コロンしゃんが遊びに来てくれました(≧∇≦)
よろしくです～
どうも。こんばんは。
またしてもモバミーを聞き忘れたおバカです(TωT)
RX－72も録りわすれました(TωT)
(コッチは再放送あるからいいんだけど～）
本当に私はTAKUROさん命なのでしょうか・・・
自分をぶってやりたい(TωT)
そんなおバカさん。
明日から研修です。
ドキドキしすぎてお腹痛いです。
本当はオンナノコになってお腹が痛いだけです。
初日が２日目とは・・・ｱｲﾀﾀﾀﾀ（＞＜； ）
週末は仕事もがっつん入ってて、ペタやらいじいじやら
ほとんど出来てなくてごめんなさい(ノ◇≦。)
さらに研修が始まったら
もう色んなことが出来るかどうか・・・(ノ◇≦。)
すでにいっぱいいっぱいです(TωT) ←早っ
しばらく更新やらペタやらぐっぴぐやらきたよやらいじいじやら
いろいろ出来ないやもしれませんが
ご了承ください(ノ◇≦。)
でもラスのこと忘れないでくださいっ(ノ◇≦。)
忘れられないくらいには出現しますからぁ～(ノ◇≦。)
と、いうことで夜更かしのおバカさんも
今日は少しでも早く寝なくてはいけません(｀・ω・´)ゞ
まだやることがいっぱいなのに・・・Σ(･ω･;|||
頑張ります！！(｀・ω・´)ゞ
＆
おやぷみなさい！！(｀・ω・´)ゞ
ブーシュカの記事のみ書いている今日この頃。
他に書くことはないのか！！Σ(･ω･;|||
て自分ツッコミしてみたり・・・（;´▽｀A``
新しい旅立ちに向けてなんだかイロイロあるのだけど・・・
私ね。
昔、遠距離片思いなぞしておりまして。
とっても好きだったのだけど
たま～に電話したり
たま～に逢いに行ったり
（まぁ、私が逢いに行ったけど)
でも振り返ってみると、ただ「恋に恋してた」だけで
彼ときちんと向き合っていなかった。
その証拠に私は彼のことをあまりに知らなかった。
逢ってる時、電話してる時に話した彼の片鱗しか知らなかった。
離れてる間ただ彼を勝手に想像してただけだった。
そして「恋に恋してた」だけだった。
それをね。
よりをもどした（でももう終わった？）彼にすごく感じてた。
そんな昔の私を感じる。
以前付き合ってた時も。
よりをもどしてからも。
そのたびに思う。
あの時の相手も今の私のように思っていたのかな・・・と。
そして私という人間を「諦めて」(失望して）いったのかな・・・と。
例えば私が
「休みも給料もすごく減るから、東京には行けない」と言うと
彼は
「いいよ。○○の来れる時に来れば」と言うでしょう。
それが１年でも２年でも平気でしょう。
彼の中に
「じゃあオレが行くよ」や「二人で旅費を作ろう」
なんて考えはないし
かつての私のように
彼はその間想像の中に浸ってれば全然平気なのです。
逢えなくても全然平気なのです。
ずっと逢えなくても「好き」に浸っているから平気なのです
もちろん、離れていてもメールや電話やで話はできます。
でも・・・
彼は私の「仕事」も「私生活」もあまり興味はありません。
だからといって彼の「仕事」の話をするわけでもない。
『一番に相談できる人』ではないし
『一番に相談してくれる人』でもない。
『聞いてくれる人』でも
『聞かせてくれる人』でもない。
たわいのない(あまり実のない話）か
過去の武勇伝や恋バナのみで・・・
電話はだんだん会話がなくなります。
(同じ話の繰り返しが多い・・・）
だから・・・
私は彼が
私と向き合ってくれてる気がどうしてもしなくて・・・。
って。
結局。
最初付き合ってた頃と同じ疑念がわいてくるワケです。
問題は私の心にあるのかもしれないけど・・・
彼には「やっぱりムリだ」と伝えました。
それきり連絡はないから・・・・・・
これでよかったのかな。
別れた時と
同じ距離で
同じスタンスで
再出発は
出来なかった・・・
自分の中の彼に対するわだかまりがどうして消えないのか
せっかく復縁したのに、どうしてすぐムリに思ってしまうのか
彼を信じれないのか
考えても、自分を責めたり、相手を責めたりで
全然明確な答えは出なくて・・・
環境（仕事）の再出発に全力をそそいで
忙しい日々の中で
忘れていけたら・・・
って、今は思ってます。
