何がしたいのかわからない。
傷つけたいわけじゃない。
満足もしていると思う。
でも傷つけている。
満たされて、欲しいものがわからなくなった子供みたいだ。
一度なくさないと分からないのかわからない。
なくさなくてもわかる方法があるのかもしれない。
それがわからない。
その方法すら助けてほしい。
映画をみた。
クワイエットルーム。
わがままな女が、最後には捨てられてしまう話。
どこまで甘えていいのか、どこまでも甘えていいものだと思ってた。
でも、違った。
あたしみたいだった。
音楽を聞いた。
橙/チャットモンチー
一年前は何に感動してた？あの頃はよかった。
今私があなたにできることはない。
もうどこにも行かないで。
甘えて、甘えて、傷つけて、傷つけて。
もうどこにも行かないで。
やっぱり、わがままな女が捨てられる曲。
みたいに私には聞こえる。
さいごに、
もうこれ以上歩けない
もうこれ以上歩けない
もうこれ以上歩けない 私は
って、
私のわがままで手放したのに、
歩けないからまた迎えに来てほしいなんて甘え続ける。
その自信がある。
そんな傲慢な女の歌に聞こえた。
わたしのことだな。
って思う。
こうなってしまう。
このままだと、そうだと思う。
でも止まらない。
携帯のメールにもハートが使えない。
電話でも、好きだと言えなくなってしまった。
何がしたいのかわからない。
十分なものを持っているのに、他のものが気になる。
欲しくなる。
よくわからなくなる。
苦しい。
こんなに苦しいのは初めてだ。
好きな人に
｢もし、他に好きな人がいるんだったら、
もし、俺のことがもう好きじゃないんだったら、
別れるよ。
お互いが好きじゃないと、一緒にいても意味がないから。
止めないから大丈夫だよ。｣
こんなことを言わした私は最悪だ。
好きな人がいるわけでもない。
彼のことが嫌いなわけでもない。
でも、それを否定しない。
好きなのは、あなただけだとも言えない。
言わない。
安心させたいとも思うのに、
唇が動かない。
その理由が分からない。
自分のことが分からない。
でも、会いたいと思う。
でも、会うと、あぁ、やっぱりだ。。
って、がっかりするのも想像がつく。
もう、分からない。
分かりたくもない。