きょうに入り2度目の投稿です、かなこです。
おかげさまで今は昨晩より体調はましになりました。
頭痛と咳はかわらず。
目がチカチカして、携帯の液晶みるのツライけど、
それを勝るこの、
なんかしらんけどいま綴っておかなあかん気がする
いや這ってでもなんか残しておきたいんや…！
みたいな謎の執念があります(笑)。
信仰と、両親と。
私にとってのruler。
規範。
甘えられるモノ、護ってくれたモノ。
そしていま既に始まっている「自立」のタイムライン。
今までは
何百年という時と人が紡いで、
受け継がれてきた規律や規範、決まりごと、暗黙の了解、
その「目」をいつもいつも気にしながら、
逐一行動を選択してきました。
開祖の想い、とかね。
しかし考えてもみたら
母方の宗教は鎌倉時代に興ったもの。
昭和の根性論が時代錯誤と言われるのに、
カマクラて(笑)！kamakuraて！
リアル「御恩と奉公」の時代やし！
父方の故郷は、リアルに平家の落ち武者伝説が言い伝わる徳島・剣山。
ワタシも父もチャンバラ大好き〜！
ええい名を名乗れい！
これに気づいたとき思わずズッコケてしまいました。
そして母方の宗教の開祖をスキャンしたところ、
やっぱり宇宙の光の存在とか源や、
本質的なことをチャネリングしていたようでした。
あーなるほどな〜としみじみ…。
学んできたことと、
スピリチュアルで言われてることがことごとく合致してる謎が解けました。
その開祖って私の中で、
猛烈に青いんです。
透き通る、濃い、青。
ブルーマンみたいに青ざめた顔とかではなくて
ちょうど柿田川の湧水みたいな感じです。
この青ってすごく、懐かしい
昔は青いガラスのボトルとか大好きで、
集めて窓辺に飾っていました。
太陽の陽射しが青になってきらきらしてるのが気持ちよくて。
深いのは青い海だけでなく、
空も深く青いんだなって。
話が逸れてきていますが、
そのルール・境界線をいま、
「型抜き」みたいにガコンと、
私から外していっている感覚。
いや、もう外れたのかも？
昨日とか一昨日は、不安で仕方ありませんでした。
『型がなくなったら、どうなるの？』
だってさ私、こんななのに。
あてはめてくれる何かがあったからこそ
この破天荒で取り留めない私が何とかなったようなもの。
方向性も示してもらえた。
まとまりなく、コロコロ変わる私が、
なんとかなった。
これから、どうなるんだろう…。
ビシャン！と叩きつけられたスライム状態(笑)？
そしてその不安とともに、
いままでに感じたこともないような新しい希望とか、そういうところにほっぽり出されたような歓喜も感じられたのです。
あと、大事なことがまだあります。
それは、自分を明け渡していたことです。
開祖や親が説くこと
教える立場の人
能力がある人
自分よりも長く努力してきた人
これらがわたしよりも遥かに価値があると思い込んできました。
だから、
教えを乞い、説かれる側のわたし
能力が開かれていない
努力が足りない
そんな私は、価値が低い。
できない、と。
まだまだ努力しなきゃ
学ばなきゃ
人よりもやらなきゃ…。
どこまでも修行、苦行でした。
そしてそれさえも、
どこか喜ぶべきことのように捉えていたのでした。
スピリチュアルを知り、
「素質がある」と言われても
また直近ではヒーリングをイニシエートされたあとだって
？ ？ ？
どうやって行えばよいのか？という方法もさることながら
この私がしてもよいのだろうか
と途端にビビってしまったのです。
本当はきっと
長い長い長い年月
魂の旅の中
それを望んできただろうに
これが分離、ですよね。
先ほど上に挙げたような「能力のある人」はできて、
わたしはできない。
これは分離ベースの考えなのだと、知りました。
だれかを特別視することに慣れすぎていました。
だけど時は2019年！
ご存知のとおり、もうそのような時代じゃ〜ございません！
それをようやく自分でも受け入れ始めたからこその、いまの変容や浄化や解放が起こっているのかなと思っています。
右側の頭が痛く、顔も右側だけむくんでいます。
いままでの時間、自分と
これからの自分を見ているかのよう。
昔から虚弱体質？なのかよく体調をくずしたとき、
ふうふう言いながら天井を仰いで、
手をひらひらと泳がせるとなぜか気分がよくて。
それに気がついてきょうは、
なんとなくエネルギー体を撫でていたらこれがすごく気持ちよくて…
落ち込んでいるときになぜか自分の手のひらをぼーっとながめるクセにも気づきました
なんかあるんかいな
セルフヒーリング？
わからんけんどもう寝る！スマホ置く！頭痛も限界じゃけえ寝る！
とりあえず一旦、記事あげます
2、3年前のらくがき
高校生の美術の時間に描いた