分に自信が持てなかった』

という言葉が‥





ほんとうにショックだった。


宏宜くんには宏宜くんにしかない才能が

あんなにたくさんたくさんあるのに‥‥

本人がそれを気付かずに

ステージを降りようとしていることが

ショックでした。







今の私のこの感情はきっと

寂しいよりも悲しいよりも

「悔しい」のだと思う。




宏宜くんにそんな思いをさせたまま‥

見送らなければならないことが‥

ファンとしてほんとうに悔しい。





「理由」は言葉よりも
もっとずっと複雑だったのだと思うんですが‥‥‥


もっとファンにも自分にも世間にも都合のいい、

らしい理由をくっつけるのは

容易いことだったと思うのに‥‥。





きっと本音を語ってくれたんだろう言葉を

いつかきちんと受けとめにいかなくてはと思います。






ただ私の中で、

『卒業』というキレイな言葉がどうしても当てはまらないので‥

今はまだ使いたくないんです。

某アイドルの卒業と一緒にまとめてニュースにしないでください‥

意味が違うと思うんです。








それでも

ファンに最後に一緒にいられる時間をくれた

今回の対応は

最上級に誠実だと思う。

しあわせだとも思う。





最後にツアーという形で

ファンの声を受け止める
けじめという覚悟。




紛れもなくそれはリーダーシップであり、

やっぱりひぃさんは尊敬に価する人です。





ただもうこんな言葉は不用だと思うし

やっぱり見送ることしかないのだと思うのだけれど‥


今はまだこのぐちゃぐちゃした思考がじゃまで‥


あのブログにコメントする言葉が浮かばないんです。














あと ２ヶ月が 長くて短すぎる。