凄まじい台風やった…。
大阪は日没あたりから2時間ほど豪風が吹いた。
地球ママは本気やな…。慈愛ハンパない。
そんなママの子であることをきょうも誇りに思ってる。
ということで水と風の浄化をバッチリ受けた阿規吏でーす。
双子座、射手座にドラゴンヘッド・テイル、キローン他、天体多いし、
太陽蟹座、月魚座なのでそら〜もうバッチバチのクリアリング。
それを受けてきょうは、人間関係について書こうかな。
じつは前々からずっとお腹のそこにあったこと。
正直これを話すのは自分が幼少期に性犯罪に遭ったことを話すよりイヤ。。
お腹いたい。
でも、自分のために表したい。
いつも通り、わかりやすい文脈で書ける自信はない、けど…いつも通り、書く！
「みんなと仲良くしたい」。
だから、嫌いな人・苦手な人がいる自分をゆるせなかった。
『みんなと仲良くしなきゃダメでしょ？
あの人はわたしと仲良くしたい、って言ってるじゃない。
わるい人じゃないよ？
なのに嫌いとか思っちゃダメでしょう…。』
誰かに言われた…とか特に思いつかない、
幼稚園の先生？親？テレビ？
うーんみんなそういうこと言うし、わかんない。
自分が決めて生まれてきたことは、確かだけど。
みんなと、仲良く…。
「アイツ、ムカつくわー」
そう言ってる友だちの顔や声が怖かった
いつもあんなに楽しそうなのに。
自分もそう言われたらどうしよう、よりも、
ムカつく、のことばのしたに透けて見える本音が気になって仕方なかった。
怒ってるけど、うーん？本当はちがう…？
そんな違和感もあった。
仲良くしなきゃ…嫌いになっちゃダメ。
その気持ちが膨らんで、むりやり良いところを探そうとした。
『ほら、そんなこと言ったってあの人は私より経験も豊富。年上だし。尊敬しなきゃいけないよ。』
『あの人には良くしてもらったでしょう？あのときお世話になったし、どれだけ助かったか。あの人のおかげでここまで来れたじゃない。ニガテなところなんて、見てないで良いところを見なさい。』
自分に言い聞かせた。
特に
大人の男性、とりわけ年上の男性には「逆らってはいけない」という…思い込み？が強かった。
父親に典型的な昭和男子の育てかたをされ、平手打ちをされて床に倒れこんだり等、
クラスの男性担任による同級生への暴力、私へのセクハラめいた態度
さっきの性犯罪然り、
わたしはどうも今生でも「男性に逆らわない」ことを経験したかったらしい。
というか今生でそういう分離にケリをつけたかったっぽい。
カルマの精算。おそらくいつかの過去生では自分が男性側で、女性を苦しめたこともあったと思う。
自分の中にこんな気持ちがあった。
『男性がかわいそう。』
父親を見ても、担任やわたしを性犯罪に遭わしめた犯人にしても、思ったことだった。
『この人、
すごく怒ってる
ひどいことしてる
けど
すごく悲しそう
寂しそう
本当は…？』
そう思うだけでなく、自分に対する理不尽な言動までも許してしまった。
暴言もセクハラも怖さがあったから抵抗できなかったけど、もっと奥にはそういう…意識？があった。
私がそれを受け容れることで丸く収まるなら
『罪滅ぼし』になるのならば
何か嫌なことをされたとしても仕方ない。
いまなら秒で「アホか〜〜！なーにを言うとるんじゃ〜！目え覚まさんかーい！」と泣きながら自分を抱きしめて諭したいところだけど、
これはツインレイの仕組みを知ったとき合点がいったことだった(説明はできないのでもしも気になるかたはライカイア・マーサさんのブログ過去記事まで！)。
少し話が逸れたけど、
そんなこんなで自分のホンネを抑えつけ、何でもないフリをし、むりやり相手の良いところを探して、みんなと仲良くしようと生きてきた。
その場は上手くいった。
けど、家に帰るとヘトヘトになってた。
それだけはなかった。
このブログでもネタにしてきたけど中学生のころにクラス全員の前で授業前に「うちアンタのこと嫌いやねん！」と図説集で思い切り頭をしばかれたり、
去年は父親に性犯罪に遭ったことなどを初めて打ち明けた際はやんわりと「オマエが悪い」と言われ、
夏前は彼(と思いたかった人)に「そういう目に遭うのは狙われるような格好してたり、ぼーっと歩いてるからちゃうん？」と言われ…
＼ ザ・シナリオ通りの「私が悪い」人生〜〜！ ／
タッタラ〜☆
ぎゃはは
もうさ〜私wwwちょっとwww
愛おしいわ
なんなのこのこ
どんだけ我慢してるの（笑）
水のエレメントのネガティブ面つかいすぎ（笑）
受け容れるとかって、受け容れすぎ（笑）
受け容れすぎて姿勢とか、上半身めっちゃ反ってるの。
『うわあああええええイヤやぁ〜やめろおおおおおおこっち来るなああああ！』ってこころの中で絶叫してるのに逃げたいのに払いたいのに、
そこから一歩も動かないと、下肢では踏んばって。
3年前に整体トレーニングの先生にも指摘されたけどまだ深いところ…、魂ではわからなくて、
やっと、わかったのは今年6月、Miwaさんのグループセッション『産まれたときからまぐわっている♥ツインレイの心臓』
に参加してから。だれかすっごい変顔してるなあ。。。🤔w
あの日の帰り道に1人になって、
感じた幸せ、安堵感、未来も過去も組み変わっていく感覚はたぶん忘れないと思う。Miwaさんありがとうございます
うん、6月までは、
スピリチュアルを知ってからも同じ現実を創ってた。
春先に並木良和さんの統合ワークを知って間もない頃は
こんな現実なのはまだそういう周波数を手放していないから
統合すれば結果、現実は良くなるはず
統合できてない自分が至らないだけ
って自責してた（笑）
すり替えただけやったな〜…。
『この人は私と比べたらスピリチュアル歴長いから
年上だから
恩があるから
セッションしてくれたから
私が描いた絵を買ってくれたから
なんかすごくイヤな感覚がするしお腹ゴロゴロするし雲行き怪しいし未来見えてるしザワザワするけど
こんな私だからそんなことされても仕方ないよね
こんな私なのに一緒に居てくれてありがたいよね
合わせないと笑わないと一緒にいないと…
ほら、いつもイヤなわけじゃないでしょ？
我慢、ガマン。』
ってやってた。
（※被害者意識は加害者意識と表裏一体…w 話が飛びすぎるのできょうはオール割愛）
自分が書いたシナリオのドラマを演じていたかった
本当の自分を信じられなかった
過去出した波動から具現化した現実なのに、
そこに執着していた。
ずっと、ずっと、統合しきれていなかった。
それだけ時間が必要だった。…バウムクーヘンをちょっとずつ生地を重ねては焼いて完成させるみたいに（笑）。
もういいよね
嫌いなひと、ニガテなひとがいる自分をゆるす。
一緒にいて体調崩すような自分と合わない波動の人とは、年上だろうが男性だろうがスピリチュアルやってる人だろうが、
その相手という神が見せてくれた自分の中にある周波数を本来の自分の周波数にチューニングし直したら
離れる。
無茶して笑いたくない。
しっかりとエネルギー的にも物理的にも境界線を設ける。
いつまでも過去の周波数が創り出した今の現実にこだわらなくても、
つらかったらそこから逃げることをえらぶ！
もうイヤやもん、
荒々しい人も、人のことあーだこーだ決めつけて重箱の隅をつつくような人も、初めて話すのに人のことオマエ呼ばわりする男の人も「オマエみたいな世間知らずな女は俺が変えてやるよ」みたいな男の人も！何があったんだよ…w
」みたいな男の人も！何があったんだよ…wこれからはもう受け入れない！もうむりです、ごめんなさいだけど。
もうむりです、ごめんなさいだけど。いくら現実が幻想でも、わたしは自分をそういうところに置いときたくない
実際、6月以降は人生が変わったかのような感じがしてる。
少しでも自分が違和感を感じるなら、無理して付き合わなくなった。ネットやオンラインだけの付き合いでも。
大神神社に参拝、Miwaさんによる6月、7月のヒーリングが私には尋常じゃないほど大きなイベントだった。
さっきも書いたようにもうあんな、春までの人間関係、むり。戻れない。150cmに伸びたのに90cmの服は着れない。
6月から本当…変わったな…。
人付き合いにおいてこんなに自分をたいせつにできるなんて、人生でありえないと思ってた。
繊細な自分を愛おしむ。
引きこもり？so what？
そうしたら、なぜかすべてのことがうまく回り始めた。
穏やかな時間が増えた。
からだの力も少しずつ抜けてる。
エネルギーを自分だけに注ぐ→周りに溢れる
これが本当によくわかった！！
いつも通り全然わかりやすい記事なんて書けた自信ないけど、今の気持ち。
胃痛いし肌がピリピリする
最後まで読んでくださってありがとう、ちょっと寝ます