連なるツバサ・lastingwing -18ページ目

嫌いなら…。

こんにちは

遅ればせながら今年もよろしくお願いいたします

昨晩マツコ×有吉の怒り新党観てたのですが、お二人の毒舌＆最終的に自虐的になる姿(笑)が好きです

有吉さんの毒なら笑って許せます

視聴者の日常の苛立ちにまったりしながらもビシッと一言＆夏目アナの冷静なツッコミが楽しいです

その番組

の間だけは、嫌な事忘れられるので枯れた心に効きますね

今ちょっと泣きそう

な、世津名の痛いツイートを、今日は書いてみようと思います

かなり独り善がり吐きますので、ご気分を悪くされた方は退散をオススメ致します…

…昨夜、好きな人に電話

してみた。久し振りに勇気を出した。30歳のクセしてチキン

なので、決意までに時間がかかりました

でも、彼は出なかった。出てくれなかったのは、これで何回目だろうか？着信を残しても、かけ直してくれた事は一度も無い。

幸い着信拒否設定はされてない様ですが、かつて繋がったのは一度だけ。
私以外の人が

掛けた時はちゃんと出てる上、ペラペラと余計な事まで喋っている。
プライベートの事ならともかく、先日に至っては、仕事上の事で、私はおろか他の同僚や上司も知らないような事だったりして、それをパートさん達に平然とバラしているのがどうなのかな？

と思い、好きな人だからというよりも一人の同僚として注意したかった。

「…そんな事してると、自分がこれから上に立ちたいと思った時に足下掬われるよ？」世津名みたいな朝倉いずみちゃんばりなドジっ子

が、烏滸がましいとは思ったけど、それだけは彼に伝えたかった。

だけど、耳を傾けてはもらえなかった。

無視されイライラする私の側で、パートさんの中に一人、ストーカーみたいに彼にしつこく

しては、さも自慢気＆得意気に周りに、彼から聞いた話をする人がいる。既婚者であると解っていても、イライラさせられる。私が平然としていられる時間は、あとどれくらいだろうか？

私の想いが迷惑で完全無視という事なら、思い上がりも良い所です

基本的に、世津名は仕事と恋は別と考えてるので、私の事は嫌いでも結構だけど仕事の話は聞けよ

と思うタイプ。『仕事と私とどっちが大事なの

』って言う女性いますが、自分が迷いなく「今は仕事だよっ！(怒)」って答えちゃいますし

なので、好意

を伝えたいとか、私情からわざわざオフに電話

をするつもりなんて更々無いわめんどくさい

…気を持たせるような中途半端な優しさが嫌だと言うのなら、刺し違えてでも私をクビにしたらいい

『世津名さんにストーカーされて困ってます

』とでも上司達や周りに言いふらせば良いじゃない。そうすれば、私の価値や首など一発で奪えるのだから。

私の事が本当に嫌いなら、冷たくあしらわれても何事も無かったかの様に、私の姿を見掛けて、子犬

みたいな目

をして走って来ないで欲しかった。

私の事が嫌いなら、仕事でタッグを組む時、患者さんがいない時間、私の姿を見つめて欲しくなかった。
『…参考にする気、無いのでしょう？私に怒られると解っててやってるでしょう？

』…いざ本番になるとそんな振舞いばかりで、ため息ついたのは一度じゃないですよ？

私がお手伝いや研修で他所へ行った時、見掛けても、挨拶はおろか、声なんてかけずに知らんぷりしてて欲しかった。
いくら私が人見知りでも、泣いて

なんかないから。何とかやってのけてるから労らなくても良いのに。

…あなたが翌朝早番で、カギ

の受け渡しを忘れた時に、同僚の社員さん(←50代男性。)が近くに住んでるのに、職場から一番遠いど田舎

に住んでる私を夜中に呼び出さないで欲しかった。ましてその時、周りのみんなには見せないメガネ

姿を、私にだけ見せないで欲しかった。
塾帰りの高校生みたいなシチュエーションで、暗闇で一瞬、墜ちそう

になったのを必死で平静を装っていたのに。

嫌いならして欲しくなかった事がたくさん浮かびます

だけど、遠くにいる私は密かに見守る事しか出来ないのだから、それ以上を望んだ私も悪いですよね…。どうしたら良いのだろう？

…不毛な呟きを読んで下さった方、ありがとうございましたm(__)mちょっとスッキリしましたが、今年もまだまだ前途多難な感じですね

それでは、また書きにきますね

次回は好きなネタ書けたら嬉しい限りです

後悔と不安定。(長文＆愚痴注意です)

こんにちは、世津名です。
※今回の記事は、モバゲー日記にも書いた

分の修正版です。どちらも見て下さってる方、すみません

昨夜眠れなくて、夜中に文章を徒然なるままに…って懐かしの小梅太夫みたいに書き出しました

最近…人と話すのが辛くなってきていて現実逃避気味

何とか感情をコントロールしながらも、正直どうして良いか判らなくなる

ふと悲しみや不安が襲いかかる。
私の考え方も間違ってないと思うのに、聞いてももらえなくて頭ごなしに否定されると本当消えたくなる。そう思うだけで、こちらとて簡単に『死ぬ。』なんて言いたい訳じゃない。ただ『…じゃあ、何で私なんかが生きてるの？もっと、生きる価値がある人が何で死ななきゃいけないの？』と思う時がふとあります。

…先日、会社の先輩のお父様が亡くなられました。
その先輩は、入社間もない新人

である私の面倒を見る為、自分の過ごし易かった環境から異動を余儀なくされた。
異動した環境は、その人ではなく前任者の先輩を支持する人達が多く、私の教育方針を巡り対立

…そのせいか、どちらについて良いか判らず、どの道を取っても先輩か前任者派に世津名は毎日怒られてました

半年以上が経ち仕事にも慣れてきた頃、ベテランである先輩でなく、不安要素だらけの小娘である私に、前任者派が頼る様になったのが、先輩は面白くなかったのかもしれません。
些細なミスで大声で怒鳴られ、私の振る舞いに目の前で毒を吐かれる様になり、『…そんなに私が悪いの？

』と思い込み、気がついたらペンが持てない程体調が悪くなっていました。

そんな折、私に独り立ちの話が。お手伝い先だった、今の職場からでした。自分の苦しみで手一杯だった私は、環境を変えたくてそれを望み、喜んで引き受けました。
これ以上、私と先輩が不仲な姿に映る事によって周りに迷惑をかけたくなかった一心だった私は『私が消えれば先輩は楽になりますよね？』と、誤解を解こうとした結果、今思えばすごくおこがましい事を伝えてしまったと思います。
先輩は「『私なんか死んじゃえ』なんて言ってくるようなあんたを、私は絶対に許さない。」と言い放ちました。当時の私は、それを「…何よ？こっちは非を認めて、色々迷惑をかけてた事をごめんなさいって言ってるのに！

結局どうしようと、私が嫌いなんじゃない

…一番和を乱してたのは、貴女の頑なな姿勢なのに

」と誤解し、憎しみを抱いてしまったのです。

…誤解と憎しみの結果、その先輩がエリアリーダーだった為、表面的には仕事の話はするが、私に落ち度があった場合には即嫌味を言われ、私もそれをとりあえず謝り受け入れるだけ。
それ以外は口もお互い聞かない。飲み会

とかに全く興味が無かった先輩が、参加する機会が増えた時には「えっ？男探しに来たの？

」と遠くで傍観して、やはりそこでも会話ゼロ…といった感じで、数年過ぎました。

ある日、先輩がエリアリーダーを辞めて降格したので思わず上司に「あの人は何がしたいんですかね？

」と聞いてみた。どうやら、家庭の事情か上層部と揉めたか

…との事でした。
その降格後、私は4度目の社内の試験に合格した。(←『テストよりファイアーエムブレム。』の記事のアレです

)
また酷い事にそこで『2度目の試験の時点で、世津名合格ライン

一歩手前だったんだよ？』と言っていたマネージャーの言葉を思い出して「…立場利用して私をわざと受からなくしてたんじゃないの？

」とか平気で思ってましたし、研修でも、他の後輩さん達への接し方にもムラがあり「えっ？同じように一緒に仕事してた後輩でもこんだけ差別する訳？

」と、ちょっとイラッ

としてみたり…と、失礼にも、先輩の何もかもを冷めた目で見ていた矢先の訃報でした。

亡くなられたお父様はまだ60代と若く、もしかして…闘病生活に添い遂げたくて降格する事を選んだのだろうか？グルグル

考えていたら、お香典返しに添えられていた故人を偲ぶメッセージには、晩年は病に襲われ、若年性になるのか、認知症とも闘っていたとの事が書かれていました

病と闘う事、相当怖かったと思います。さらに、大事な思い出も家族も忘れていく恐怖。そして、先輩や先輩の家族の看病の大変さや辛さ、大事な人に忘れられていく事で受けるショックも計り知れなく痛いものを感じた私は、今までの事を深く反省しました。

かなり前ですが、私も、弟が亡くなった時、家族で毎日泣いていた

今でも、自分が接した患者さんの態度が悪かったり、出先でマナーの悪い人を見たり、ニュース

で「誰でも良かった。」と殺人を犯した話が出るといつも『何でこーゆー奴らが平気で生きてて、誰からも必要とされ愛された弟が死ななきゃいけなかったの

』と思います。
家族や大事な人達を亡くした時に思うこの気持ちを、自分の時は痛いほど泣き叫ぶ癖に、他人の時に解れない自分が一番、勝手なんだと、わがままなんだと。

…私に出来る事は何だろう？「勝手なのは解ってますが…不在の間、シフト空いてる時間にお手伝い入りますが、必要でしょうか？」と気が付いたら上司に言っていた世津名。上司はこのわがままを快く受け入れ、先輩の店舗に交渉

して下さいました。
返事は『とりあえずは大丈夫だが、もしかしたらお願いするかもしれない。』との事でした。
本当はすごく迷った。憎い私に入られてもむしろ迷惑！

と思うかもしれない。でも、そうする事しか私に出来る精一杯。それしか思い浮かばなかった。

私が何も知らず、無神経な言葉を発したから、先輩はああ言ったんですよね。
死の恐怖と闘っている親を抱える目の前で、人に迷惑掛けてのうのうと生きてる上に『自分なんて死ねば良いのに。』なんてほざく小娘見たら、じゃあお前の命と引き換えにお父さん助けてよ

って当然なりますよね。

…先輩、ごめんなさい。私はそんな事も知らず、自分の事ばかりでした。『許して欲しい。』とは言いませんし、一生涯憎んで下さって構いません。ただ、今は私にもお父様のご冥福を心からお祈りさせて下さい。

…しかし、まだ未熟な私には、どうしても『何で私なんかが生きてるんだろう？

』と思ってしまう日々をまだまだ克服出来ない位、恥の多い日々を送っております。(←