今日はなんにもしてないよ(´･_･`)
昼前に起きて、ゼミさぼって、お昼食べて、寝て、夜になって、ご飯食べて、お風呂はいって、結婚出来ない見て、オデッサの階段みて…。
この一週間ずっとこんな感じ。
周りの皆はセミナー行ったり説明会行ったりしてんのに
私は家にずーっといる。
学校さえ行ってない(;_;)
こんなんでどーするの？
でも本当に無気力。
何でなんやろう？
就活が嫌やから？
する意味が分からへんから？
する必要ないと思ってるから？
どれも違うけどどれもあってるな。
実は私は人と違う就活をしようとしてる。
それは…
まず、お兄ちゃんに言われた一言から始まった気がする。
自分が就職して何をしたいとか、
どこに入りたいとか、
じゃなくて
自分が人生においてどうなりたいか
何は譲れないか、どういう風に生きたいか、を考えろって。
私は前までバリバリ働いてキャリアウーマンになるのが憧れてた。
結婚はするけど子供には我慢もしてもらうかもしれへんけど
働き続けたいって。
でもわたーべさんと話してなんか違うなって思うようになった。
わたーべさんはある程度の年になるまで自分の子は自分が見てあげたいって。家に帰ったらお母さんがいてくれる、行事にも参加して一緒に成長していけるようなお母さんになりたいって。
それって凄い素敵な事やなって思った。自分もお母さんにそうして来てもらったように、私もそうしたいなって思った。
今の私がいるのって、
甘えたかもしれへんけど、
いつも誰かがいてくれて
さみしい思いとかしてなくて、
大事に大事に育ててもらって、
ちょっとの変化とかにも気づいてくれるような会話があったり、
機会があったり、
そこにはいつも愛があった。
自分は愛情たっぷりくれたお母さん、お父さんの所に生まれてこれて本当に幸せで、それは何よりも自分にとって大切なことなんじゃないかなって思った。
でも、やっぱり私は働きたいというか
一生1人の人間として何かしてたいっていう思いもあって、
子供が大きくなってからのパートのおばちゃんとかはちょっと違うと思う。
だから無理かもしれへんけど
私の理想は、結婚するまでに自分自身にキャリアをつけて自分に価値をつけて仕事をするようなものがしたい。
もし家庭を持っても家庭を優先、子供を育てるのが第一にできて
でも自分のペースでさせてもらえるような、
自分にしか出来ないもの、を仕事にしたいなって思った。
それは無いって言われた。
でも私はそこが譲れへん気がする。
今日寝る前にふたご座流星群を見た。
屋上で寝っころがりながらお布団にくるまって見てた。
そしたらいくつかすっごい綺麗な流れ星が見えて思わず切実なお願いしちゃった。
でも本当に本当に綺麗で
うわぁ～って叫んじゃったし、
感動してか、分からへんけど涙が出てきた。
JUJUの歌とか聞いてたしかな…笑
でもその時に思ったのが
私も輝きたいなって思ったのと
世界は広くて自分は人生を楽しまないとあかんなって思った。
めっちゃ小さな流れ星もあるねんけど流れてるのか錯覚なのかわからへんくて、
でもせっかく流れるなら皆に気づいてもらえる流れ星でいたいなって思った。やっぱり大きい空を見て目立つのはめちゃくちゃ光ってる星でそれが流れると
うわ～ってなる！
私も誰にも気づかれへん流れ星じゃなくて皆に気づいてもらえる流れ星になりたい。
ほんで、流れ星はずっと見てるからこそ綺麗なのが見れるんやなって思った。そら、ぱって見てたまたま凄い綺麗な流れ星に出会えた人もいるかもしれへん。でもそんなの少数で、ずっと星を見続けてる人の方か大きい流れ星に出会えるんやなって思った。
あと、あんな大きい世界にいろんな星があって、この世は本当に大きいなって思って。
そやから自分の悩みなんてちっぽけやなーって思った。
どんと構えてくれてる世界に
思いっきり楽しい人生を味わいたいなって思った‼
そんな感じ(*^^*)
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