⚠️この記事にはめちゃくちゃなド偏見や、男性嫌い特有の口悪い内容が含まれています。
どうもお久しぶりです！
今年入って初めてのアメブロですね
今年もよろしくお願いします（もう1月終わる）
えーとですね。今回書こうと思ったことは……
今まで経験してきた異性との交流で、不快…
不快って言ったら軽いね、うん。
精神的にズタボロにされた経験と、それらで確信した私の男性への気持ちです。
3件のキッカケがありましたので、順番に説明します。
出来事を事細かく書いてるため、めちゃくちゃ長文です！！😭
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まず…最初に男性無理になったキッカケは覚えてないのですが、直近でのキッカケ的なもの。
3回くらい、Twitterのフォロワーのとある男性と会ったことがあるんです。全部繁華街とかだった。
でも、最初に会った時はカラオケに行ってしまって。その人に……頭を撫でられたんです。
断りはありました。
その上で承諾してしまいました。
断れない雰囲気だったから、って言い訳も通用しないよね…。
頭をひとしきり撫でたあと、その人は手を繋いで駅まで帰らないかと言ってきました。
それはさすがに無理だと伝えました。
恋人でもない人と手繋ぐの無理すぎる🤮
（※女性は例外です）
あと、可愛いとか声が好きとかそんなことも言われ続けました。
そして2回目、3回目。
2回目の時はあまり覚えてないので3回目のときで。
3回目の時は……かなり、距離縮めてこられました…。
元々距離近かったけど。
その時もカラオケに行って…今度は、「頭を撫でたい」に加えて「抱きしめていいですか」が来ました。
また…断れなかったから、怖かったけど抱きしめられた。
2回抱きしめられたんですけど……2回目は力強くて、怖かった。
その時に、もうこの人と会いたくないって心の中で決別の意思が湧きました。
Twitter、ゲーム、LINE…全部ブロックしました。相手には申し訳ないけど。
でもその人、ツーショとか撮った時に
「匂わせみたいですね（ ◜ω◝ ）」
とか言ってて。
今思うとガチきしょい……🤮
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て感じで、1件目。
2、3件目は……どちらもマチアプ関連です。
2件目については…初めて、通話しようって言ってくれた人がきっかけです。
仮にAさんとして…その人は、かなり最初の方から私のことをちゃん付けで呼んでました。
その時点で「馴れ馴れしいな…」とは思ってたんですけど、母の言う通り
「仲良くなりたいから」「妥協しなきゃ」
そう思って…耐えてました。
するとある時、通話をしようと誘われたので通話をしました。
その時、その人からは世間話などではなく…踏み込んだ話をされました。
彼氏いた歴（一度もいねーよ）、好きな人の条件、結婚願望など……。
withは結婚願望や子供が欲しいかなど、そういったところも記入ができるんです。
そこで、結婚願望はなし、子供は欲しくないと選択したところそれを見られたようで…。
なんで欲しくないの？
と、聞かれました。
子供は可愛いと思うし好きな方ではあるんです。
でも…私のこの性格からして、絶対育て上げられないと思うんです。自分のこともまともに出来ないし。
そして、出産の怖さ。
私は体が小さいから、その分負担もかかる…今の技術は分からないけど、最悪死ぬかもしれないとも思っています。めちゃくちゃ痛いって聞くからそれも怖いし。
そして何より……この遺伝子を遺したくないから。
ADHDは、子供もADHDになる。
つまり娘・息子も学校生活や社会で苦労する、私と同じように…やりたくても出来ない、なんで自分だけ…って状況に置かれて苦しむかもしれない。
それも嫌だった。
その事をちゃんと伝えて、子供は欲しくないんだと言いました（ADHDだってことは伝えませんでした）。
そしたらAさん、「いやいや、ラテちゃんなら大丈夫だよ～」。
……は？？？？？
なんの根拠で？？？？？？？
そんな気持ちが膨れ上がりました。
育てられる自信なんてないって、出産が怖いっつってんだぞ？？
男だから10ヶ月身ごもることも、痛い陣痛も出産なんてないし、
ヤることヤって気持ちよくなっていつの間にか子供が産まれてますって状況だから、
そんな無責任なことが言えるんだろうが💢💢
…ごめんなさい、めちゃくちゃ口悪いし引かれたかもしれない……。
でも…性格悪いけど、本気でそう思いました。
世の中の男性は、妊娠中にも求めてきたりお店に行ったり浮気したり…ってことをするっていう話を何個も見てます。
だから……絶対そういうことをするタイプだ、この人って確信しました。
てか、子供欲しくない🟰セッ…もしたくないってこと！？って捉えてんじゃないのか？どうやってもセッ…したいから大丈夫だって無責任なこと言ってんだろうな。
冒頭にも注意書きしましたが、すっっっっっごく偏見だったり口悪かったりして、マジで引かれてる覚悟あります……。
ごめんなさい…本当にごめんなさい……🙇♀️
とりあえずそれがキッカケで、その人とはもう通話もやり取りもしなくなりました。
そして…3件目ですね。
こちらは実際に会ったことで感じたことです。
つい昨日（1/23）の出来事です。
その人…（仮）Bさんとは、一番やり取りしてて気が楽になれてました。
通話もしたことは無いけど、中身を知るためにインスタを交換したりして…。
そして先週、会いたいと言われて昨日会うことになりました。
お互い仕事終わりだったので、ご飯を食べるだけだったのですが…
会話は普通でした。
……途中まで。
お食事処の、私たちの隣の席の人がお誕生日だったらしいんです。お店側で線香花火みたいなやつのついた（あれ名前わからんw）ケーキが運ばれてきてて。
私は呑気に、喜んでるその人とご家族を見て
「お誕生日なんだ～おめでとうございます～！」
とか思ってました。
そしたらBさんは、私の誕生日のことを持ちかけてきました。
「ラテさんってもう少しで誕生日ですよね？」
「プレゼント持ってくれば良かったなぁ」
と。
何度も言いますが……チャットで話してるだけ、インスタ交換しただけ。
会ったのは今回で初めてです。
それなのに……まるで彼氏ヅラって言うんですかね？
付き合ってもないし、今日会っただけの人なのに、「誕プレ持ってくればよかった」…？？
いや、まあ嬉しいけどもさ。少し引いたような、そんな感覚でした。
それでその後…私の使っているバスの時間が危うくなりそうだからと、食べたらそのまま帰ることになりまして。
でもその人、文句ではないけど……こっちの方引っ越せばもっと長く遊べたりするのにねーみたいなことを言ってて。
東京のど真ん中の近くに引っ越せ…？家賃バカ高いぞ…？？
そして、もう無理だって感じた出来事が……多分その後すぐに起こりました。
前後はほとんど覚えてないのですが…。
確か、横断歩道渡ってる最中かな。
人が多くて、そんな中歩いてると……
腰を、ガッと両手で鷲掴みにされて。
背中だか腰だかを片手で撫でられたかと思ったら、引き寄せるように左側の腰に手をやってきて。
その瞬間、頭が真っ白になりました。
体が固まったような、時間が止まったような？
数年前に満員電車の中で痴漢された時と、同じ感覚だって感じました。当時の感情が急にフラッシュバックみたいになったから。
正直………怖かった。
初対面のはずなのに。
急に腰触られるって。
でも、そんなの普通の出来事だよな…？と思って、帰りの電車では考えてました。
腰触るのなんて普通だって。痴漢行為でもなんでもないことだって。
音楽聴いてたから、何となくそう思えた。
でも、後からじわじわ嫌な気持ちが込み上げて…
Twitterにこの出来事を書き込んで、こんな投票をしました。
そして、12時間後の今日の朝頃。
結果が届きまして。
我慢しなくても、よかったんだ…………。
胸が苦しくなりました。あれは性加害ではないけど、急に触られてびっくりしたし、やめてとか言えなかったし…顔も見れなかった。
彼氏ヅラしてるのか、馴れ馴れしいあの手つき。そして誕プレ発言。
一日経っても覚えてます……。
この3つの出来事、そしてTwitterなどで見る性犯罪ニュースの影響もあって…………
「もう現実の男性は無理だ」って…自分の中での理想像が壊れました。
男性は、女性が喜ぶことをしてくれる。
男性は、いきなり距離を詰めるやつばかりじゃない。
男性は、体以外…中身をちゃんと見てくれて、体目的ばかりじゃない。
そう思ってたのに、
可愛い連呼。
ほぼ初対面でのちゃん付け。
出産が怖くても育てる自信なくても「大丈夫だよ」。
急な腰触り。
彼氏でも友達でもないのに、プレゼントあげたかった的な発言。
これらで、全部崩れました。
私は高望みしすぎたんだって理解した。
私は、よくある少女漫画みたいな恋愛がしたかっただけなんです。
（…食パン加えて遅刻遅刻〜のやつじゃないよw）
男性と知り合って、
仲良くなって、
2人きりでご飯とかに行って、
お互いをよく知って、
告白されて正式な恋人関係になる。
こんなのが理想だった。
この中に、性欲なんて醜いものは存在しなかった。
でも現実は……
ネットやアプリで知り合って、
話すくらいの中になって、
2人でご飯や遊びに行って、
嫌がらせをされて、
嫌悪感を持って決別。
私が耐性がないからなんだと思いますけどね。
母もそう言ってたので。耐性がないとか、偏見持ってるから…男性のことをよく知りなよって。
マチアプを入れたのも…彼氏が欲しかったからで……ああいう少女漫画みたいな、キラキラした恋愛がしたかっただけ。
だから…男性と何度も会って、仲良くなれば。通話もして、よく知れば好きになれるだろうと思ってた。
でも…心無い無責任な言葉を言われたり、急に触られたり……そんなことばっかりでした。
今まで3人の男性と会ったり通話したりしたけど、…やっぱり性欲にまみれただけの生き物なんだって分かりました。
ちょっと褒めれて好意抱かせればヤれる、とか思われてたんだろうな。通話相手の人も。
話脱線しました……。
そんな感じで、私はもう現実の男とは恋愛しないことを決めました。
マチアプもアンインストールして、繋がってたアカウントもブロックしたり削除して…。
私には…二次元の推ししかいないんだって、改めて思いました。
母は、
・二次元の男なんかを理想とするから
・現実の人とも関わりなよ
・これは嫌、あれは嫌って言ってばかりじゃ彼氏なんてできない
と言ってきましたが、結構。
だって……昨日の腰触られたこと、まだ友達以下なのに誕プレ提案されたことも話したら、
「別にいいんじゃない？」（腰を触られた、ということだけに対し）
「○○は人が多いからじゃないの」
「誕プレは普通の友達からそう言われるのなら嬉しいでしょ？」
「お祝いしてあげたいと思ったから提案したんじゃないの」
「そんなこと言ってたら彼氏なんて無理だよ」
文句なんですか、これ？
そんなことってなに。
腰触られるのも、我慢しろって言うの？
次会った時、尻とか触られるかもしれないじゃん。
それでも、母はきっとそういうことも経験だとか言って？
腰触りとかがエスカレートして、性行為したとしても相手に怒らないで？
断んなかった自分が悪いんだろとか言うんだよねー？
だってBさんに関しては、「うち来ます？」とか冗談で言ってたもん。
行ってたらどうなってたんだろうね。
考えるだけで辛くなります。
もう男なんて嫌い。
職場で…オフィスで一緒に働いてる男性たちも、
もしかしたら私を教えながらそういう気持ちを抱いてきてるかもしれない、
いつか、またセクハラを受けるかもしれない。
そんなことまで疑うようになってしまいました。
今から月曜が怖いです。
私の心の安定剤は二次元の推しっていうか彼氏（？）しかいない……。
誰かにきもいと思われても、もう現実の男とは絶対に密接したくない。
もう二次元の彼以外愛したくない。
絶対に。