天国か地獄か

天国か地獄みたいな気分だわ。
勝手に期待して勝手に落ち込んで。
っていうの、もう最後にしたい。
いや、実際最後になる予定。
何もなかったら、話する予定だから。
もう無理だよ。いろんなこと考えて。
話をしたとして、最悪の展開もありえるから。
ないとは思うけど。
男の人って何も考えてないよね。呑気だよね。
生物学的に別の生き物だからか。
いや、しかしホルモンバランスも安定してて羨ましいわ。
サプライズとか、その他の諸々なんて、ぶっちゃけもはやどうでもいい。
それがあるか、ないか。
楽しみとか、そんな単純な話ではないのだよ。
そんな単純な気持ちではないのだよ。
不安にさせないでよ。
何があってもなくても、この週末だけは楽しむって決めた。
今後のことはこれからだって。だから楽しむって。
決めたけど、ちょっとだけ自信ないわ。
日曜日まで。日曜日までは我慢しよう。

あの時も半分本気で期待してたけど。
半分はわかってたけど。
あの時は仕事辞めたすぎて、その気持ちのほうが先行してたからな。
今はやっと辞められる気持ちと辞めたくない気持ちでぐるぐるしてるわ。

これから、考えなきゃいけないことがたくさんある。
そんなこと言ってる場合なのかって思うから、怒っちゃうんかな。

今のままでは居られないよ。もう。
どれだけ泣いたか、あなたは知らない。

やばい憂鬱になってきた。

2017→2018

2017年。
環境の変化もあり、病気もしたし、色々しんどかったなぁ。
社会人になったばかりの頃のことはもうあんまり思い出せないけど、多分1番辞めることを考えたと思う。
辞めることというか、辞めない理由を一生懸命考えたな。辞めない理由なんて見当たらなかったけど、勇気がなくて結局今に至るけど。
けど、それは結婚するまで我慢しよう、頑張ろうっていうのもあったかな。
結婚が、したい相手も居なくて予定も何も無かったら、考えることが違ってたかもな。
や、今だってするって決まってるわけではないけど。
あと、やりがいは無くても楽しくなくても、慣れはする。そして、体力的には前の部署よりも楽だから。それがキツかったら、精神的にも体力的にもキツかったら無理だったな。
とにかくよく頑張ったと思うわ。

プライベート面では、彼とは安定してたし楽しかったし幸せだった。
だけど、自分が求めることが多くて苦しくもあった。
こうしてほしい、早くしてほしい、なんでしてくれないの？いつまで待つの？って本人には言えないままどんどん溜まって苦しくなって。
けど、周りの友達のお陰で、彼が悪いんじゃなくて自分にも原因はあるんだな、自分も変わらなきゃいけないなって気付いてちょっと楽になった。
そして、自分が変わろうとしたら、彼もちゃんと答えてくれた。
今まで溜めてたことも、少し話せるようになった。
持つべきものは、ちゃんとしたことを言ってくれる友達だと思った。ほんとありがたい。

まだ確約があるわけじゃないから、不安なのは不安だけど。
分かってくれてると思うし。信じて待つしかないから。
2018年は、色々変化が起こりそうな予感です。

そして、仕事のことは本当にどうするか考えなきゃいけない。
したいことは、ある。けど。
どうしたいのか、考えなきゃ。