いろいろあって、バタバタ。
おじいちゃんが亡くなってから、4か月でおばあちゃんも。
やっぱり駄目だった。
周りでも訃報が多く聞こえてくる。うーん。悲しい。
どこかで良い連鎖になればいいのになぁ。
お母さんと話してたのだけど、
おばあちゃんは家族にとって、というか私とお母さんにとって癌みたいな存在だった。
どのくらい泣いたかわからない。苦しかった。
幻聴、幻覚、過度な心配性、確認、電話、周りの人へどのくらい迷惑かけたことか。
今でこそ、お母さんとは仲良くなれたけど、昔は散々だったし。
その原因の1つにはおばあちゃんのこともあって。
「亡くなってから、だからこそ、
良い部分ばっかり思いだしてくる、少ないけどね。。。
ふみと私をこんなに苦しめたのにー！って歯がゆかったのに」って。
お母さんが言ってた。
いろんな意味で、心理を勉強するきっかけにも家を出るきっかけにもなった。
いろいろ勉強してきた。いろんな人と関わってきた。まだまだだけど。
やっぱり、他人みたいに割り切れなくて、嫌な部分も多い。
それでも、ちょっとは理解できるようにもなったのかな。
だんだん目が見えなくなって、結果的には全く見えなくなって。
そりゃ、不安にもなるよね。
家族は大事だから、だからこそのこともあったのかな。
って、受け入れられないこともあるけど、
ゆっくり考えて理解したいな、と思う。
私がおばあちゃんのこともあるけど、他のことでも色々あって、
耐えきれなくて爆発したことは、結果的に私とお母さんの関係を変えてくれた。
おばあちゃんとの関係は変わらなかったけど、それはそれでよかったと思う。
そういう部分では感謝だし、生まれてきてよかったと今はおもってるから、
やっぱりおばあちゃんの存在には感謝なんだろうな。
ありがとう。
お通夜、お葬式とかで色んな親戚、家族が集まって
うちの家族のことだけでなく、色々な家族の良いとこも悪いとこも聞く。
けど、何が良いのか悪いかなんて、結局はその家族じゃないと分かんない。
家族の形は様々だな、と改めて実感。
お母さんが「孫できたらめっちゃ可愛がるわ」って言ってて
ちょっと早く結婚して、子ども欲しくなった(笑)単純。
でも、婚活より先に就活やし、まだ院試もあるからね。笑
ラストの院試まであと2週間もない！(^_^;)
定期試験も、卒論の口頭試問も頑張っていかなきゃーーーー！
朝起きれるように、朝活出来るように規則正しい生活を心がけよう。
いいことも悪いことも一気にきている気がする
最近眠すぎで、パワー不足な時期なのに
一週間がヤマらしい
いくら嫌いやったって
血のつながりがあるんやもん
悲しくなる
生物の理、なのだけど
嫌になるね
続いてるし、最近
お願いだからもう少し
生きていてほしいと思う
お母さんが自分を責めなきゃいいな
お父さんがついてるから大丈夫かな
いっぱいしんどい思いしてきたのに、これ以上傷つかないで
とりあえずは自分ができることから
やらなきゃいけないことから
大丈夫、
大丈夫。
