大丈夫かな大丈夫かな
一つひとつの行事のたびに不安で仕方ない。
とうとう先輩が産休に入って
クラスのこと主で任されて
私が引っ張っていかなきゃで
でも自分の実力なんてたかがしれてて
成長するチャンスだし
いつまでも下ではいられないの分かってるし
なんとか前向きに考えたいけど
やっぱり常に不安で
だめだめな自分がほんとに嫌。
もっと穏やかな気持ちで
子ども達と向き合いたいのに。
つらいつらいつらいーーー
ストレスとプレッシャーと
なんか色んなもので夜全然眠れない。
寝ても覚めても
何かがずっと不安で泣きたい。
でも、こんなことで
いちいち不安になってる自分が情けなくて
相談なんて誰にも出来ない。
１つ１つはほんとに些細なことで
こんなことでイラッとしたり不安になったり
情緒不安定になる自分にショック。
今までで1番
この仕事向いてないのかもってゆう
不安が大きくて悲しい。
周りのみんなの方が
絶対もっと大変だし辛いこといっぱいなの
分かってるんだけど
ほんとにこんな些細なことが
引っかかってどうしようもない。
もうやだ。
仕事行きたくない。
いつもなら
これがあるから頑張ろう！とか
思えてたことも
なんにも楽しみに思えない。
最近ずっと涙腺も緩みっぱなしで
なんか自分おかしい。
卒園式、無事に終了＼(^o^)／
2年目、3年目に初めて
持ち上がりで担任した子達で
思い入れがあって
そんな子達の卒園で
もう、練習の時に
お祝いの言葉を言うとこから
泣いちゃってて
今日の卒園式も
ピアノ担当だったから
死ぬほど緊張してたんだけど
無事に終わって
子ども達の退場でうるうるきちゃって
最後に謝恩会の時に
大号泣で止まらなくなっちゃって
うちの子の初恋が先生なんです！ とか
先生みたいな保育園の先生に
なりたいって言ってるんですよ！ とか
もう、嬉しすぎて更に号泣！
やっぱりこの子たち大好きだったなーって
しみじみ実感。
いなくなっちゃうんだ。
さみしいけど
やっぱりこの仕事って
子ども達が巣立ってくこの瞬間に
ああこのお仕事してて良かったって思える。
来年度、不安だらけで
もう押し潰されそうで
どうしようもないけど
頑張っていきたいな。