ブログ再開

2010年に始めたこのブログ...

ついこの前まで存在も忘れていた

本当に嫌な事があって

ひょんな事から見つけたんだ

そこには真っ直ぐな自分がいた

思ってたのと違う過去があった

昔を自分の言葉で読み返したとき

そこには今の自分が思い出せる過去とは違う過去があった

こう言うの大事だな~~~~

2022年

あれから12年たって、

私は大好きだった仕事も辞め

日本から出て

韓国にすみ

子どもも2人居るよ

この今を

これから少しずつ綴っていこうとおもう

自分勝手に生きる

何時かじぶんの時間を全て使って
誰かの為に生きるんだと思う
それまで私はやっぱり自分のやりたい様に生きていようと思う

後ろめたくないのかって言われたら
後ろめたいな（笑

好きな事して生きるって
めっちゃ我が侭だ

生活全て捨てて仕事するって可笑しいよね。


本当は結婚でもして
子供育てて
一人前に人を面倒見ないといけない立場にならないといけないんだろうって思う

それはプレッシャーとは違うんだけど

きっと、それが理想な生き方でしょ。
理想と言うか
あるべき姿と言うか・・


年を取るのはしょうがないよね
でも、嫌だと思う理由は
もう時間が無いなって思うから

自分が自分の為に使える時間は
もうそんなに長くないはず

でも、それは悪い事じゃないよね。



何時か誰かがストップをかける
必要があれば止まらなくちゃいけなく成るはず
それで良いんだと思うし、そう信じよう


例えばさ、

私だって楽な方が良いし
仕事だって
体鍛えるのだって辛い時もある

だけど、やらなきゃいけないって思うのは
それはもう半分は強迫観念みたいなもん

動けなく成りたくないとか
体力を落としたくないとか
使えなく成りたくないんだ現場で


車もそう

まさか此処にきて
運転させられるとは思わなかった（笑



あとどれくらいか解らないけど
挑戦し続けられるならしていこう


今だって解らない
やってることが正しいのかどうかなんて
本当にやりたい事なのかどうかなんて

ただ。
真っ直ぐ前を向いて

胸張って生きよう

私はあなた達のファンで
それは誇りだから

REALITY

今が一番ダメだな

３ヶ月のツアーが終わった後
周りの人、みんなから言われてた

体力が良く持ったねって（笑
大変だったでしょって


でも、それは私のそれまでのスケジュールを知らなすぎだな・・って思った（笑


去年から10月・11月・12月にちょっとずつだけど
ダンスを踊らせてもらえる機会があって
週末はずっと稽古をさせて貰ってた

12月に合間を縫う様に今の会社へ履歴書を送り面接をして（笑
1月からは今回廻ったツアー現場に週末だけ参加してた

それも４月にあったダンスの発表会の練習の合間をぬって（笑
この時が一番時間の割り振りが大変だったな・・。。


本当にやりたい事をやるには


週休2日じゃ無理なんだってもう解った
だから、３ヶ月のツアーは体力的には辛くなかったな～


今、約1年ぶりぐらいに何も舞台の予定が無い

10月末からツアーに廻るけど
これは舞台じゃないから


この状況が
此処まで精神的にダメージだとは思わなかった（笑



自分には何も無いって思えてくるんだ
目指すもの、たった１つに集中してない時間は
足りない物全てを私に見せるから



ダメだな。


どうすれば抜け出せるのか
今はまだ解らないや


仲間が欲しいって思って
絆が欲しいって思って
最後の最後に戻れる場所が欲しいって思ってる


どんなに遠くは慣れても
どんなに長い事会わなくても

目指す場所は１つって思える様な絆が私の憧れなんだ

今まで生きて
色んな場所に“久しぶり”って言ってくれる人達がいるけど

何処も最後に帰る場所とはちょっと違う


何時か必ず手に入れる
心の底から信じられる仲間を



その為の今だよね。