全部

なのかは、まだちょっと言い切れないけど。

終わった。

終わったんだ。

そして、始まった。

きっともう泣かなくていい。

明日、どんな顔で会おうか。

140字に収まりきらない呟き

一日過ぎたけれど。
あれから３年。

あの時の私には想像もつかない現状。

でも、あの人に出会わなければ、そして離れることがなければ、
きっと今の環境はない。

一緒にはいられない、と思って逃げ込んだ先だから。

３年前の私に自慢したいわ、と言ったけれど
自慢じゃない。
教えてあげたい。
大丈夫だから顔上げな、って伝えたい。

久しぶりにブログを見返すと
５ヶ月前、４ヶ月前、３ヶ月前、
すごくすごくぐるぐるしてて救いようがない。

堕ちたら最後だ、とは感じてたらしい。

でも
「地獄に引きずり込んでごめん。それでも、一緒に歩いてくれますか？」
この一言が誓いになった。

色んなことに体当たりして
色んなことを壊して。
あと少し。あと少し待てば。

未来が見出せるようになったことが嬉しくて堪らない。
どこまで叶えられるか。
分からないけれど。

あくまで冷静に。間違わないように。

好きになったのが貴方で良かった、と伝えたら
その言葉はまだ取っておいて、と。
いつか言える未来が来るといいわね。

付き合えない。
一緒にいれない。
結婚できない。
それらを自力で壊して切り開いたと自負してもいいはず。

だからこそ頑張れるんだ。

消しカスその２。

「皇帝～闇に生まれた報い～」をBGMにしながら。
嗚呼まさか英蔵曲がドストライクだなんてそんな。



以前死にそうな記事を更新したときから２ヶ月。
時の流れはあまりにも早い。

今年は10月前半が地獄でした。
苛々するのに、納得いかないのに、
どう言えばいいのか分からない。
言えないから伝わらない。

でも、諦めなかった。
ここで負けるのはあまりに悔しい。
それに負けたところでもう戻れない。

泣いた。
嫌味も言った。
店でキレて壁殴った。
電話口で慟哭を上げた。

そんなことを繰り返したのは、信じたかったから。

「好きだから誤魔化したくない。ちゃんと向き合った分だけ人は幸せになれる。」
とは、三原ミツカズのハッピーファミリーに出てくるセリフ。
自信なくす度に漫画読み返して奮い立たせた。

結果、今は安定してます。
お互いに腹をくくったから。
本当の恋愛関係は３ヶ月を過ぎて始まるという自論は真理な気が。

「信じるとは、覚悟を決めること」ってryoさんの言葉に息が詰まる。
意味なく堕ちることもあるけど、絶対諦めない。


「時間かかるかもしれないけど、必ず迎えに行くから」
思わず泣いた一言。
ずっと、ずっと、その言葉が欲しかった。

ありがとう、の気持ちは全部キスに込めて。
口では「嘘ついたら殺すわよ」とだけ言っといた。
でもこれは本当。
仮にも私を弄ぶなんて許さない。

それだけの覚悟があるのよ。私には。


避けられない地獄に立ち向かうだけの覚悟が。

浮上。

こんな死骸ブログでも消しません。
稀に、ごく稀に、消しカスのような更新をします。



神楽の終焉を踏まえての設立だったのに。
どうして、どうして。
傷が癒えない内に消えてしまうの。
４ヶ月経った今でも納得できないままです。

ミク垢もいい加減に整理しないと。
もう、会えることはないんだろうか、と考えると、寂しくなる。
大切な友達だったのに。

なんだか、神楽関連のこと・もの・人に触れるのが怖くなってる。
思い出すことが怖い。
ツイで繋がってるお姉さんたちとはTLで会話したりするけど。
映像なんて見れたもんじゃない。
一生かけても見れる自信ないんだけど。

でも、きっと、いつかね。



最近はＤしか行ってない。
皇帝ツアーのさいたま初日行ったった。
うん。皇帝いい。いいよ。
新煽り曲で二の腕が死んだ。



かやこは来年４月にワンマンけってーいいえーい。
しかし４月の予定が全く分からないためにチケット取れず。
ううん…２月までにはどうにかしないと…。



あ、全然関係ないけど、スマホデビューしました。
とある大雨の日に外で携帯落として電源入らなくなりました。
バックアップとっといた電話帳データが１年前のものなので、それ以降に変更あった人は教えてもらえると…。

っていうか、恵菜さん生きてますか。
メールも電話も出ないので、ものっそ心配してます。
心配すぎて２回ほど夢に見ました。まじで。
これ見てたら連絡くれると嬉しいよ。



ここ数ヶ月で色んなことがあった色恋沙汰は別記！

助けて

胸が潰されそう。
呼吸ができない。

食欲なくてご飯も食べれない。

何がしたいんだよ私は。

恐い。どうか返ってきますように。

今年１ぐちゃぐちゃな心理。
手が震える。