お母さんからの手紙

読んで、涙。

色々思い出して、涙。

いっぱい酷いこと言ったし、したし。

きっと凄く悲しませた。涙も見た。

「ごめんね」じゃすまないな、と思い出して思うよ。

『バカで子どもだった母親でした』ってお母さんは言ったけど

それ以上にバカな子どもは私。

お母さんの苦しみも、努力も、思いやりも、やさしさも受け入れられなくて。

自分だけが、苦しかったって、そうやって自分を守ってたんだろうな。

甘えたくてもうまく甘えられなくて。

わかってほしいけど、わかってもらえなくて。

ぶつかって、爆発して、その時はそれがすべてで。

何もわからなかったけど、

少しずつ、色々なことを知って、

少しずつ、受け入れることを受け止めれるようになって、

成長できたのかな。

『親って子どもと一緒に成長するってよくきくけど本当です』

本当にそう。

こうやって、お互いのことを振り返って、話せるなんて思ってなかった。

きっと、不器用だったんだよね。お互いに。

お母さんだけでなく、お父さんも。そんな２人の子どもだから不器用の不器用で。

昔は、なんでこの家族なの？もっと違う家族に生まれたかったってずっと思ってたけど、

お父さんとお母さんの子どもでよかったと思ってます。

不器用だから、直接は言えないけど(笑)

不器用なりに、がんばっていきます。

波

ふわっと浮き上がって、ばしゃんと落ちる。ずーっと、繰り返し。
人に迷惑ばっかり。ダメだなぁ。


笑う。支える。
割りきる、切り替える。
縁の下の力持ちになる。

slowly

不安に飲み込まれて、人と比べて焦って、なにもしたくなくなって、何もしてないことに焦って、また人と比べて不安になって。そんな悪循環で。
皆頑張ってる。私だけがしんどいなんてない。しっかりしなきゃ。頑張れ。でも、ちょっとしたことで挫けそうになって。
もうなにもしたくない、って殻に閉じ籠ろうとしてみる。懐かしさに浸ってみる。でも、やっぱり周りが気になって少しだけ顔だして覗いて。まだ、こうやって吐き出せてるだけ大丈夫なんだよね。


ちょっと急ぎすぎてたかな。
忙しすぎて、焦りすぎて、色んなもの見落としてきたかな。


やっぱりどこか背伸びしなきゃいけなくて、頑張らなきゃついていけないこともあるけど、ちょっとスピード落として。
ゆっくり、ゆっくり**


ありがとう。