私はもう、旦那の事を愛していないのかもしれない。
もう10年一緒にいるのに
いっぱいいろんな所にいったのに
子どもだって三人も産んだのに
沢山の沢山の思い出があるのに
二人で頑張ってきたのに
これからも頑張っていくと思っていたのに
私から先に降りるのかもしれない。
好きだけど
もう愛してないかもしれない。
こんなことに気付きたくなかった
涙がとまらない。
離婚するの？
どうする私
単純な生き物だと思う。別に見下してる訳ではなく、行動にほとんど気持ちが出ているし。
これだけのいろんな人間がいて、シタ夫のする言い訳はほとんどみな同じなんだもん。
でも男って疲れる
疲れるけど、愛おしい生き物
分かり合えなくて当たり前なんだけど、なんとか気持ちに近づこうと、寄り添おうとしてしまう。
無駄な努力なのに。
朝五時までゲームして、夕方の四時まで寝てる旦那
休みだし用事ないからいいんだけどさ。
なんかつまら ない。
私に対して、なんの気遣いも感じられなくて。あーあ。
不倫される前は、結構仲良い夫婦だと思ってたのにな。
私は半年たっても暗く残っている気持ちを昇華できず。いやな事があったらまたあの子に逃げるのかなと不信感はぬぐえない。。。
もう何もなかったかのように振る舞う旦那と私の温度差。不倫女に関連するキーワードを普通に出してくる。
その度に表情が固まる。
子どもを育てるパートナーとしてだけ一緒にいるくらいなら、養育費もらって別れた方がましだ。
愛がないなら、思いやりや気遣いが持てないのなら。
ぐるぐる同じことを考えてしまう。出口がみつからない。
不倫女から取り返したかったのは、愛じゃなくて、ただ生活が脅かされる不安と執着からだけだったりして。
でも、死という別れが決まっているなら日々を悲しい気持ちで過ごすのを長く引きずるのはもったいないんじゃないか。
共にいるときに、何ができるか。僅かでも。。。。