10/4 浮気を疑われキレて離婚話をもちかける
10/5 車内にGPSを発見
10/9 家族会議
元々妻から何度か離婚話を持ち掛けられていた。
原因は同居が辛いとか。
私は子供には両親揃っていることが必要という考え方なので、離婚はしないと毎回回答していた。
妻は結婚前から異性関係については疑わしい場面がたくさんあった。
一般的な朝帰りではなく、ラブホのチェックアウトに合わせたような11時帰宅とか。
朝帰ってこないから、当時2歳くらいの長女を預けるために実家から迎えにきてもらって、それから仕事にいくことも数回。
注意しても改善なし。
朝帰り後は数日無言でも改善なし。
ならば同じことをしてやろうと、朝帰りをはじめた。
最初はひとりで車中泊。
疲れてるときはひとりでラブホ。
それを友達に伝えたところ、家飲みや徹マン。
そんなときに元女性従業員が心の病にかかって大変だと聞き相談に乗り出した。
夜ひとりが辛いというから、私もこんな状態なのでいっしょに泊まるかと。
ただし私は潔癖症の影響で、安心できる相手でないと行為はできない。
それを伝え、別に話せればいいねってことでラブホに泊まるようになった。
それがGPS情報からだろう、妻にばれた。
妻とは数回の大ゲンカをしている。
2年くらい前までは、妻は離婚、私は離婚しないでの話し合いだった。
ただ私は、あくまで子供のために離婚しないのであって、妻には愛がないことは伝えていた。
そんなあちこちから浮気情報が入ってくる妻を愛せるわけがない。
しかし2年くらい前の話し合いのときに、一転、離婚をOKした。
娘は高校生になり、小5(現在)の息子はよくもわるくも自立していたからだ。
とにかく子供を愛してた。
だから子供が妻のような性格、考え方になるのを恐れて離したいと思い始めたからだ。
それから急に離婚話は出してこなくなった。
そんな愛してた子に裏切られた。
息子のほうだ。
娘に関してはもう自立し始めているし、女子が父親に頼るのも難しいだろうからとあきらめていたが、息子はなんとかして守り抜きたいと思い生きてきた。
息子とふたりででかけると車中で「あの不倫オンナ！」「早くママ追い出して幸せになりたい」なんてことを言っていたので、必ず追い出すから待っててくれと言い続けた。
「ママは嫌だけど、お母さんがいないのも大変だ」というから、追い出したらすぐ新しいお母さんみつけるから、おれはモテるから安心しろと言ってきた。
それをアピールするために、心の病気の子に彼女役をしてもらいお台場に行ったりラーメンを食べに行ったりした。
そういった行動がすべて妻に告げられていた。
今回、最初は私と妻の口論、妻は家を出ていくということになったので、子供たちにはどちらと暮らすか本人に決めてもらおうと、日曜日に話し合いをすることになった。
そして日曜日、息子の口から出た言葉は「うーん、ママかな」だった。
その場はそのまま会議を続けたが、夜ひとりになったときにその裏切られたことの衝撃が襲ってきた。
妻が甘やかす。
息子が問題を起こす。
妻にぼろくそに叱られる。
それを見るのが嫌だったので、私が厳しく接した。
今時流行らないが何度も手もあげた。
それが嫌だったんだろう。
息子は私と離れたかったんだろう。
最初は反省と悲しみ。
ただ、どうしても妻のような付き合いが深くなると必ず嫌われるような人間になってほしくなかった。
特に妻のような行動や言動を取ったときは咄嗟に手が出ていた。
全部間違っていたんだと思う。
妻に対しての陰口は、恐怖の対象である私に対してのごますりだったんだろう。
そういう生き方を覚えさせてしまったことを後悔している。
そういったことを含め、息子に裏切られた気持ちと怒り、恐怖を与えていたことと今の性格にしてしまったことへの罪悪感。
それに対して今現在、息子に対して謝罪も込め、せめて金銭的に援助しようなどの気持ちがまったく出てこない。
むしろ今後の運動会や卒業式も行くつもりがないし、2度と会いたくないという気持ちしか出てこない。
あれから1週間弱、一言も会話をしていないし、目も合わせていない。
彼は開放されたかのように楽しそうにはしゃいでいる。
今までいじめられたことはなかったが、これがいじめってやつかと思うくらい存在がないかのような扱いをされている。
今日から夕食はいらないと伝えたし、寝室も変えるので少なくとも平日は顔を合わせることもなくなるだろう。
友人にも同僚にも会う人だれにでも「息子がかわいくてしょうがない」と言ってきた。
月100時間残業、日曜のみ休みのブラック企業でも息子のためにと働き続け、異例の出世スピードでのしあがるほどがんばってきた。
その給料のほとんどを家に入れていたため、自分で使う金として、ちょうど1年前からさらに週3で3時間程度のバイトも始めた。
その金を、離婚したら息子に思いっきり使ってやろうとコツコツ貯めてきた。
もう小5になるが、先に寝ているときは毎回頭を撫でていた。
そこまで愛していた息子が急に他人に思えてきた。
憎しみもない。
衝撃が大きすぎたのか、息子の顔が思い出せなくなったくらい脳か心にダメージを受けた。
だから今は何かをしてあげたいという気持ちがまったく沸いてこない。
妻に謝罪して離婚を取り下げてもらおうかということも考えたが、仮に元の生活に戻っても息子とふつうに接することができる自信がないというかしないだろうと自分で気づいたため、取り下げることはやめた。
おそらく今現在のように、口もきかない、目も合わせないという接し方になると思う。
あれだけ愛してた息子にここまでの感情をもつ、というかある意味まったく感情がなくなるとは自分でも驚いている。