毎日眠い
でもベッドに入ると元妻を憎み息子を憎み
あれこれ考えてるうちに結局1-2時間しか寝れない
AM2:57
今元妻が帰ってきた
この状況でまだ飲みに行ける精神がすごい
おれにはGPSを付けて監視してるくせに悪びれない性格が羨ましくもある
もちろんそんな性格だから昔から嫌われまくってたけど
出会ってすぐの頃も幼馴染？グループからハブられた
成人式に行きたくないとリスカしてたっけ
かわいそうだと思って別の友だちと合流できるように会場まで車で送り、その後元妻の家で母親と帰りを待った
そんときもこのくらいの時間に帰宅だったな
慰めてくれて会場まで送ってくれて親と帰りを待っているのを知りながら夜中まで連絡なしで飲みとか、今考えるとこの頃から無神経なやつだったんだな
その後も仲良しだというやつに何人か会ったが、だいたい嫌われて疎遠になってたな
そして連絡が取れる一部のやつらはみんな口を揃えて「嘘つきで自己中」という
「結婚したら変わるよ」「子供できたら変わるよ」
周りにそう言われて信じてみたけど、あれから20年、むしろ開き直って進化し続けてるわ
AM3:00
下の居間でヤツがなんか怒ってるな
おそらく居間で寝た息子を怒ってるんだろう
息子をほったらかしで飲みに行って、この時間に帰ってきてわざわざ起こして怒る
いかれてるな
まあそんなヤツを選んだ息子も大概だけど
娘は読めない
ここ2-3年、サシでの会話はほとんどないかな
別に仲悪いわけじゃないけど
ただ昔から、「ママみたいな性格にはなりたくない、パパみたいな性格がいい」とか「わたしはママみたいな母親にはならない」など全否定している
の割には毎日友達のように楽しそうにしゃべっているから今回の件も当然ヤツに着いていくと思ってた
だが娘は両方を行き来するとの回答だった
直接聞くのもアレなんでLINEで聞いてみると「ママを敵に回すとめんどくさいからそう答えた」「ママがやばいと思ったら息子連れて逃げられるようにわたしはあっちにも居るようにする」と返ってきた
あんなに無邪気でかわいかった娘が冷静なおとなになっていた
…の割には1ヶ月近く会話もしてないしほぼ顔も見てない
そして息子の件もあるから信じ切れない自分もいる
まあ敵も味方もないから、娘の思うように行動してもらおう
さて、最近はどうやって死ぬかしか考えてない
前にも書いた気がするが、悲観して死にたいわけじゃなく、元妻と息子に罪悪感を背負わせたいから死にたいんだ
この世の中、死ぬことより生きることの方が辛い
まして低層の庶民は余計にだ
ただ上に書いたように娘が気になる
元妻と息子に罪悪感を背負わせつつ、娘には被害がいかない方法
そんな方法はなさそうだ
少なくとも自殺は娘にもダメージを与えてしまう
自殺でも保険金は出るようだが、やっぱり親が自殺したっていうのはいいものじゃないからな
自殺を事故に見せかける方法をいろいろ考えてるがどれもしっくりこない
どのみち娘が自立できる頃と考えると大学を卒業するくらいまでは行動に出るわけにはいかないのかな
なので長期的に見て、病気になりやすい体作りをはじめることにした
今いろいろ調査中なので乞うご期待
ただ1日1食、週6出勤月100時間弱の残業、そのあと2-3時間のバイト、睡眠3-4時間
これでもコロナにすらかからないのよ
食い物もここ1ヶ月、外食か冷凍食品なのに
まあ痩せ細って免疫力が落ちてくる頃には事故に見せかけた自殺方法を思いつくかも
このブログとは別にエンディングノートも書き始めた
元妻と息子は葬式に来させるな、線香すら許さんとか、保険金他は全て娘にだとか書いている
例えば信号無視のダンプが突っ込んできたらチャンスだし、通勤やバイト中に目眩なんかでふらっとくればチャンスだし、自ら事故に遭遇するタイミングがいつ来るか分からないから準備はしておこうと思ってる
エンディングノートやこのブログも死んだあとに気づけるように細工しておかないとだ
と色々計画してるが、せっかちな性格なんでヤツらの新居の前で首吊ってやろうかななどと考えてしまう
娘のことを考えると明らかな自殺は選びたくないが、今はヤツらに対する憎悪が上回ってしまう
最初にも書いたが死ぬことより生きることの方が辛い
その辛い人生をさらに辛くしてやりたい
一生背負わせてやりたい
そして地獄からも恨み続けてやりたい
AM4:00だ
6:30に起きて明日も19:00まで仕事だ
月〜土まで毎日8:00-19:00のブラック企業
今はその酷使も目的達成のために役に立つかと思うと頑張れる
品質管理というメンタルがやられやすい業務
中小なので80人程度の従業員数だが、一族経営者達の一番近くにいるため板挟みからのストレスがやばい
それでも壊れていないおれ
2日に1回ジャンク飯でも体調崩さないおれ
自然に見せかけて死ぬことなんてできるのかな…