こんにちは、阿規吏です。
まだまだ人間関係について書いていきます。
私が気付いて解放するっていうことは、
必ず誰かも同じように浄化して、新しいステップというか、
新しいパラレルに飛ぶことだともう、疑わないから。
自分の「神としての性」「女神としての性」、「サガ」を開こう。思い出そう。
本来の自分とのパイプをきれいにしていこう。
いままで人間関係、本当に我慢してきたよね。
私のことだと、
最近よく書いている「スピリチュアル系」の人との関わりもじつは我慢してた。
『本来の自分を思い出すと大変なことになる』。
過去生の未浄化なエネルギーが原因でそんな恐れがとてつもなく大きかった。
だから自分が幸せになる選択ができなかったし、
いわゆるスピリチュアル能力なんて認めたくもなかったし、
人に大切にされないことを選んでいた。
自分を愛する時間なんて取れなかったし、
いつも誰かと繋がっていないといけない気がしてた。
「こんな価値のない私だから」。
「常識的に･社会人的に考えたら」未熟な考えだけど、正直に書きます。
ことしの冬、並木さんの統合ワークをしている人たちと、フェイスブックを通じて関わる機会があったの。
情報交換の場として設けられたグループや、チャットグループに誘われて参加した。
めっちゃ楽しかった。たくさん笑った。
私ひとりでは気づけなかった私の一面をたくさん、たくさん教えていただいた。
思い出せば、心があったかくなる
ところが、
本来の自分を思い出していくほどに、一緒に居るのがつらくなった。
スターシード的に言うととにかく波動が重くて…
誰かの発言とかをチャットルームでカゲでこそこそ引き合いにだして、
それを統合のネタにしたり、
それはアナタが統合することでしょ、と言わんばかりの愛のない接し方とか、
私にとって大切な人たちがそうした態度でいるのも、
その態度の下にある本当の気持ちが透けて見えるのも、
とてもつらかった。
また私も私で、最初は一緒になってそれを楽しんでたんだよ。
文字だけのやりとりだから、ちょっとでも空気が変わるといいなと思って
和を乱してはいけない･仲間が何かトラブルにまきこまれたら一緒になって怒ったり悲しんだりしなければ。
段々とそんな自分がダサく思えてつらくなった。
だってそういう思想がさ…戦争のタネだし。
でも、
”「引きこもり」で「精神疾患があって」「スピリチュアル経験も多くない」そんな私を
「せっかく」
誘ってくださったんだから、有り難いよね”
そう思って、私も、本音を黙らせた。
朝から夜までチャット、通知が来て、しんどくて仕方なかった。
それにこんな思いもあった。
自分のことをひとり、愛する時間･波動を高く保つなんて、私にはできない。
『そういうことをするのは、自分を愛せる人だけだ。』
という訳のわからない超･分離した方程式があって、それで自分を縛っていた。
そして
この方々にはお世話になったから･年上だから･スピリチュアルたくさん知ってるから
こんな私を認めてくれたから。
チャットに参加していて、もうなんていうか波動が違うというか、色がちがうなーと体感では気づいていたし、
ずっと体調が冴えなかったけど、
そのチャットを抜け出せなかった。
もし今ここで抜けたら、いつも見てきたみたいに私の目に触れないところで色々言われたら怖かった。
5月か6月に、ツインレイのことに集中したいと勇気を出して話して、徐々にチャットには関わらないようにした。
集中したかったのは本当だよ。
ツインレイのことに集中するというのはすなわち自分のことに集中するってこと。
本当に…ヘトヘトになってた。思い出すのもつらい。
エネルギー･時間･いのちの使いみちがなんか違ってたんだな。
分離と、幻想と。
がんじがらめだった。無茶苦茶だった。
今思えば1月、2月、3月とマーサさんのヒーリングを受けたあとだったしエネルギーの整理？みたいなのが起こってたのかもしれない。
3月は上旬、
マーサさんの「女性の体に真の男性性が目覚める」 東京特別ワーク 2019年3月26日に申し込みした日からがらっとエネルギーが変わった。
ちょうどその日はとあるヒーリングを無料で、モニターとして受けた。
その時も私は、上に書いたような理由で自分を偽ってたんだよね…。
その方に話した精神疾患に関する悩みごとも本当は、特に悩んではいなくて。
じゃあなぜ申し込んだかというと、そのヒーリングというのがホ･オポノポノにまつわる手法だったんだけど、
ホ･オポノポノの手法も含めてお互いのカルマを解消･消化するために、統合するためにあのとき話す必要があったからとしか言えない。
だから接触するには理由はなんでもよかったのかもしれない。
この辺はホ･オポノポノを深く掘ってる人なら伝わると思う。
ところがそこでもまた、私のがんじがらめになった訳のわからない過少価値観と(笑)、
上にも書いたようなあやふやなエネルギーの境界線の設定から、
連絡手段だったラインを、相手の方からブロックしますと言われたの。
私、正直ホッとした。
そのやり取りをしていた頃には悩み相談もとっくに終わってたしね。
今年冬から夏至あたりまでの人間関係を通して、
自分のエネルギーの使い方･境界線を引くことを学んだなあ…
絵も、ちゃんとお金をもらっていいということもそうだし、
お金を頂いていないのに自分のスピリチュアル能力･ヒーリングをダダ漏れにしてあげまくったらいいってもんじゃないんだなって…。
私が自分の境界線を守るだけじゃなくて、お節介でひとを勝手に浄化したりしちゃいけなかった。
とても反省した。
本当学ばせていただいた。
ただただ好き❤で、気持ちを捧げたい(笑)！みたいに絵をプレゼントさせていただくことはあったしそれは別として、
人生かけてこんなことしてたな…。
人に自分のエネルギーを分けすぎて、癒やしすぎて、自分をカラカラにして、精神疾患なりましたってなんのギャグだろう？笑
すべての現実は、自分が書いたシナリオで上映している幻想のドラマ。
過去溜め込んできた周波数の現れ。
相手の言動は、ワタシの中にある光源が反射されたもの。
上に書いたことも人も、ぜんぶ過去のワタシが創り出した。
それを統合したら、
もうその場や人に執着しなくていい。
散々話してきたスピリチュアル経験がないとか自己評価低いとか年下だからとかお世話になったからとか…
…ね。
いまこそ、本当に心の底から、いや全身全霊で
自分だけを愛するじかん。
愛していいの。
そういう誰か他の人･世間での出来事･条件という幻想に「気を遣う･時間をつかう･いのちをつかう･エネルギーをつかう」時間なんてもう、ない。
それは、
周りを見捨てたり、
「私は私を愛するのよ！！ふん！あんたなんて知らない！」っていう攻撃や排他的になることではない。
それは分離だから。
いくつか前の記事、嫌いな人がいる自分をゆるすで
そう表現したその日に、不思議なくらいラクになれた。
オムライス、カレーライス、ハヤシライス
オムライスは好きでカレーライスは苦手でハヤシライスが嫌いでも、
カレーライスやハヤシライスに罪はないし、
カレーライスやハヤシライスが糾弾される謂れなんてなくない？
おい！ハヤシライス！おまえムカつくんだよ！とかいちいちやんなくてもいい。
あ、これはニガテなんだね。好きなんだね。
わかったらそれでよくない？
70億人いる地球でも、
プリズムで、ホログラムな自分自身でも、
本当おんなじなんじゃないの？
あんな人がいる、こんな自分がいる。
だから何だって言うんだろう…。
それだけじゃんね。
いちいち気にしたり、自分の好みに正そうとしたり、嫌いなんだよ！とかやんなくて良くって。
嫌いな人がいる。尊敬してる人がいる。好きな人がいる。
以上！よ。
おかしな話(笑)、みんな愛する自分なんだもん、嫌いだろうが好きだろうがどうだっていい(笑)。
でも、
同時にと言うかだからこそ、
これからは物理的にもエネルギーでもしっかり境界線を引くし、
絵もちゃんと値段をつけていこうと思った。
自分のゾーンに入れたくない人は入れない。
たいせつな愛する自分を護ってあげたい。
やさしく、穏やかで、ふんわり、のどかな時間のなかで生かしてあげたい。
上に書いた、苦手な人のことを裏返すと、
この人は嫌だ、嫌な予感がする。だけど、それは自分が統合できていないから我慢して付き合わなければ、私が乗り越えて付き合わねば
という、苦行･修行観の現れ
だったよね。
昭和のべきねば、正義感、善悪の二元論ね。
『統合してない、統合できずに執着している自分がいけないんだ。』
『スピリチュアル歴が短い下っ端のような私が、
世間知らずな私が、
自分の主張なんかするべきではない。』
…スピリチュアルまで修行にしちゃうっていうね。w
もうツッコミしかない分離感と無価値感やら…www
そういう周波数を頑なに抱いていたからこそ、
そうやって『見せて』くれた。
あと
自分だと自分のことを評価もできないし認められないから他者に委ねて、認めてくれた人に媚を売る
とかね。
同じくらい、
社会的に認めてもらえないと潜在的に深く傷ついている男性と引き合うことが多かった。
母親･父親との関係に大きなものを抱えたままの男性、
お金は稼いでいるけれど何かブラックホールみたいなのがハートにある男性。
（そういう人によく縁したのは、私がそうだったから。
そういう人を自分が枯渇してでも”救わなければ” ”見捨ててはいけない” ”癒やさなければ”という魂の履歴での今までの使命感があったから。
宇宙の父･天のルーツと、地球の母･地のルーツからの分離。愛されていないという幻想を、人間の両親や社会を通して濃く体験したかったんだろうね）
自分を認めてあげるだなんて、いままでしちゃいけなかったもんね
とても、とても長い間、そうやって生きてきた。
私も、だれかも、よく頑張ったよ、誰も悪くないよ。
でもさ、なんていうか、いま令和なんだよね…。(笑)
わたしも昭和生まれだけど、
令和になるまで平成を30年も挟んでるのね(笑)。
いくらスピリチュアルやってても、ガチガチの昭和のノリじゃあチグハグになるのは当たり前だべ
昭和どころかスターシードの私としては、
きっついです。ごめんなさい。もう付き合うのしんどいです。
先に書いた方々には、ブログにいいねもらったりインスタも見てもらってるみたいだけどもう関わりたくないです。
はっきり明言するのはどうなの？と散々悩みましたが、やっぱ無理っぽいです。お世話になったのに、ごめんなさい。
たとえこの世のすべてが幻想で、
愛のある接し方とかそんなことすらも幻想だったとしても、
やっぱり私は愛のある世界に住みたいし創りたいんです。
〈上に書いた方々に直接連絡を取って、正直な気持ちを言おうかと思いましたが、できませんでした。
卑怯だと思われても構いません。
というかいま、自分は自分のことを卑怯だとかセコいとかダサいとか思っています。この思いも統合します。
でも、それ以上に接するのが怖いです。
その時間を、自分を整えて愛することに充てたいです。
自分のなかの未消化なカルマ、統合するとよい分離の言動、幻想を顕してくださったこと
私が意地でも認めたくなかった本来のすがた、才能を教えてくださって、認めてくださって、
ありがとうございました。〉
前にも書いたような内容だし、
うまく言葉にできた気しないけど、
もしも1人でも、
同じような言語化できない･しづらいモヤモヤを抱えている方がいらっしゃるならと信じて書きました。
というか、
あ、これ届くわ。と思ったので、書きました。
大丈夫よ、大丈夫だからね。
あの人もあなたもわたしも。
だから、安心して…、これからは自分のお庭を大切にしようね。
