少し自分語りを 高校編
そして現在(今では当時)高校2年生の私ですが、今に至るまでの事を話します
高校生からは今までまともにしてこなかった努力というものをしました
今までは自分より上の存在しかいなかったため何も行動する事なく他人任せにして生きていたのでまず学級委員の仕事につき、積極的に活動には参加していました。クラスでの集まりにも極力参加し、友達もできました。自分中心にならないよう努力して、なるべく皆を助けられるように相談にも乗ったり話も苦手だった聞く専にまわったり、最低限ですが努力はしたつもりです。
とにかく普通になろうとしました
そして自然消滅させようと捨てた恋人とも再開し復縁することができ、序盤は順調でした
でもやはり人というものは変われないです。また同じ過ちを繰り返しました
ただ救いだったのが周りの環境です。友達も何も考えずに流してくれる人が多かったので、時にはそれが辛かったけど救いでもありました
先生もいい人が多くて、友達も皆いい意味で軽い人達で今でも本当に有難い環境だと思ってます
ただ自分を偽っていたため気が付かないうちにどんどん壊れていたようで、環境もよくなり人間関係にも恵まれたのにどんどん辛くなる一方でした
そして結局私はまた壊れました。でも努力の甲斐はあったのかそれなりに自分の立場を作れていたので助けてくれる人もおり本当に今の環境は有り難いです。親との関係もそれなりに修復しており病院にも通うことができるようになって薬も貰えてるのでかなり助かってます。一年生の時は何とか進級もでき友達も恋人もいて本当に青春を楽しむことができました
ですが今私は学校に行くことができてません。休みが増え始めています
また自己嫌悪に陥っています
診断で私は普通とは違うと検査結果を受けました。生まれつきのものらしくて仕方ないものだったと、今まで甘えや自己中なのが悪いと自分を責め続けていたのでこの結果には本当に救われました。が、私は普通では無いし普通になることができない事がわかりショックでもあります。
今これを書いているのだって悲劇のヒロイン症候群の病みアピールでしかなくて承認欲求から書いていると思います。未だに過去のことを引きずってるし私は何も変わっていません
でも受け入れたくない自分も少しいます
結局今も取り柄は見つけられてないし、普通にはなれてないです
今の環境が恵まれているだけできっと社会に出れば私は終わります。
生きるメリットも見つけられていません。むしろ死に対しての憧れがどんどん強くなっています
自己中な性格も変わっておらずまだ周りのせいにする自分もいるし、自分の悪いとこを自覚してるのにも関わらず素直に行動に移せていないです。多分高校に入ってからも沢山の人を傷つけているしこれから生きていればさらに色んな人を傷つけて行くと思います。失敗しかしないし迷惑だけかけてる癖に何も徳になることはできないです。償う事もまともにできません
それなのにまだまだ人気になりたいという欲求は消えてないです。こんな自己中な有害な人間生きてていいんですかね本当に
今まで私のせいで傷ついた人は本当にごめんなさい
家族も、今まで関わった人も、とにかく全ての人に謝罪したいです。
迷惑かけてごめんなさい
失敗しかできずにごめんなさい
自己中な面で呆れさせたり面倒かけてごめんなさい
捨てられるのが怖くて自ら捨ててごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
優しくしてくれた方、助けてくれた方、過去に私を変えてくれた友達、ここまで育ててくれた家族には感謝してます。本当にありがとう
私が償えるとしたら死んで居なくなる事だけだと思います。
死んで家族に保険が降りれば何もできなかった私が最後に少しだけ貢献できた事になるかなとか、
私が死ねば今まで傷つけた人の気持ちが晴れるかなとか、ここ最近はいつも自分が死んだ時の事を考えています
多分誰も悲しむ人は少ないです。安心する人や少し嬉しい人の方が多い気がします
なんか長くなるのでこの辺で自分語りは終わらせます。
ここまで読む人いないと思うけど読んでくれた方いたらありがとうございます